Una semana

Que siete días, puñetas. Exceso de trabajo, amenazas de la superioridad (a algun superior tengo unas ganas de encontrarmelo en una noche oscura, que no veas), pagos que me desbordan (los pisos los manda el cielo, las hipotecas, el diablo), un nano que se niega en redondo a estudiar... sin tiempo para actualizar el blog, para participar en foros, para pasear, para tomar un respiro, ¡para leer!.

Yo lo que queria era, no ser matemático en el siglo de oro, como en la famosa anécdota, sino monje lector (con bula para saltarme la castidad, que uno de santo tiene poco, pero lo otro, creo que ni con bromuro).

Un consejo: esta semana he renovado mi libro del WC (leo un libro distinto en segun que sitio, y al WC suelo destinar aquellos que una premonición me avisa de que me van a agobiar, vamos, que me voy a cagar al leerlos) y creo que lo voy a sustituir para ascenderle de nivel. Tampoco lo haré capitán general, pero puede que lo nombre furriel. Se trata de "Desertores", de Pedro Corral (Ed. Debate). Es menos torticero de lo que cabia esperar y casi, casi, roza la objetividad y la ecuanimidad, algo muy raro cuando se trata de la guerra civil, donde abundan los panfletos y las hagiografías. A leer y a quitarse el pelo de la dehesa, pipiolos, que uno empieza no leyendo y acaba tan burro como ZP.

Un mensaje al autor: me debes pincho de tortilla y caña por el consejo.

Si quieres saber más, mira aquí, cotilla.

¿Siempre...

... que se le cantan las verdades a un gilipollas con mando en plaza, debe terminar resultando que él es un mártir y tu un agresivo impenitente?

No merece más comentario.

Soy un burro

Debo serlo. Mientras prácticamente todos mis compañeros nadan en la abundancia, yo calculo mis cacahuetes para llegar a fin de mes. Mientras la docencia es considerada la hermana pobre y es olvidada miserablemente en busca de cargos o de buenas posiciones investigadoras, el menda invierte horas y horas en preparar las clases para que sean instructivas y amenas. Mientras la práctica totalidad evalua con exámenes semiautomáticos que por lo menos, por lo menos, les roban una media hora de trabajo, este infeliz inventa nuevas formas de evaluación continua que, como única pega, precisan de muchas horas de dedicación.

No tengo un gran coche, mientras el parking se llena de carros de última generación, no tengo ningun chollo en empresas de forma paralela y subrepticia y ¡ni siquiera empleo la escasa influencia que pueda tener en beneficio propio!.

Que tonto debo ser. O que caraduras miserables los demás. No se.

Todas las ideas son igualmente respetables

¡Y una mierda!. Lo que son respetables son las personas, no las ideas. Pero bueno... vamos a decirle a un judio que la idea de la pureza de la raza de los nazis y el holocausto son elementos de dialogo respetable. O a una feminista radical que la ablación de clítoris es una mera diferencia cultural (bueno, segun de que pie cojeara la feminista puede que dijera que si).

No, no... niego la mayor. Respeto a todas las personas, me siento hermano de todos, siempre digo que solo hay una raza, la de los hijos de Él... pero todas las ideas iguales ¡los cojones!.

No me gustaría departir amablemente con stalinistas o con nazis sobre su ideario. bueno... me gustaría más aqui que en una cheka o en un campo de concentración, es cierto... pero no me hagais la putada de hacerme considerar sus ideas iguales a las mias... más en estos momentos, en que el que tiene una idea, sea la que sea, ya es un apestado, un intransigente... aqui solo hay que hacer sugerencias, no se cabree el gran hermano y nos meta en el trullo o nos coloque un estigma imborrable que nos mande de golpe a una Siberia rediviva (si, esos, los tolerantes del talante que nos van a dar por talante y por atrás).

No, no pienso compartir el pan y la sal con un islamista radical que prepara un coctel de explosivos para colocarmelo debajo del culo por ser un mero perro infiel. No acepto que su religión e ideario medievalista pueda equipararse a las nuestras.

Y ya que hablamos de islámicos y tolerancia... recordemos a ese majadero que pedia, invocando la solidaridad del arzobispado, el empleo de la Catedral de Córdoba como Mezquita, porque antes lo era... si, si lo era... era una mezquita construida con los restos de la iglesia visigótica que sus antepasados destruyeron. Toma tolerancia. ¿Cuantas iglesias visigodas quedan en España? ¿dejaron muchas sus tolerantes antepasados?...

Vayase usted a paseo (o a la mierda, según gustos).

Libertad de expresión

Con un campus como el de mi universidad, lleno de verde, arbolitos y banquitos, además de la vida bucólica y pastoril de algunos alumnos que más que descansar parece que pasten, el retozar y más que retozar de alumnas y alumnos (y alumnos y alumnos, y alumnas y alumnas, que tambien se dan casos), las siestas a mediodía y algún despistado que estudia y todo tumbado en el verde (no dire follaje para no alterar conciencias), se ve tambien algún guarro.

Oiga, no insulte. ¡Que no insulto!... solo defino... porque vamos a ver.. un tipo que se jala medio bocata y despues riega el suelo que otros compañeros suyos hollarán, con el resto de la cerveza de la lata, los mendrugos de pan sobrante y la mezcla... creo que responde a ese criterio.

Pues bueno, resulta que me vi ayer a uno de ese especimen, con la pinta de no conocer lo que es una ducha y menos una pastilla de jabón, con una ropa que debía ser la que llevaba el abuelito de ZP cuando lo enterraron despues de fusilarlo, en plena actitud guarrindonga: restregando la mezcla de su bocata en una pobre, inocente e indefensa palmera.

Y le reprendí.

¡Y me dijo que era un fascista que no respetaba la libertad de expresión!

No tuve tiempo de más... porque se largó dejandome ojiplático y madurando la idea de que esto de la libertad de expresión empezaba a alcanzar matices que se me escapaban.

Que viejo me estoy haciendo. Ya no comprendo nada. No entiendo ni siquiera a los gilipollas.

Publicidad

Me fascina la publicidad. Me chifla. Y un querido amigo al que le chifla por su parte el Absolut me hizo interesarme hace tiempo por la publicidad de esta marca. Hay veces en que resulta gratificante, en medio de tanta mediocridad creadora, encontrarse con uno de sus posters, muy lejos de la vecina que lava más blanco o del niño capullo que encuentra su felicidad con un pedazo de plástico que vale media nómina mensual de su padre.

Es cierto que la publicidad es un mascarón de proa de esta sociedad de consumo que nos acogota, nos hace olvidar nuestros principales valores, nos transforma de algo glorioso, ciudadanos, en algo cutre, consumidores. Pero cuando la publicidad está bien hecha, por si sola es un arte. Algo con lo que gozar, algo que trasciende lo material y llega a lo espiritual. Y que mejor que una bebida espirituosa para tocar ese techo.


Tanto es así que a veces son empleados, ellos o su filosofía, con otros fines. Por grupos poderosos o marginales, por causas dignas o por mamarrachos que se creen con la verdad del orbe universo en su bolsillo trasero del vaquero, justo al lado de su movil con politonos y sus preservativos caducados que transportan de cartera en cartera, año tras año, con la vana esperanza de perder la virginidad de una manera gloriosa. Inocentes.

Es, en si, más allá de la marca, más allá de ese icono moderno en que ha devenido su botella, la propia publicidad de Absolut la que ha marcado un antes y un despues. Un momento de inflexión en la creatividad publicitaria.

Pero ha llegado la competencia, amigos, y de la mano de la siempre poderosa Coca Cola. La nueva imagen de la marca, basada en la botella, creo que no podrá ser superada en años, que inundará catódicamente nuestras vidas y que nos hará adorar a este nuevo becerro de cristal.

Aqui dejo la primicia:

Una joya

Hay momentos en que este cascarrabias se serena. Son pocos, si, porque con tanto cabronazo suelto y sin bozal, uno va como un niño de charco en charco, pero cambiando "charco" por "gilipollas".

Pues bien, hay pocas cosas que van teniendo ese efecto benéfico en mi espíritu. De entre estas, los libros de cuatro o cinco autores. Y de ellos, uno solo es de fuera de nuestras fronteras y me hace olvidar mi aversión por la lectura de textos traducidos: Guareschi.

El mayor problema de amar la lectura de autores ya muertos es que siempre te quedas con el resquemor de saber que la fuente es finita y que cuando acabes con cuatro o cinco cosas que te quedan y guardas como tesorillos, sanseacabó.

Pero Giovanino... ahhh... entre que amaba tanto a la Pasionaria y a Nino que les permitió imprimir lo que fuera una vez fallecido, y los espabilados de terceros paises que recopilaban artículos y los imprimian... más que fuente parece un rio: el Guadiana.

Y uno se lleva pequeñas alegrias como esta, publicada en México.

Chincha, rabiña... Cristinita... ya te lo fotocopiaré.

Si yo fuera rector (capítulo 1 de no se sabe)

No digo rector magnífico, porque el último magnífico que había en la universidad era Unamuno, pero si al menos rector (por aquello de estar exento de la docencia, tener coche oficial y esas cosas, no estaria mal, no), creo que seria mucho más bruto que los que nos han tocado.

Recuerdo cuando, siendo nuestro campus cada vez algo más parecido a un museo (o a un patio de atras de un chatarrero, según gustos) por la acumulación de esculturas o artefactos que dicen ser estatuas, vino a inaugurar una Mariscal (si, el creador de ese perro gilipollas que pasó sin pena ni gloria).

Mariscal, con la prensa delante, dijo algo así como "Vengo a inaugurar esta magnífica escultura en esta mierda de campus que la universidad está robando a la huerta", dejando al rector con unos ojos que se le escapaban.

Esto, puede ser una leyenda urbana... a mi me lo dojo alguien de confianza, pero últimamente uno no sabe ya lo que fuman sus fuentes de confianza. Así que, en el supuesto de que esto fuera verídico... diria...

... que no supo fajar bien el golpe, no. Yo le hubiera contestado, despues, de cara a la prensa: "Bueno, pues queda inaugurada esta puta chatarra, tan inutil como el capullo de su creador, que no hace más que vivir de las subvenciones e insultar a la mano que le da de comer. Ya veremos cuantas esculturas más inaugura en centros oficiales".

Acto seguido hubiera arrancado una de las hojas de cactus que adornan el mamotreto ese para donarselo para su uso como papel higiénico.

Y es que la educación es un cuchillo que nos corta las alas.

Cosas que pasan en la universidad. Historias de ayer y hoy

* Para que nadie se sienta identificado y ofendido, cosa que me importaria una higa si no fuera porque estoy seguro de que después se desfogarian conmigo con un palo del 9, cambio nombres y nacionalidades en esta batallita de abuelo cebolleta.

Piticlin, piticlin...

Coño, el telefono a las 9, hay alguien despierto en la universidad además del menda lerenda, rompeterrones de la docencia... a ver quien es...

Hola, soy Pepito, el que lleva el tema de relaciones internacionales.

Joder, Pepito... este me quiere sacar algo, ya lo veras... en fin, que no se diga...

Dime, Pepito, dime...

Pues nada, mira, que tengo a una alumna que viene a hacer su trabajo de fin de carrera y era por si la podias llevar, porque se interesa por temas de tu especialidad, y además...

Y además este capullo no sabe decir no, vale. Venga, vendeme la moto. A ver si hay suerte y resulta alguien agradable con quien tomar café y no un esperpento de esos que obliga a orear el despacho por la peste a sobaquina que deja. Señores... a jugarrrrr

... y además la tengo aqui ahora.

Coño, que prisas... eso es que te han dejado con el culo al aire y buscas que te lo salve. Un altar me tienes que poner, mamón, un altar.

Bueno, cuentame algo de esa chica. ¿De donde viene?

Ella viene de Luxemburgo

Mira, como las... las... ¿que cojones es típico de Luxemburgo? ¿las empanadillas?.
Oye, Pepito, que no es por decirte que no, pero yo no tengo ni papa de alemán, francés y mucho menos luxemburgués.

No, no... ni ella tampoco. Su familia es de Arabia Saudí y residen alli desde hace poco

Que cojones tienes, Pepito, la madre que te parió. Que embolao me has metido, cabronazo.

Macho... ¿y quieres que hable con ella por señas o al tacto?. Por que no pretenderás que haga un cursillo de árabe en diez minutos.

Ella habla un poco de inglés, no pasa nada

Si... ella chapurrea inglés y yo lo hablo con el culo. A ver como acabamos.

Anda, mándamela.

Ya me temia yo una mora de la moreria envuelta en sábanas y servilletas como una momia de aquellas pelis de Boris Karloff... y va y me aparece una moza que cruje vestida de Prada. Tipo Play-Nómada pero sin silicona y vestida con lo mejor que se puede comprar en New York. Coño, coño, coño... dentro de nada me aparecen los paparazzi por la puerta y ventana. Portatil de última generación, maletin ejecutivo, unos zapatos que se podrían pagar con mi nómina de un año y más joyas que M.A. en una fiesta de cumple. Esta no se si quiere un profesor, un esclavo o un eunuco. Pepito, Pepito... cuando te pille te avío...

Hola, ¿como estás?

Mi no comprende

Vale.

Resumo: una hora más tarde se va con lo que cualquier alumno al que le faltara un hervor hubiera captado en cinco minutos.

Al marcharse, los alumnos cabreados por la espera que no hacían más que llamar a la puerta para que acabara (ni que uno fuera el WC, el tigre, hay que joderse), enmudecen, les cae la baba y entran mirandome con una cara como si hubiera montado una orgia encima de la mesa empleando como juguetes sexuales el teclado y el ratón.

Había entrado la civilización. ¡A la mierda!

Pasitos de madrugada

Ahora resulta que tenemos un vecino rondador. Alguien que se dedica a hacer tours por el edificio a altas horas de la madrugada, y a llamar a los timbres.

Valiente gilipollas ¿porque no te metes el dedito en el culo en vez de dar morcilla?. Ah, si, no me contestes: por que te daría gusto.

Tenemos la sospecha de que se trata de un piso de camas calientes que redirecciona a la azotea a los inquilinos que llegan cuando esta lleno. Hay que joderse, en ese caso no podria insultarles sin que me llamaran xenófobo o racista, o fascista, o alguna capullada semejante. Pues no, señores: me daria igual que el transeunte fuera de La Coruña, de Cadiz, de Cali o de Sumarcanda. En cualquier caso diria que es un hijo puta cabrón.

Venga, tio, si no tienes cama, ah, cuanto lo siento... pero no nos des por culo a los demás porque nos obligarás a sacar la estaca vindicativa y entonces no tendrás ni cama, ni dientes.

Te acogemos con cariño y respeto, pero... por el bien de la comunidad y el tuyo propio... manten ese mismo respeto para con los demás.

La Madre de De Juana Chaos

No voy a incluir nada mio. Simplemente, copio y pego un artículo de "El Pais".
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Todas las tardes, dos mujeres mayores se sientan frente a frente en el salón de un piso del barrio de Amara de San Sebastián. Son vecinas y consuegras. Una de ellas le va dando con una cucharilla y mucha paciencia un yogur de café a la otra, enferma de Alzheimer. La primera es viuda de un comandante asesinado por ETA en 1977. La segunda es la madre del terrorista Iñaki de Juana Chaos.

escena se repite cada día durante el último año y medio hasta que, el 27 de enero, Esperanza Chaos Lloret muere. Tenía 83 años y había nacido en Tetuán, donde su padre, un militar del Ejército español, estaba destinado entonces. Luego se casaría con un médico, Daniel de Juana Rubio, oriundo de Miranda de Ebro (Burgos), que también hizo la guerra como teniente asimilado en las tropas de Franco, por lo que fue condecorado con una medalla de campaña, dos cruces rojas y una cruz de guerra. De todo ello da fe un carné de Falange Española y de las Jons expedido el 16 de octubre de 1943 donde aparece sonriente a sus 35 años. Daniel de Juana y Esperanza Chaos tuvieron dos hijos, Altamira y José Ignacio, que nacieron y se criaron en una casona de Legazpia donde el doctor pasaba consulta a los trabajadores de Patricio Echeverría, una de las principales acerías de Guipúzcoa. La vivienda estaba al lado de la casa cuartel de la Guardia Civil y por las tardes José Ignacio jugaba al fútbol con los hijos de los guardias.

-Soy Chacho, hola mamá.

Durante las dos últimas décadas, unas veces los lunes y otras los miércoles, el terrorista Iñaki de Juana Chaos, encarcelado en las prisiones más alejadas de Euskadi por asesinar a 25 personas -entre ellas 17 guardias civiles-, empleaba esa fórmula, casi siempre la misma, para iniciar la conversación con su madre. Los cinco minutos reglamentarios de charla versaban sobre cuestiones banales, el tiempo o un jersey verde que el terrorista quería que su madre le hiciera llegar, pero jamás hablaban de política y mucho menos de ETA. Sencillamente porque Esperanza Chaos, a la que en familia llamaban Nina, nunca justificó los crímenes de su hijo ni formó parte del colectivo de apoyo a los presos de ETA. Tampoco llegó a saber jamás qué o quiénes influyeron en él para que, a principios de los 80, abandonara su trabajo en la Ertzaintza y se fugara a Francia.

Cuentan personas que la quisieron mucho que Esperanza se cayó redonda al suelo el 16 de enero de 1987 cuando le contaron que a su hijo lo acababan de detener en Madrid. La fotografía que al día siguiente vio publicada en los periódicos no se parecía en nada a las que de él guardaba en el álbum familiar. En ellas aparece de corbata en el bautizo de su sobrina o jurando marcial la bandera española tras el periodo de instrucción en Alcalá de Henares. Nada en la trayectoria del hijo hacía presagiar un futuro cercano a ETA. Más bien al contrario. Cuando De Juana regresó del servicio militar llevaba consigo un diploma, expedido por el Ayuntamiento de Madrid el 27 de mayo de 1977, en reconocimiento por su valiente lucha contra un incendio que sufrió la capital entre el 15 y el 20 de abril de aquel año. Más tarde, ingresó en la segunda promoción de la policía autonómica vasca. "Aún faltaban unos años", recuerda un familiar, "para que De Juana, muy propenso siempre a los amoríos, se ennoviara con una enigmática mujer llamada Helena y residente en Bayona".

El caso es que Esperanza Chaos jamás volvió a ver a su hijo en libertad. Ya por entonces viuda, inició una difícil carrera por mantener viva su relación con su hijo al tiempo que rechazaba una y otra vez las invitaciones para integrarse en el colectivo de apoyo a los presos de ETA. La madre del terrorista más famoso recorrió más de 300.000 kilómetros en coche -le aterrorizaba el avión- para ver a su hijo preso. Su llegada a las distintas cárceles, según recuerdan funcionarios de prisiones, nunca pasó desapercibida. "Venía como a una boda, con anillos y collares, elegante y alegre, siempre educada y cordial con nosotros, nada que ver con el carácter frío ni la mirada agresiva del hijo ni mucho menos con la actitud desafiante de la mayoría de los familiares de presos de ETA". En una ocasión, un guardia civil, aun sabiendo a quién iba a visitar, se atrevió a pegar la hebra con ella.

-De Tetuán, ¿eh? O usted es hija de funcionario o de militar.

-De militar, agente.

-Pues permítame que la acompañe.

La última vez que vio a su hijo fue el 7 de julio de 2005, en la cárcel madrileña de Aranjuez. Esperanza ya apenas podía caminar. Había seguido manteniendo la costumbre de mandarle 150 euros mensuales, que rebañaba con trabajo de su pensión, e incluso llegó a hablar con un taxista de San Sebastián para que fuera a recogerlo en cuanto obtuviera la libertad. Pero entre las nieblas del Alzheimer y una mano oportuna que apagaba la televisión en el momento justo, Esperanza se fue alejando de la realidad de su hijo en huelga de hambre.

Las dos ancianas están sentadas frente a frente. Una se quedó viuda el 2 de enero de 1977, a las ocho y media de la mañana. Tres pistoleros de ETA se apostaron frente a su marido, el comandante del Ejército José María Herrera, y lo acribillaron con disparos de metralleta en la misma puerta de su casa. Pasado el tiempo, el hijo del militar se casó con una muchacha llamada Altamira de Juana. La anciana enferma es precisamente la madre de Altamira y de Iñaki de Juana Chaos.

Lo que une a estas dos mujeres, más allá de la familia o incluso de la fatalidad de una vida marcada por ETA, es el interés común, tácito, de que el odio no prolongue el trabajo de las pistolas. El País Vasco también está lleno de historias así. Madres de hijos que matan y mujeres de hombres que mueren tejiendo una red invisible de afecto imposible de fotografiar, indetectable para el radar de los telediarios.

Al día siguiente del fallecimiento de la madre del terrorista, las asociaciones vinculadas a los presos de ETA publicaron en Gara hasta 10 esquelas en su memoria. Una de ellas aparecía firmada por "Helena", la enigmática mujer de Bayona. En todas se refieren a Esperanza Chaos como "la madre de un preso político vasco". Tal vez ignorando, o tal vez no, que la única familia política de Esperanza Chaos era, lo que son las cosas, la viuda de un militar asesinado por ETA.

Los carnavales, las fallas y otras molestias urbanas

Los medios de descomunicación y pardillos varios van revolucionados por una sentencia donde un juez da la razón a un montón de vecinos cabreados porque les secuestran su sueño y su capacidad de pensar.

Y ahora, hay que aguantar cosas como que se diga que eso es prohibir por prohibir, que si son fascistas, que si patatin, que si patatan.

Y una leche. Lo que pasa es que son tipos cabreados porque ni ayuntamientos ni nadie por encima les hace puñetero caso, y ven como sus derechos, más allá de su opinión, son pisoteados no solo por borrachos, guiris y babosos, sino por las instituciones que deberian defenderles.

¡Vaya que si los entiendo!... con un casal fallero cerca de casa, esa colección de semovientes borrachos, hijos de puta en una manera rápida de definirlos, que molestan a ancianos, a niños, que destruyen mobiliario urbano, que hacen el vándalo gracias y pagados por el ayuntamiento... los tengo muy vistos.

Y encima se amparan en una tradición: señores, dos puntos: tambien en Brasil es una tradición el carnaval y se crearon los sambódromos para no dar por culo al resto de la población civil. Y por otra parte, si una tradición sirve para joder al personal, me importa una higa la tradición.

Tomen nota.

Alumnas de hoy

Yo flipo. Flipo en colorines. Vale que la sociedad esta cambiando. Vale que los tiempos son otros. Que Dylan tenía razón, antes de convertirse en un fenómeno de feria. Pero yo creo que esto es pasarse.

Al pasear del despacho a clase, uno siempre con prisas, tal y como si me estuviera cagando (y a veces los efectos son casi los mismos), tiende a adelantar a grupos de alumnos que pasean tranquilamente como si tuvieran, que ilusos, todo el tiempo del mundo. O tambien, al comer en comedores universitarios, la probabilidad de pegar la antena a grupos de semovientes con ganas de obtener un título previo pago, es elevada.

Pues bueno... la verdad es que las conversaciones de las nenas de hoy no solo me alucinan, sino que pienso que ruborizacían a algun legionario amigo mio. Impactante. "¿Tu te tragas la leche de tu novio?. ¡Pero si es muy sana!". O "Esa puta se lo ha hecho con todos y todas. Conmigo tambien".

Yo recuerdo que las alumnas coetaneas mias hablaban en público (otra cosa era la intimidad) de, como máximo, la falda de Isabel Tenaille... pero no hacian un manual de sexo bizarro. Si esas son sus conversaciones públicas (o púbicas) ¿cómo serán las privadas?.

Si no fuera por lo que es y porque quedaría poco respetable, me acercaría y les diría: "Nena, nena... si lo grabais con el movil, no olvides pasarme el enlace de la mula". Por supuesto, me mandarian a la mierda. Y harían bien.

Con esa cara, no se puede ser feliz

Querida ministra, ya se que nadie es responsable de tu cara, que tu no tienes la culpa... pero no nos lo hagas pagar a nosotros, humildes siervos que a tus pies quieres ver postrados.

En la vida civil soy profesor de una universidad cuyo nombre omitiré para evitar que los gusanos y enanos de siempre se encarguen de babearme por mancillar a la institución usando palabras gruesas (¡gilipollas, eso es que sois un atajo de incultos que nunca ha leido a Quevedo!)

Pues bien, como profesor me siento perseguido, acosado, acogotado por esa ministra de cuota, prueba palpable de que se puede ser igual de tonto y perverso con pene o sin el. Y no digo con tetas o sin ellas, porque en este caso sería una exageración notoria. (Animus jocandi, señoria, que no quiero humidificar mis huesos en prisión en alguna cheka rediviva, que si, que uno cree en la igualdad de géneros y esas cosas: fijese si creo, que pienso que se puede ser igual de estupido siendo hombre o mujer)

Que jodido nos lo pones tu y tu colla de titulares de universidad pata negra a los humildes curritos que queremos hacer carrera docente sin tener que lamer los zapatos a nadie. Que triste es que si no medras en un gran partido, no seas más que una mierda de perro pisada en la acera. Cuanto ladrillo con título adosado tenemos que ver pasar para arriba por el empuje tuyo o el de los de la trinchera de enfrente, mientras solo podemos aspirar a no tener que pagar nosotros la vaselina que con nosotros se emplee.

Dicen malas lenguas que el olvido vino de la mente gris de ZP para cuestiones de universidad, Peces Barba, rector (no magnífico, el último rector magnífico que hubo en España se llamaba Unamuno) y en su dia defensor de etarras en el tardofranquismo. Se ve que los profesores somos una especie más despreciable que los putos etarras de los cojones.

Lo único bueno de tener ministra en vez de ministro es que el abanico de tacos que podemos emplear pensado en ella, es mayor.

Y encima, un monton de capullos aun agradecen la reforma, dicen que no hay que movilizarse y que hay que aceptar las normas del juego, que son buenas, fenomenales y chupis. Pelotas de los cojones y de la mierda... si fuera ministro del interior os montaba una redada para vosotros solitos, para que aprendierais a disfrutar de la autoridad.

Ya, ya me he desahogado. Que nadie, salvo los que se sientan aludidos, se sientan aludidos. Quien tenga la conciencia tranquila, sabe que no va por ellos. Y quien no la tenga... ¡va por vosotros!

Por cierto... lo de ministra no esta nada claro... pasen y vean, vean el organigrama que del ministerio cuelga (haz click para ampliar)

Hay que joderse

Que huevos tienes, Aznar. Ahora va y sales con que no habia "armas de destrucción masiva". Pues nos ha jodido, yo sin tener todos los medios de información que tu gastabas ya lo sabia.

Lo sabia yo... y lo sabian en el Vaticano, cuando te pidieron que no mandaras carne uniformada española a la máquina de triturar iraquí. Vaya cristiano estas hecho... así que se obedece lo que conviene y lo que no conviene no ¿verdad?... chato, eso no es un club social.

La verdad es que Zapatero tiene una suerte horrorosa: aun siendo un capullo integral, un inutil, un peligro para el orden público, cuando lo comparan contigo, macho... no me extrañaría que sacaran ahora mayoría absoluta.

La familia monster

Que horror... Valencia llena de unas fotos que hacen que se encojan los pelendengues. Carmen Alborch con pinta de vieja revenida (bueno, vale, lo que es, y si, se que segun el DRAE el palabro no tiene que ver, pero "luse bello") y Joan Ignasi Pla un hijo bastardo de Buenafuente y el monstruo de Franquenstein, con una retirada al doctor muerte. Que pálidos, que caras de recien operados en un hospital de campaña, que susto el de los niños cuando lo ven. A estos, los niños, les diran... cuidado, que vienen Pla y Albors.

Dice el responsable de comunicación del PSOE-PSPV, Mata, que si, que son horrorosas, pero que el PSPV no ha podido controlar el resultado final, que Ferraz las ha mandado así.

Pues mal empezamos... si todas las actuaciones van a ser así, dependientes de Madrid y encima con un gusto horroroso, vamos daos.

Que invitación más estupenda para no votarles. Rita y el PP no merecen esta suerte, necesitan una oposición de verdad. El que quiere ver payasos, ya se va al circo.

Sobre la sodomización de taxistas como un arte libre y fecundo

Que dia el de ayer. Frio, cansancio... mi mujer y yo arrastrando a dos niños, uno con dos mil kilos de peso en su mochila y otro, aprendiz de almogavar, buscando infieles que descalabrar y, a falta de ellos, ensayando con nosotros.

Y te vi a ti, taxista, con el cartel de libre. Y te llamé.

Y tu, hijo de mil padres, embrión de simio retrasado, caracol, porque eres cornudo, baboso y arrastrado y llevas tu casa a cuestas... apagaste la luz de libre para pasar de largo y encenderla al cabo de unos metros.

Ah... nuestras humildes posaderas mojadas por la lluvia no eran dignas de tu ilustre tapicería.

Que suerte tuviste, cabronazo. Que suerte. Porque si en lugar de tener una mano ocupada con la de un niño y la otra con la mochila de su hermano, hubiera tenido una libre, habría arrancado un adoquín de la calle y te lo hubiera lanzado. Pero no al cristal o a la chapa, no. A tu puta cabeza.