El Cascarrabias

A vista de pájaro

2012-02-08T20:25:00.000+01:00

Otra historia, cedida por un querido amigo. Yo la he disfrutado.

A vista de pájaro

Polvo. Mucho polvo, suciedad, trastos apilados, cachivaches imposibles arrinconados, formando montones que amenazaban con derrumbarse. Estanterías desvencijadas, un viejo mostrador, un techo con la pintura cuarteada y telarañas de todas las añadas. Hilos de luz que se filtran desde la calle y unas cuantas bombillas que dan una luz mortecina cuando el sol decide marcharse.

Poco más puedo ver desde donde estoy. Trastos. Trastos y el continuo deambular de Amadeo, un vejete con cara simpática y calva antológica, indefectiblemente vestido con un guardapolvo color café que tan sólo dejan asomar unos pantalones azules raídos y unos zapatos que debieron ser nuevos cuando Amadeo era joven.

Amadeo paseaba de continuo por el local, enredando por los pasillos que él mismo había construido apartando las pilas de trastos, procurando una imagen de caos organizado que se había labrado a fuerza de años. Años, muchos años son los que Amadeo debía llevar haciendo lo mismo, rutinaria y repetitivamente. Clasificar trastos, separar los útiles de los estropeados, y éstos, según si contuvieran piezas reciclables, utilizables para dar vida a otros aparatos que siguieran en funcionamiento. Muchos años, puede que desde que entró en plantilla, conversando más con los objetos que con las personas. Quizá más que con su propia esposa.

Ese cúmulo de chatarra al que nadie se acercaba a menos que fuera imprescindible, se había convertido en un segundo hogar para Amadeo. Y, de rebote, Amadeo se había convertido en el empleado más aislado del hospital.

Todo lo que se iba quedando obsoleto, o era retirado por cualquier razón, pero no podía ser tirado a la basura por ser material inventariado, terminaba reposando en ese cementerio para cacharros que regentaba Amadeo.

Sí, a veces algún técnico se acercaba buscando alguna pieza que diera nueva vida a un equipo que todavía diera servicio activo en alguna planta. Esos días eran los más felices para Amadeo, aunque quien viniera fuera un tipo muy hosco que apenas dijera hola y adiós. Sabía que ocasionalmente alguno de ellos se distraía y llevaba como por accidente algo del almacén a su casa, pensando en darle un uso mejor que el coleccionar polvo y mugre, pero no le importaba. Realmente, pensaba que era lo mejor, no entendía el porqué de esa burocracia que obligaba a que cosas en buen uso fueran languideciendo, muriendo lentamente, plagándose de carcoma la madera y cubriendo sus partes metálicas de orín, dejando que el cáncer del óxido se coma toda esperanza de reutilización, si es que el estar cubiertos de la vista de los demás por el manto del tiempo dejaba esa esperanza.

Triste sino el de los viejos. Cuando miraba a Amadeo me solidarizaba con él, me sentía tan viejo como él mismo. Y eso que, a fin de cuentas, soy un privilegiado, no estaba en un montón de cacharros, o en una caja sucia y rota. Yo estaba en una posición de honor.

Cuando llegué aquí, hace bastantes años, venía en una caja con mis hermanos. Nos sacaron de las habitaciones por alguna razón que no entiendo. Como si fuéramos cerdos que viajan al matadero. Amadeo nos sacó con cariño de la caja, nos limpió y seleccionó el que de nosotros estaba más entero, sin arañazos y con brillo. Me seleccionó a mí.

Pero de eso, hace mucho ya. Perdí la madera de mi crucifijo por la carcoma, y buena parte de mi brillo muestra las picadas de la herrumbre. Igual ahora alguno de mis hermanos tiene mejor aspecto que yo, pero Amadeo me sigue manteniendo aquí colgado, ya sin madera, como un atleta olímpico. Y es que los insectos no respetan nada sagrado, como los humanos.

Recuerdo cuando nos fueron bajando de la pared. Pensaba que, como en otras ocasiones, volvería al clavo cuando terminaran de pintar, o de reparar alguna cosa. Pero no fue así. Se escucharon algunas protestas, pero pocas; lo políticamente correcto y sus servidores eran más que los que nos amaban. Muchos menos aún pidieron llevarse a alguno de nosotros a sus casas, así que terminamos aquí, con Amadeo, con el destino escrito: ir languideciendo.

No, no debo quejarme. Como decía, soy un privilegiado. Amadeo me limpia y saca brillo lo mejor que puede, algo que no hace con ningún objeto más de este local, excepto con sus gafas. Hasta recuerdo haberle oído refunfuñar diciendo algo sobre hacerme un crucifijo nuevo, pero se ve que no encuentra tiempo para ello. Da igual. Sé que no me olvida, todos los días cuando llega y antes de irse a casa, se persigna ante mí. Incluso en ocasiones, como cuando operaron a su mujer o su hijo estaba haciendo el examen de selectividad, se puso a rezar delante de mí, mirándome. Es un buen tipo, no me cabe duda.

Y sin embargo...

Sin embargo desearía perderlo de vista, volver a mi vida anterior. Volver a colgar de un clavo en la habitación 658. Volver a conocer a mucha gente que va y viene, a trabajadores que ni me miraban porque simplemente era algo rutinario el tenerme allí, era parte del mobiliario. A pacientes que sanaban, y a otros que morían. Alegría y dolor. Familiares que esperan y rezan, amigos hipócritas... una fauna humana increíblemente compleja.

¡Cuánta gente me miraba con ojos dolorosos, tristes! ¡Cuántos padrenuestros me habrán rezado!. Recuerdo tantas personas, tantas caras.

Paco, camionero, duro como el pedernal, que lanzaba unos tacos capaces de despeinar a un legionario, en el silencio de la noche se transmutaba y se convertía en un ser muy amable, se humillaba, lloraba y pedía. Cuando le dieron el alta, me lanzó una mirada piadosa que no olvidaré.

Damián, agricultor. Cuando le cortaron el brazo no había quien le consolase. Quería suicidarse, sus familiares estaban desesperados. Noche tras noche se las pasaba en blanco, y una de ellas, transido de fiebre y temblores, no despegaba los ojos de mi mientras rezaba. Al día siguiente estaba más relajado, más calmado. Parecía que había asumido su nueva situación. Fue otro de los que giraron el cuello al salir para despedirse de mí con una mirada.

¡Cuántos murieron pidiéndome amparo, buscando piedad! ¡Cuántos me dieron las gracias al salir!.

También había otros que me ignoraban y otros, que Dios les perdone, que me miraban con odio, como si yo fuera el responsable de sus penas. A éstos últimos era a los que más quería, a los que más lamentaba no haber podido tocar su corazón.

Tantas personas, tantos que llegué a querer como hijos... por eso prefería estar en mi antiguo clavo. Me gustaba saber que reconfortaba a la gente. Me gustaba sentirme útil.

No, aquí estaba bien, pero la sensación de ser inútil, un mero adorno acaba conmigo. Espera ¿qué es ese ruido?. No veo nada pero ¡ah! ¡el techo!. Ese crujido viene del techo, menuda grieta se está montando. Éste local es más viejo que Amadeo y amenaza con venírsenos encima. ¡Quiero gritar, avisar a Amadeo! ¡va a morir sin remedio!. Pero no puedo, sólo soy un trozo de metal. El viejo trabaja distraídamente, sin saber lo que le espera. Si tan sólo mirara al techo un momento.

¡Qué impotencia! ¡no se qué hacer!. Ahora entiendo de verdad a todos aquellos que me pedían, que imploraban. ¡Señor, ayuda a Amadeo, por favor!.

---- OOO ---

Y entonces sucedió. El clavo que le sujetaba, cedió, y el Cristo fue a parar justo delante de Amadeo.

Amadeo se quedó perplejo, miró hacia arriba instintivamente, para buscar de donde había caído y fue cuando vio la grieta. Cogió al Cristo y se fue corriendo, con tiempo justo para atravesar el arco de la puerta, mientras todo se desmoronaba detrás de ellos.

Una vez en la calle, cubierto del polvo blanco del derrumbe, Amadeo cayó de rodillas, miró al Cristo y empezó a besarlo, mientras gritaba ¡gracias, gracias!. Apretó el crucifijo contra su pecho y se puso a rezar.

--- OOO ---

He comprendido que todo tiene un sentido, que mi lugar era éste, que ninguna puntada se da sin hilo. Sé, no me hace falta que nadie me lo diga, que desde este momento, mi sitio estará en casa de Amadeo.

Gracias. Gracias por escucharme.

Mi otra vida

2012-01-30T23:14:00.003+01:00

Cuento que me manda un querido amigo. Disfrutadlo como yo lo he disfrutado.

Mi otra vida

Hacía frio, pese a que el sol casi las cinco de la tarde estaba alto. Antonio esperaba con el cuello del abrigo subido a sus dos hijos, que debían estar a punto de salir de los Escolapios. Aún faltaba bastante, era de los primeros siempre, le gustaba llegar muy pronto, así que sacó del bolsillo interior del abrigo un pequeño y ajado libro viejo que llevaba a retortero hacía ya algún día, para amenizar la espera.

Abstraído por la lectura, no se dio cuenta de que tras sonar el timbre, las puertas se abrieron. Cuando la marabunta de niños le rodeó salió de su burbuja mental y se puso en alerta, para localizar a sus hijos.

Los minutos pasaban y no aparecían. Nada raro, sus hijos parecían ser siempre los últimos. Algún juego de última hora, e incluso castigos que retuvieran al mayor provocaban que muchos días tuviera que ir a esperarlos a la puerta principal, la última en ser cerrada cuando Paco, el portero, ya había puesto los candados a las grandes cancelas.

Y entonces, sucedió.

- “Papá, papá ¿no me escuchas? ¡Papá!”

Lo cierto es que no le escuchaba. Pensaba que no era a él a quien llamaban. Ese niño rubio, con un pelo color cerveza, y de una edad a caballo entre las de sus dos hijos, sin embargo, le llamaba a él. Se le acercó y estiró de su abrigo.

- “¡Papá!. Parece que estás dormido. Pensaba que hoy no podías venir tu, que tenías trabajo, esperaba a mamá”

Antonio estaba empezando a preocuparse. Era evidente que a ese niño le pasaba algo. Lo cogió de la mano, esperando a ver a sus propios hijos para acompañar al zagal perdido a la portería, cuando de repente, apareció ella.

Una rubia espectacular, con una melena que parecía flotar con sus movimientos y un cuerpo de impresión, que avanzaba hacia ellos a grandes zancadas, tan grandes como sus preciosas botas de cuero negro y su ajustada minifalda le permitían.

- “¡Cariño!. Menos mal que has escuchado mi mensaje y has podido acudir. Al final la peluquera me ha entretenido más de la cuenta, llego casi sin aliento”

Cuando la rubia le estampilló un beso en la boca, sonoro y llamativo como en las malas películas de Hollywood los nervios que arrastraban se convirtieron en un fuerte mareo. Una sensación de vértigo le invadió y, con apenas tiempo para verse reflejado en las enormes gafas de sol de la rubia, notó como las piernas le fallaban. Escuchó el sonido de su propio cuerpo al caer al suelo, alcanzó a percibir el bullicio, gritos de alarma y los chillidos de la rubia gritando su nombre. Creyó escuchar un fuerte frenazo pero entonces, de igual manera que acababan esas películas de donde salió el beso, todo pronto pasó a un fundido en negro.

----- 0 O 0 -----

Abrió los ojos y, en la penumbra, identificó el lugar. Su dormitorio. Todo debía haber sido una pesadilla, un mal sueño. Pero... era tan real que parecía imposible.

Se levantó , descorrió las cortinas y subió las persianas. Una luz brillante, propia de la mañana mediterránea, le dejó momentáneamente cegado. Frotó sus ojos y por un momento pensó que seguía durmiendo. Si, era la habitación donde despertaba desde hace años, al lado de su mujer, aunque había algunos detalles extraños. En su mesita, todo venía a estar tal y como recordaba. La pila de libros que se acumulaba, algún periódico atrasado abierto por la página de los pasatiempos, su móvil, sus llaves... hasta reconoció, en lo alto de la pirámide de literatura, la novela que estaba leyendo esos días, "Los vi morir", de Sven Hassel, abierto con las páginas hacia abajo y el lomo apuntando al techo, incitando a retomar la lectura. Pero... la mesita de su mujer no era la de siempre. Una iPad al lado de dos revistas del corazón y una novela rosa eran una absoluta novedad.

Abrió los armarios, por simple inercia. Su ropa estaba allí, pero la de su mujer... no. Era otra. Otro estilo, otros colores. Los DVD´s que se apilaban al lado de la tele del dormitorio también le extrañaron. Algunos, estaban donde los esperaba: pelis clásicas, mucho Ford, algún Capra... pero ¿cine francés e italiano?. No entendía de donde habían salido esos discos. En el suelo un par de zapatos suyos parecían mantener una charla en corrillo con dos zapatos de mujer, con tacón imposible y afilado como daga, que no reconocía.

Entonces se abrió la puerta del dormitorio, y fue cuando confirmó que algo iba mal. Muy mal.

La mujer rubia y el niño que le estiraba del abrigo estaban allí. El niño corrió a abrazarle, mientras la mujer, acariciándole la nuca, con un gesto que, sin saber porqué, le pareció en ese momento muy familiar, le decía:

- "Menudo susto nos has dado, Antonio. En el hospital nos propusieron que te quedaras para observarte, pero cuando despertaste y empezaste a balbucear cosas sin sentido, quise traerte a casa. Tranquilo. Ya verás como poco a poco todo se arregla. El médico dijo que sería cuestión de unos días, poco a poco iras recordando"

Su cara debía ser un poema. Sin dejar de abrazar a ese niño que no recordaba, atinó a balbucear:

-"No... no entiendo nada. ¿Quién eres?"

Con un gesto que denotaba una mezcla de preocupación y cariño, la rubia le cogió de la mano y le pidió que le acompañase.

-"Nos dijeron que esto pasaría, que lo olvidarías todo una y otra vez, al menos el primer día, que fuéramos pacientes y no dudáramos repetir las cosas una y otra vez . Tu, eres Antonio Carmona Mascarell, yo soy Susana Blanco González. Estamos casados hace doce años, tenemos un hijo de diez, Manuel. A mi me has llamado siempre, desde que me conociste, Susi, y al pequeño, le llamamos en casa Lolo. Eres economista de carrera, como yo. Nos conocimos en las viejas aulas de Blasco Ibañez, aunque yo nunca he ejercido como tal, y tu durante poco tiempo. Desde hace casi veinte años trabajas en la Fundación Arte Moderno, hace un año que eres el director de acontecimientos culturales. Tus padres fallecieron cuando éramos novios, en un accidente. Mi padre murió cuando yo era niña y mi madre hace cinco años. Yo represento a una firma de perfumes en la provincia. Pregunta ahora lo que quieras"

Antonio estaba ahora más que confuso. Es posible que el no recordara esa vida, pero es que esa ¡no era su vida!. Su mujer se llamaba María, era morena, tenía dos hijos, Antoñin y Pepito, y era arquitecto, pero no ejercía de tal, excepto alguna colaboración con el ministerio de interior, sino de profesor en la universidad. Decidió callarse esos otros recuerdos, para no complicar más el asunto, y no preguntar nada de momento. Se dejó llevar de la mano de Susi, que con un mimo infinito le invitó a sentarse en el sofá.

Si, era su casa, pero con cambios importantes. Ese cuadro que compró con su mujer en Berlín no estaba, en su lugar aparecía una imagen de Roma. La pila de revistas técnicas que solía dormir al lado del sofá estaba ahí, pero donde antes estaba el "Arquitectura y Diseño", ahora aparecían Economía 3 y otras así.

Susi interrumpió sus pensamientos:

- "Te pondría una copa de whisky, pero el médico no me deja darte alcohol. ¿Te pongo un disco?"

Verdaderamente se deshacía intentando ayudarle, aunque agradeció la prohibición. El whisky le repugnaba, a él lo que siempre le había gustado beber para relajarse era el coñac. Respondió:

- "Gracias, cariño -dudó uno segundos si usar esa palabra, pero finalmente lo hizo, parecía que encajaba en la situación y le ahorraría el disgusto de equivocarse y llamar a Susi María-, voy a ver si la música me relaja y me aclara las ideas".

Nueva sorpresa. Al sacar los discos de la zona de rock and roll de los años cincuenta, en lugar de encontrarse con las gafotas de Buddy Holly, a Carl Perkins o la guitarra de Chuck Berry, lo que tuvo en las manos eran discos de Benny Moret, "el bárbaro del ritmo" y "Cara de foca" Pérez Prado. Esos no eran sus discos. Los volvió a colocar en su sitio y tomó de la estantería de música clásica un disco al azar. Este sí. André Previn con la orquesta sinfónica de Londres interpretando 1812, de Tchaikovsky.

Se sentó en el sofá, momento que aprovechó Susi para coger de la mano a Lolo y salir discretamente del salón. Antonio volvió a dar un vistazo a su alrededor. Todo era viejo y nuevo a la vez. Mirando con calma vio que no estaba su colección de películas de John Wayne, pero en su lugar aparecían todas las temporadas en DVD de los Simpson, que no recordaba tener. El mueble bar estaba en otra esquina, los apliques de la pared eran otros, y si bien la tele era la misma, el reproductor de DVD era otro.

Con los zambombazos del cañón de 1812, entró Susi de nuevo. Le guiñó un ojo y se sentó a su lado tomando sus manos con infinito cariño. Y lejos de sorprenderle, ese gesto le pareció que era algo ya vivido, que reconocía, como en un deja vu.

Ésta mezcla de recuerdos propios y añadidos le traía mucha más preocupación de lo que la ausencia total de recuerdos podría haberle ocasionado. Pensando en ello, una lucecita se encendió en su cabeza.

-"Voy al despacho" -dijo a Susi-

Solícita, le acompañó abriendo las puertas, como si quisiera evitarle el disgusto de no encontrar el despacho en su propia casa. Pero no hacía falta. Sabía perfectamente donde estaba.

Sentado en su silla de trabajo, dio un vistazo en torno suyo, examinando la habitación, mientras Susi se sentaba enfrente. Todo era casi igual a lo que recordaba. Casi los mismos cuadros, los libros, como de costumbre, se apilaban en montañas inverosímiles y eran literalmente escupidos de las estanterías, de tan repletas que se encontraban. En otro orden, sí. Reconoció todos los lomos que iba leyendo como libros suyos, pero le costaría un horror encontrar cualquiera. Un pequeño cambio sí había. Donde debería estar su sillón de lectura, había un espacio de trabajo que parecía ocupar Susi. Una figurita de Minnie Mouse y un pequeño búcaro con una rosa lo marcaban como un letrero luminoso anunciaría algo en la noche de una gran ciudad. Parecía lógico. María, funcionaria administrativa en su misma universidad, no precisaba trabajar en casa, es más: detestaba la idea de traerse trabajo a casa, pero si Susi era representante, o eso al menos había entendido, lo razonable era que pasara muchas horas delante de la pantalla del ordenador. Se dio cuenta de que de alguna manera estaba intentando adaptarse a la situación y eso le estremeció: no debía perder el hilo, esa no era su familia, algo grave pasaba y tenía que averiguar exactamente el que.

Por el rabillo del ojo, vio como Susi le vigilaba, con un rictus donde se mezclaba la pena y la inquietud. Estaba pendiente de sus movimientos, se notaba que estaba preparada para saltar en su ayuda a la primera de cambio.

La prueba de fuego. Arrancó su ordenador. El caos que el escritorio de windows escupió ante sus ojos, sin ser el que recordaba, no difería demasiado. Arrancó su navegador, abrió la página de gmail e introdujo sus datos. ¡Bingo! Si estaba viviendo otra vida, al menos compartía con ella la misma cuenta de correo con la misma clave. Ahora quizá encontrara alguna pista que le explicara lo que había pasado.

O no. No reconocía nada de lo de dentro. No sabía quiénes eran los que le mandaban los correos, no entendía la mayor parte de lo que le decían, se sentía perdido. Ni el amigo pesado que se empeñaba en mandarle chicas desnudas y power points con florecitas y paisajes alternativamente era el mismo. Abrió el calendario de google y su frustración era aun mayor. No, no era su agenda. Tenía su mismo sistema de clasificación, colocar en azul las cosas del trabajo y en rojo las de casa, pero no reconocía ninguna de las citas.

Empezó a navegar por el disco duro. Excepto algunos directorios, como los de libros digitales y los dedicados a música clásica, el resto parecía un caos. ¿Había descargado Starsky y Huch por propia iniciativa, así, sin cloroformo no nada?... eso no podía haberlo hecho el. Ni en la cuenta de dropbox, donde se entretuvo analizando que compartía y con quién, sin llegar a conocer a nadie ni obtener conclusión alguna, ni en, aunque eso lo tenía claro de antemano, sus ficheros de trabajo. En otras circunstancias, notar en falta la ausencia de los planos de la nueva casa cuartel para Galdácano, le hubiera alarmado; sólo tres personas conocían con detalle el entramado de túneles que surgían de ella para llegar a distintos puntos geográficos. Aunque, claro ¡para que quería planos un economista!. Precisamente mañana era la inauguración, pero estaba claro que se la perdería. A cambio vio unos bocetos de propuestas para la fundación donde se suponía que trabajaba.

Se reclinó sobre mesa. Empezaba a asentar la idea de que estaba equivocado. Que en realidad, era el marido de esa guapa rubia, y no el profesor y arquitecto que soñó. Que algo raro y malo le había pasado y su mente tenía que arreglarse.

Empezó a revisar los papeles que tenía sobre la mesa. Un boletín de notas de ese hijo que no sabía que tenía, libretas con notas manuscritas con su propia letra, unos cuantos discos CD sin etiqueta, sueltos, un par de cartas del banco, y ¡el bote!. Un bote de lápices, verde, que le regaló su padre cuando hizo su primera comunión y que siempre le ha acompañado. Lo cogió sensualmente, acariciándolo y susurró... "papá".

Y no tuvo tiempo de más. Susi, sin que lo hubiera percibido, se había puesto tras él. Acariciandole el pecho le susurraba que no se preocupara, que todo iría bien. Le cogió de la mano y lo llevó de nuevo por el pasillo.

- "Cielo, te hace falta descanso. Creo que deberíamos tumbarnos"

Antonio protestó. Acababa de levantarse, no era precisamente sueño lo que tenía, sino miedo. El miedo que da el desconocimiento, el ignorar lo que le pasaba. Apunto estaba de contestarle cuando ella siguió hablando, colocándole su dedo índice en el labio pidiendole silencio.

- "Patri, la vecina, cuidará del niño hoy. Ven a la cama, te ayudaré a relajarte"

"¡Diantres!. Ésta lo que quiere es sexo", pensó. "Qué diablos", se dijo, "si es mi mujer, no es pecado. Como decía aquel, no hay mal que por bien no venga"

Poco después de entrar en el dormitorio, ella ya había prescindido de su sujetador. Le hizo sentarse en la cama y se colocó encima suyo. Buscó sus labios y, cuando sus lenguas se encontraron...

- "Susi, ese mareo. Otra vez ese mareo que..."

Antonio volvió a perder el conocimiento. Todo se hizo negro a su alrededor. Notó como su cabeza caía sobre los almohadones.

---- 0 O 0 ---

-"¡Antonio!. ¡Antonio, despierta!"

Antonio abrió los ojos y pensó que ahora sí que estaba perdido. No sabía dónde estaba pero... al lado tenía a María y a sus dos hijos. Si se estaba volviendo loco a plazos, acababan de pagar una letra muy gorda. Atinó a balbucear, como despertando de un profundo sueño

- "¿Dónde estoy? ¿qué ha pasado?"

María le apretó una mano con cariño. Entonces descubrió que tenía un gotero en esa muñeca. Le miró a los ojos y pudo escuchar

- "Tranquilo, Antonio. Estabas esperando a los niños cuando un coche se subió a la acera a toda velocidad y te atropelló. Pensamos lo peor, pero parece ser que todo va mucho mejor de lo que en principio se temían. Has estado en coma tres días y, según nos dicen, cuando se te cure la pierna rota y la fisura en una costilla, estarás tan bien como antes. Ahora que has despertado de verdad, si en un par de días no hay nada raro, nos mandan a casa"

Antonio respiró aliviado. Todo había sido un sueño, producto del coma.

- "¿Que quieres decir con eso de "despertado de verdad"? y ¿ quién me atropelló?"

Vio como María enmudecía, y su rostro se preocupaba.

- Veras, saliste del coma diciendo incoherencias, yo me asusté mucho, pero los médicos dijeron que era normal, que aun estabas saliendo del agujero. La otra pregunta es más difícil de responder. Es un misterio. El coche que te atropelló se dio a la fuga y a ti te recogió una ambulancia que, nadie sabe aún cómo pasó, tardó unas seis horas en traerte aquí. Yo me enteré después, recuerda que estaba en Málaga, en el entierro de mi tío; menos mal, si me llego a enterar de que además de atropellado estabas desaparecido, a quien ingresan es a mí. Los niños se los quedó el padre Martín, mientras me localizaba a mí. Nada más me enteré, vine volando. Luego, los niños han estado con Patri mientras esto se encauzaba. En fin, nada que deba preocuparte ahora. Bien está lo que bien acaba. ¿Quieres descansar, quieres hablar, te pongo la tele?..."

Con un gesto de la cabeza le indicó que pusiera en marcha ese invento del maligno que es la televisión. Había estado desconectado del mundo, tocaba ponerse al día. María le dio un beso ("Al fin un beso que no me deja inconsciente, pensó bromeando consigo mismo Antonio") y cogió el mando a distancia.

La voz de Ana Pastor llenó la habitación, mientras la pantalla vomitaba imágenes con llamas. Mientras el ministro del interior, la plana mayor de la Guardia Civil y unos cuantos invitados ilustres visitaban las instalaciones de la nueva Casa Cuartel de Galdácano, una cantidad exorbitada de explosivo que había sido depositada en unos túneles de seguridad que supuestamente eran secretos, los había mandado a todos al infierno. La Guardia Civil tenía una pista. Parece ser que una cámara de seguridad captó la imagen de uno de los terroristas, que ahora televisaban de continuo buscando la colaboración ciudadana.

Cuando Antonio vio la imagen de esa mujer, palideció, mientras gritaba algo que extrañó a su mujer y a sus hijos:

- "¡Susi!"

La educación de los hijos

2012-01-23T09:25:00.003+01:00

Uno ya sabía que no existen manuales para esto de ser padre. Que dos niños son siempre distintos y esas cosas. Pero no llega a creerselo de verdad hasta que lo experimenta.

Mi hijo mayor, al que hace un tiempo le costaba sacar rendimiento a eso de estudiar, parece ser que dio el cambio hacia la responsabilidad y ahora hinca el codo con mayor afán que el de un político al meter la mano en la caja pública. Le felicitan y sale en las medias muy bien ubicado con respecto a sus compañeros, pero lo suda. Intento que se tome la vida con más relax, pero no hay manera.

Mi hijo pequeño, empero, es de aquellos a los que hay cazar con lazo no para que estudien, sino hagan sus deberes diarios. Y aun así es difícil... "olvida" la agenda para que no sepamos muy bien que es lo que hay que hacer, manipula la realidad a su antojo...

Antes de Navidad, le amenacé muy seriamente. Le dije que si suspendía una sola asignatura, no habría ni papanoelesnireyesmagosnilamadrequelostrujo que valieran. Como seguía sin pegar ni chapa, me dije "Vale, deja que se la pegue con ésto. Cuando vea que no tiene regalos, le servirá de lección".

Y un jamón con chorreras. Para sorpresa de su madre y mía, y cabreo de su hermano, sacó unas notas que, sin entrar en la excelencia, no estaban nada mal, con sus notables y esas cosas.

Me di cuenta de que el pollo medía. Sabía hasta donde llegar para aprobar y frenaba, no fuera que se cansara o no tuviera tiempo para sus series de TV, sus sellos o sus videojuegos.

No, la alternativa tomada no servía. Como tenía planificado un examen que a todos sus compañeros asustaba, me dije: "Cambiemos de baile". Su hermano y yo lo perseguimos para que se sentara con nosotros a estudiar. Durante una semana, sólo conseguí sentarlo dos veces: una de una hora y otra de media. Su hermano se sentó con él para hacer un esquema. Esquema que hizo... el mayor, mientras el otro pasaba de todo.

Misión imposible. Esperaba encontrarme un rosco en sus notas, pero esta mañana su profe me ha dicho "Enhorabuena por la nota de tu hijo". Como mis ojos se hacían grandes, amplió "Ha sacado sobresaliente en el examen. Pero no he podido subirle nota por el excelente esquema que trajo, superaba el tope". Entonces fue cuando la mandíbula se me desencajó hasta lograr limpiar con ella la acera. El muy mamón había entregado el esquema que le hizo su hermano como cosa suya.

La de guerra que me queda por delante.

Antoñito "la vaca" Perkins

2011-12-14T11:45:00.005+01:00

Coincidí con él en el colegio. Era amigo de amigos mios, y, con la simpleza que da la infancia y preadolescencia, lo adopté como tal.

Era el típico chaval que sabía más que nadie, había ido a más sitios que nadie, tenía más pasta que nadie, cuando tuvo coche corría más que nadie, y ligaba más que nadie. Vamos, un fantasma que no se comía un torrao.

Pero entretenía ir andando a casa con el desde el cole. Era como oir seriales de la radio.

Le perdí la pista durante muchos, muchos años. Hasta que en el colegio montaron la reglamentaria celebración de los chopotocientos años de la graduación y volvimos a coincidir. Cole del que dice pestes, y yo sigo queriendo y amando como mi alma mater intelectual. Pero uno no hizo caso de otros compañeros más listos que yo que pasaron, y piqué.

Mi primera impresión fue la de sorpresa, la incredulidad. ¿Era ese, o eso, Antonio? ¡coño, siempre había sido un poco gordo pero...!. No pude evitar preguntarle si era él, o él se había comido a Antonio.

De todas formas, ésto era algo anecdótico. A mi que las personas sean gordas, flacas o mediopensionistas me la trae al pairo. Yo mismo no soy precisamente muscle man, así que para que vamos a andarnos con gilipolleces. Lo que no era tan anecdótico es que por dentro seguía siendo el mismo tonto del culo de toda la vida.

Enterado por un compañero (éste si, magnífico entonces y siempre), del fallecimiento de uno de mis más queridos amigos (y supuestamente también de Perkins, mote algo mecánico que en su día le otorgamos vayaustéasaberporqué), propuse recordarlo, y él, junto con una antigua compañera, a la que se le notaba mucho lo de antigua (vamos, que no aparentaba la edad que tenía, sino unos diez más, al contrario del resto de fermosas damas que en su día fueron compañeras de pupitre, cada vez más bellas), me vinieron a decir que "el muerto al hoyo y el vivo al bollo". Algo de eso dejé caer ya en éste pútrido blog. Una de mosqueo, y ve apuntando, Jeremías.

Perkins, organizador nato (quizá por aquello de que quien nada tiene con que llenar su vida busca flores de papel para tapar grietas) montó una cena. Sumando que a mi eso de salir por la noche y dejar a la familia en casita a solas no me va mucho, y que menos aún me va cuando con quienes se supone me lo tendría que pasar bien empezaban demostrándome lo poco en común que teníamos, olvidando a un compañero que pasó años entre nosotros sin siquiera dedicarle treinta segundos, y con el factor añadido de que tenía que hacer filigranas para poder estar a tiempo en la cena, al coincidirme con unas jornadas en que dictaba conferencias fuera de mi ciudad, decidí pasar.

Y como me alegra haberlo hecho.

Al día siguiente, el grupito de feisbú aparecía con fotos y vídeos que muchos y muchas se apresuraban a pedir que se retiraran... coño... si te avergüenza hacer algo, no lo hagas, decía mi abuelo... pero en fin... humanos somos.

Con ese antecedente, conforme montaban nuevas jacarandas, con comentarios cada vez más subidos de tono, mis ganas de acudir iban decrecienco. Sin embargo, aunque sólo fuera por los años en que estuvimos juntos, permanecía con ellos en ese grupo cibernético. Hasta...

Hasta que un día cometí en inmenso error de hablar sin rebajar el cargador de mi vocabulario. Disparaba con calibre 9 a mentes que solo aceptan un tres. Términos elementales, empleados en la literatura española desde que ésta existe, les parecían pedantes. De ahí, el par de semovientes y un tercero, ya casi un delincuente juvenil en el cole y ahora casi sin el casi, empezaron a llamarme reprimido sexual (cree el ladrón...) y otras lindezas.

Suficiente, aun para mis amplias tragaderas. Dejé el grupo sin despedirme, para luego encontrarme que el hombre-vaca (nuevo superheroe de poca ficción) vino a lanzarme un lote de insultos (me llamaba nazi, algo que indica a las claras que me conoce muy poquito), "Zapaterillo" (va a ser que Zapatero es nazi, mireusté que lecciones nos da la historia) y a ¡amenazarme! con la socorrida frase de que nuestra ciudad "es muy pequeña".

Pues vale, vaca-man... me he pasado varios lustros sin toparme con tu oronda figura, lo que ya es un plus de dificultad, así que podré pasarme unos cuantos más sin hacerlo, amparado por las leyes estadísticas. Pero es que aunque lo hiciera, pues no veo la juerga. Imagino que algo similar le pasa a quien fue su mejor amigo en el cole, con quien mantuvo estrecha relación, y que hoy no solo no le coge el teléfono, sino que para mi que le puso la marca del leproso.

Me da mucha tristeza ésto. Sorpresa no, el ser humano es lo que es. Pero si tristeza. Me da pena. A la gente, cuando la pones ante su reflejo y ve sus propias miserias, le da por cabrearse con el espejo.

Pues que te aproveche, majo. Yo con este exordio me siento en paz conmigo mismo, ea. Tanto que no solo es exordio sino epílogo. Tu puedes ir cabreándote por hacerte consultar el diccionario una vez más.

Un regalo inesperado

2011-11-10T20:40:00.007+01:00

- “Ven a casa, tengo una cosa que darte”

Que raro... cuando Pepita me llama, suele pegar la hebra lo suficiente como para tatuarme en la oreja la silueta del auricular. No es tan escueta.

Camino a su casa, voy pensando en los últimos meses. Su abuelo Joaquín, con quien trabé una fuerte amistad gracias a ella, falleció en unas circunstancias muy desagradables. Joaquín acompañaba mis pensamientos desde entonces, y se que para Pepita, que tenía en él más que un abuelo, había sido una temporada muy dura. Le faltaba su sostén vital. Aclaremos en este punto y momento que ni Pepita se llama Pepita, ni Joaquín era el nombre real de su abuelo, que no quiero disgustar a nadie más allá de lo estrictamente necesario.

Pero antes de seguir, recapitulemos. Pongamos las cosas en su sitio.

Hace ya algunos años, un día en el que la primavera insistía en triunfar pese a todo, en el despacho se me presentó una alumna. Hasta aquí nada anormal. Lógico, para eso estoy, para hablar con alumnos y resolverles sus problemas, en la medida de mis posibilidades. Pero es que esa alumna no era alumna mía. Ni tan siquiera de mi titulación.

Parece ser que Pepita no sólo había podido observar como testigo (perdón, debería decir testiga) alguna tenida mía con la giliprogresía rampante de mi universidad, sino que algo había escuchado de mi particular leyenda negra. Y eso mismo, que a muchos les empuja lejos de mi, ya que no pueden meterme en un lazareto de leprosos, a ella le atrajo.

No, no se trataba de alguna rara perversión sexual basada en desear al tipo más incómodo socialmente de punto. La realidad era mucho más sencilla: era la única persona de la universidad que le recordaba a su abuelo. Y como su abuelo (ésto creo que ya lo he dicho) era más que un abuelo para ella, pues le dio por venir a ver al monstruo en su madriguera, a ver si era tan fiero como lo pintan.

Por no subirme a los cerros de Úbeda y acabar en Jaén, resumiré que Pepita y yo nos hicimos buenos amigos, que me presentó a Joaquín y que, a resultas de aquello, pasé muchas tardes en casa de Joaquín charlando de todos los temas imaginables, pero, sobre todo, de la experiencia que marcó su vida: su viaje a Rusia con la División Azul. Porque si, Joaquín fue un guripa, y no sólo eso, tambien fue sin yo saberlo, gran amigo de mi tío, que había fallecido hace un par de meses, y del tío de mi cuñado, ambos también divisionarios en Rusia.

Joaquín mantenía un enfrentamiento con sus hijos, que no compartían en absoluto las ideas de su padre (habráse visto, un viejo revolucionario, y no es que chochee por la edad, sino que al parecer siembre había chocheado. Claro que su revolución se parecía más a la de Mussolinni que a la de Lenin, pero eso era otro cantar). Y a consecuencia de eso, Pepita andaba con quebraderos de cabeza. Joaquín le exigía un férreo respeto a sus padres, aunque eso supusiese no verla -y es que sus amantísimos progenitores temían que la niña les saliera fascistona, como el abuelito-, pero ella hacía todo lo posible por escaparse y verlo. Amor de nieta que además, vean ustedes que desgracia, les había salido nacionalsindicalista. Joven, hermosa y falangista, una trinidad imposible de aguantar para unos padres liberales amantes de los mercados que estaban a punto de arruinarles.

Hablaba con Joaquín, con Pepita, o con ambos a la vez en unas tardes deliciosas y siempre demasiado cortas, en casa de Joaquín quien, mientras pudo, intentó mantener su independencia.

Joaquín murió. Dejé de ver a Pepita un tiempo, pero, quizá porque le recordaba a Joaquín, ella retomó el contacto. Venía a verme en ocasiones al despacho y charlábamos largo y tendido. Algún idiota, de los que siempre hay, pensando más con la entrepierna que con la cabeza, quizá creyó que entre ella y yo había eso que los modernos llaman “un rollete”. Pobres indigentes intelectuales, que no pueden ver más allá de sus propias miserias. Lo cierto es que nunca he gozado de una amistad más blanca y enriquecedora con alguien a quien, sin casi alguno, doblo la edad de sobra. Poco a poco, fuimos quedando no solo en la universidad, sino en cafeterías o en su propia casa, para evitar el azote de las lenguas-de-doble-filo.

Y en ese contexto, recibí la llamada. Quería que fuera a su casa

Me parecía raro, pues sabía que sus padres me veían como una mala influencia para Pepita: las pocas veces que la había pisado tras la muerte de Joaquín, sus caras se pusieron tan largas que parecía que iban a barrer el suelo con sus labios. No porque arrastrara a su niña a un mundo de perdición y drogas, sino porque cuando charlaba conmigo se reafirmaba en sus ideales y posturas. Conste que yo en ningún momento traté de hacerle un lavado de cerebro ni mucho menos, prácticamente era al contrario. Suelo ser más bien receptor de su discurso, al que apostillo algún dato histórico o recuerdo personal. Pero uno no domina las percepciones ajenas, cuando ni siquiera llega a entender las propias.

Lo entendí cuando llegué. Los padres de Pepita estaban de viaje y, por tanto, no le pondrían la cara larga de costumbre, ni le llovería, quizá, alguna bronca. Es curiosa la mentalidad de esos padres, que ignoran conscientemente el hecho de que la hermana menor de Pepita se encierre en su habitación con sus variantes y variables novios para practicar acrobacias eróticas, pero que censuran las visitas de un tipo viejo y formal, que sólo toma café y habla de historia. Pero nadie ha dicho que ser padre sea fácil, no voy a juzgarles.

Pepita me hizo pasar al salón. Me pidió que me sentara y me dijo

- “Perdona el secretismo. Lo entenderás enseguida. ¿Quieres una copa?”

Al ofrecerme una copa y no un café, algo en mi interior me dijo que el asunto traía cola. Tan sólo dos veces me había ofrecido una copa y no un café: cuando se sinceró contándome el dolor que sentía en su casa por la situación de tensión que vivía, y cuando enterraron a su abuelo. Y las dos veces, había sido fuera de su casa.

- Vale, Pepita, ponme un jerez.

Con la copa delante, Pepita empezó a hablar de temas intrascendentes, a ciscarse en Rubalcaba y Rajoy, a hablarme del último libro que había leído... tuve que mover pieza.

- Pepita, para. No me has traído aquí para tomar un jerez y hablarme de tu ex. ¿Qué pasa?.

- Eres listo. Espera un minuto.

Desapareció por el pasillo y volvió enseguida con una maleta. Una maleta antigua, de esas de madera que salen en las series cutres de televisión española cuando quieren convencernos de que España era un gigantesco campo de concentración.

- Ésta maleta era de mi abuelo. Hace un par de meses, ya sabes, vaciamos su casa. La encontré junto con otras dos y una carta en un armario. La carta era para mi, y me decía que ésta maleta, te la tenía que dar. Las otras dos, eran para mi.

Mis ojos se abrieron como platos. No era la primera vez que me llegaba un regalo de la otra parte de la charca de Caronte, pero lo cierto es que uno no termina de acostumbrarse y el escalofrío de rigor recorrió mi cuerpo.

- Pero...

- Sin peros. Ya sabes que soy cotilla, y como mi abuelo no me pedía que no la abriera, he cotilleado. Son lo que, ya sabes, otros dirían que es chatarra, basura, y como tal acabarían en el contenedor, y, tu y yo, sabemos que son pequeños tesoros. No he podido dártela antes, porque no podía sacarla de casa sin que mis padres se enterasen, y hasta hoy, no me han dejado la casa para mi sola.

La abrió delante de mi y empezó a sacar cosas que me robaban el aliento hasta casi sumirme en un colapso por falta de oxigenación. Un trozo de tela ajada que algún día bien pudo ser un cacho de camisa, una medalla, un cuaderno manuscrito, libros y... una carta.

La carta me la reservaré pues, entre instrucciones (¡a tus órdenes, Joaquín!) y sugerencias, había un conjunto de guiños privados, confesiones y peticiones que deben quedar en la intimidad.

De hecho, de todo ése tesoro, hablaré de una sola cosa. De un libro.

Érase una vez que se era un autor que pasó de ganar el Nobel a ser un proscrito políticamente incorrecto. Knut Hamsun, desterrado de los anaqueles por apostar por Hitler como caballo vencedor, hoy no es nada. No lo era al menos para mi, que lo desconocía, algo que, favor postmortem, lo remedió Joaquín. Y no ha sido de sus últimos favores.

Érase también un editor que volvió a editar en España tras la odisea de la incivil guerra, de la mano de Félix Ros y Eugenio D´Ors, José Janés. Un editor al que intentaron silenciar por su republicanismo, pero del que rescataron para la cultura sus muchos amigos falangistas. Porque al contrario de lo que se cree hoy, no todos los falangistas respondían precisamente al arquetipo de chulo engominado con una porra en la mano y dispuesto a achacarlo todo a la conspiración judeomasónica, hasta el que a su madre se le pegaran los garbanzos.

Y ya puestos, érase un libro de Hamsun que se publicó por Janés durante la segunda guerra mundial, que ya son ganas de publicar. Una edición cuidada, en cartoné e ilustrada, de “La última alegría”.

Subamos la apuesta: érase un volumen de esa edición que se vendió en una librería cercana a la estación. El libro, con su olor a nuevo, junto a sus compañeros, ofreciendose voluptuosamente a través del cristal del escaparate a los viandantes.

Érase un guripa, Joaquín, que esperaba para tomar un tren que lo llevara al frente ruso junto a sus camaradas... y aquí se inicia la aventura vivida por ese libro, que empezó cuando Joaquín lo compró para matar el tiempo, y, burla burlando, fue absorbido por su lectura. El libro lo marcó tanto, que lo acompañó hasta su regreso a España.

Y aquí entro yo, recibiendo inesperadamente éste regalo que cae en mis manos.

Sin saber más, me dispuse a disfrutar de su lectura. Lectura que huele a pólvora y tierra mojada, sin tener que jugar a segundos sentidos con las palabras.

Ahora he venido a vivir a los bosques. No es que esté disgustado ni que la maldad humana me haya ofendido; pero como los bosques no vienen a mi, yo tengo que ir a ellos. Así es.

Caramba. No me extraña que Joaquín, en esos momentos previos a vivir la aventura de su vida, se quedase pegado a esas páginas. Me lo imaginaba leyendo el libro, tumbado en la isba y...

Cuando quiero hacer café, salgo fuera, lleno la caldera de nieve y la cuelgo sobre el fuego; así me proporciono el agua.
“¿Pero es vida ésto?”
Te has expresado mal, ésta es una vida que tu no puedes comprender. Tu tienes tu casa en la ciudad, sí, y la tienes adornada con figuras, y cuadros, y libros; pero, además, tienes mujer, y criadas, y mil gastos. Cuando velas y cuando duermes, estás preocupado con éstas cosas y nunca estás tranquilo. Quédate tu con los bienes espirituales, los libros, el arte y los periódicos. Quédate también con el café y el whisky, que por cierto, siempre me hace daño. Yo atravieso los bosques y me va bien.

Si, ese párrafo leído entre hoja de campaña y carta de la madrina, debía causar impresión. Como impresión me causó ver escrito, a lápiz “Riga 25080”, numerito que tiene toda la pinta de ser un feldpost. Algún intercambio postal con algún camarada con heridas.

Avanzar por los bosques helados tras leer algo como

Ocurre a veces que me equivoco de dirección y me extravío. Sí, suele ocurrir. Pero no empiezo a dar vueltas, sin encontrar el camino hasta que estoy delante de mi puerta; eso se queda para los hombres de la ciudad. Yo estoy a dos millas del camino, al otro lado del río Skjel, cuando ya empiezo a saber dónde estoy, y a veces, en un día sin sol, con tempestad de nieve, sin norte ni sur en el cielo. Entonces hay que entender mucho y conocer las señales de ésta y de la otra clase de árboles, de la resina en los pinos, de la corteza de los árboles frondosos, del musgo que crece abajo, de las raíces, los ángulos que forman las ramas al Sur y al Norte, de cómo crece el musgo en las piedras, qué aspecto tiene el, tejido venoso de las hojas: por todas estas cosas puedo determinar la dirección, si es que todavía es de día. Pero si empieza a anochecer, me convenzo de que no podré encontrar mi camino con luz y ¡Dios mío!, me digo ¿cómo pasaré la noche?

debió marcarle, si. Pero no es por cosas así por lo que me dio el libro, sino por algún párrafo subrayado. Alguno como éste:

"Los vicios se mueven en círculo, lo mismo que las virtudes—empiezo a pensar—; nada es nuevo, todo vuelve y se repite. Los romanos reinaron en el mundo, sí. ¡Oh! Eran romanos tan poderosos e invencibles, que se permitieron uno o dos vicios; se podían permitir muchas cosas; se procuraban placeres con adolescentes y con animales. Entonces, un día, comenzó a descender sobre ellos la recompensa; los hijos de sus hijos perdieron una batalla aquí y otra allá, y los hijas de éstas ya sólo miraban atrás. El círculo estaba cerrado, nadie reinaba en el mundo tampoco, como los romanos." No se asustaron de mí los dos ingleses del establo, yo no era sino un nativo, un noruego, ante los poderosos viajeros; yo no tenía más que callar. En cambio ellos pertenecían a la nación de trotadores del mundo, de conductores de carros y de vicios que el sano destino de Alemania matará algún día...

El libro, la maleta en sí, es una pequeña prueba más de que los guripas no eran soldados mercenarios, no eran sanguinarios descerebraos. Fue un verdadero batallón de pluma y espada, como los que ha dado España en sus mejores años. Como aquellos donde formaron Cervantes, Calderón, Lope, García Serrano o, en la propia Blau, Dionisio.

Una joya.

Reencuentro con mis amigos muertos

2011-10-27T10:27:00.004+01:00

Haciendo recuento, puede parecer curiosa la gente rara, diversa, y de procedencias dispares, que he tenido la suerte de conocer, tratar, y en algunos casos, tambien contar con la fortuna de hacerme amigo suyo.

He compartido mesa y mantel, y profunda amistad, con divisionarios, guripas que fueron a morir por España lejos de España, en la nevada Rusia, y se enfadaban por no haber muerto ellos en lugar de sus, decían, mejores camaradas. A un antiguo terrorista del FRAP. A un español que estuvo en un campo de concentración, salvado de convertirse en cenizas pero con su matrícula tatuada indeleble, a veteranos legías que dejaron camaradas en las arenas del sahara y a, llamemoslo, Remigio.

Remigio, a quien no citaré por su nombre real por lo que se verá, era un niño de la guerra. Sus padres, del PCE, decidieron alejarle de los horrores de la guerra incivil que hacía arder la piel de toro en esos años duros. Su padre murió en el Ebro y su madre, simplemente, desapareció de la historia.

Remigio se quedó en la URSS, vivió allí, estudió ingeniería, se casó con una rusita hermosa, que con el tiempo le llenó de hijos y nietos, y, aunque amaba España, se sentía también ruso. Remigio vivió feliz allí, hasta que el muro se desplomó, y con él, el régimen que el adoptó como propio.

Poco más que la URSS sobrevivió su mujer. Fallecida ésta en 1993, se vio ante un dilema: la vida allí se le hacía cuesta arriba económicamente, mientras que en España veía posibilidades de cobrar una pensión que complementara la que cobraba como ruso. Además, aunque su hija estaba muy bien colocada, una estupenda ingeniería química que trabajó con premios nobel, con un marido magnífico y cinco hijos, su hijo varón lo tenía mal. Joven con la carrera de medicina a punto de acabar se encontraba con un futuro oscuro.

Pero no solo era un timbre económico lo que sonaba: sobre todo, amaba a España. Si, Rusia, la URSS, era su segunda pátria, pero España era su madre, y la echaba de menos. Quería volver a ver Bilbao, y ser enterrado allí.

Así que vinieron los dos a España.

Y le conocí, por esos azares que tiene esta perra y puerca vida. Nos hicimos amigos, y me regaló unos cuantos recuerdos: libros en ruso, que aprecio a pesar de que mis conocimientos de ruso apenas pasan de "Papa fuma pipa en la sala" y "Mamá ve la televisión en la cocina", libros en español editados en Rusia y vinilos y pizarras. Música clásica grabada en la URSS. Discos relucientes, espejitos, lo que no siempre quiere decir que se escuchen bien. Los rusos, como también hacían los estadounidenses, "reciclaban" los discos de pizarra: los lijaban y se volvían a grabar, provocando un sonido característico en la nueva grabación. Amaba el vodka e intentaba hacermelo amar, aunque sólo conseguía provocarme arcadas. A cambio, yo le traía botellas de buen jerez, y charlabamos, discrepando absolútamente, de religión, de política, de literatura, y coincidiendo absolútamente en música y... en el amor a España.

Hoy, trabajando en casa, he hecho una selección de discos. Y entre ellos, me encuentro con un disco de canciones populares soviéticas cantadas por Boris Shtoklov, un barítono soviético que poco menos que héroe del pueblo era. Y me he acordado de Remigio, claro. Me he acordado de cuando, en aquel bar mugroso y miserable en que tomábamos café negro largo muchas tardes, un día sacó casi a patadas a dos "okupas" que empezaron a molestar al personal. Con su bastón y su mala leche, escupiendo insultos en ruso, a esos dos aprendices de porqueros sin más cerdo que ellos mismos, pusieron pies el polvorosa. Me he acordado del desencanto que le producía la izquierda española y de la estupidez que decía congénita en la derecha, sin más nacionalidad que el dinero.

El disco, aun tiene un adhesivo con el precio. 1,67 rublos. No tiene fecha de grabación, pero yo diría que es de los tempranos 50. Y un sonido... un sonido que me hace celebrar con Remigio nuestra amistad, yo aquí y él, que no creía en el cielo, donde quiera que esté.

Quien si se sabe donde está, es su hijo... que está en el PP. Nunca usa su segundo apellido ruso, y ha hispanizado su nombre. Parece que se avergüenza de su procedencia.

Y yo, que estoy tan lejos de la ideología de Remigio como de la de su hijo, no me avergüenzo en absoluto de él, y aquí lo proclamo. Es más, hay algo que me une a Remigio: su amor a España. La sentía y le dolía. La amaba porque no le gustaba.

Como a tantos de nosotros.

Los muertos felices

2011-06-13T18:55:00.003+01:00

Un fiestorro normal. Eso era lo que esperaba cuando fui a un encuentro de exalumnos, que hacíamos chopotenta años que habíamos acabado en el cole.

La verdad es que a mi me la sudaba la idea de ir de cena y esas cosas. Soy muy casero, cada vez más, cosas de ser viejo, y no me mola la idea de trasnochar como un jovencito de esos que llevan los gayumbos al aire y la litrona en la mano. Seriedad, señores, que para eso uno es profeuniversitariochachidabutenjamóncamiseta. Vamos, que pensaba dar una vueltecita y a casa.

Aunque mi propósito íntimo, era reencontrarme con gente a la que hace años que no veía. Gente que sí me importó mucho en su día y de los que, típico, la vida con su frio cuchillo de la progresión contínua se va encargando de cortar los delgados hilos que nos unían.

Coño, que calvo, joder que gordo.... pero calla, que lo mismo deben pensar de ti, Cascarrabias. Que si tu te has divorciado tres veces, tu dos, estos ni se han casado... que complejo de raro por estar casado con mi primera mujer y pensar seguir estándolo hasta que me tiren de casa por friki...

Pero bueno... donde esta Jackson... mi amigo del alma... pues no hemos pasado tiempo estudiando juntos (bueeeeno... quitemos el verbo) en su casa....

¡No!. Resulta que murió hace unos años. Y no sólo él. Pepito, Corbino, Garcilupez.... joder... esto parece la crónica de sucesos...

Me da por seguir la pista. Fueron en muchos casos gente que me importaron y mucho, y a mi si me importa seguir recordándolos. Y en el caso de Jackson, localizar a su hermana para darle a toro pasado mi pésame y saber más.

Encuentro a pedagogos, políticas, curas, militares, delincuentes... lo normal, vamos. Pero lo que no encuentro es sentimiento.

¿Raro que yo diga eso. Pues si. Lo que más me jodió, después de saber de la muerte de Jackson, es que me hicieran callar cuando empecé a hablar, a buscar respeto pro nuestros amigos muertos. Que no, coño, que no se lleva. Que el muerto al hoyo y el vivo al bollo. Que me olvide, que es tiempo de cuerpos danones y disfrutar de la vida. A joderse muertos, discapacitados y desaparecidos.

Pues no, ea, a mi eso no me va. Así que sólo me queda decir, aunque sea en la intimidad de este blog: ¡a la mierda!. Aunque lo intentéis, el espíritu no morirá. Aunque sea en el interior de un corazón tan sucio como el de éste viejo cascarrabias.

La UE, las hierbas, los chamanes, los tontos y la madre que los trujo

2011-05-05T12:27:00.001+01:00

Anda coño.. que se dan cuenta ahora de que hay una directiva DE HACE CINCO años que entra en vigor ya, que prohibe (bueno, no prohibe) la venta (no, no es la venta) de plantas medicinales (tampoco).

Y se abre el follón, auspiciado también por los "antiprohibicionistas". Que no les mola que se prohiba el tabaco, etc. Porque lo dice ZP. Coño... pues yo si creo en un estado con normas que proteja a sus ciudadanos... de ellos mismos si hace falta. Es misterioso que muchos que se ciscan en este tipo de cosas aplaudan con las orejas la censura franquista, por ejemplo.

Pues a mi me mola mazo que la UE, el gobierno Español, y el sursun corda si se tercia, frenen a esa cadena de borregos que abandonan la medicina (la única, la colegiada, el resto no es medicina, es superchería) e intenten curarse el cáncer con polvos de talco o una diarrea con un exorcismo.

Yo lo que haría sería resucitar a Torquemada. Y todos esos brujos y chamanes, a la puta hoguera.

Que les den.

Memoria histórica, toma II

2011-05-01T09:30:00.001+01:00

Ah, que me descojono. En un blog dedicado a la "Represión fascista de Franco", que como ya es sabido se comía a los niños crudos mojándolos en el chocolate del desayuno, hacen alharacas por la entrega el sábado 30, useasé ayer mismo (redacto esto el 30, pero lo programo para el 1 por tocar un poco los cojones el 1 de mayo), de un libro de Nin.

Que no digo que el libro no sea interesante, que lo es. Pero... mandan cojones.

Aunque está bien traido. Nin representa mejor que nadie la memoria histórica. Líder del POUM, al PCE de Carrillo y sus cuates no les molaba que les hicieran la competencia, así que le dieron un recadito. Lo desollaron, torturaron, mataron y enterraron en Alcalá de Henares. Además mancillaron su memoria. Dijeron que lo habían rescatado "sus amigos de la Gestapo". Pintaban "¿Donde está Nin?. En Salamanca o Berlín"... cuando ellos sabían que acababan de masacrarlo. Hijosdeputa y mentirosos, mire usté. Nada que no supieramos.

Su sucesor, Joaquín Maurín si sufrió la represión franquista. Tuvo un consejo de guerra por el que se le condenó.. ¿a muerte?. No, a 30 años de prisión. A los dos años fue indultado. Se fue a Nueva York (no a Moscú, que cosas), donde murió en 1973.

A Nin le dieron matarile sus camaradas y a Maurín la vejez se lo llevó al frente de su agencia de noticias por culpa del malvado Franco. Que buenos son los comunistas, tu.

Tomad memoria histórica. Capullos.

Ah, acepto comentarios cabreados en esta entrada. Me descojonaré de vosotros también.

Mercadona, sin bolsas

2011-04-30T11:16:00.003+01:00

Otros que se suman a la moda de lo políticamente correcto y dejan de dar bolsas (gratis, claro, pagando las que quieras).

¿Preocupación por el medio ambiente? Y una mierda. Dejando de lado informes y estudios que se descojonan de esa medidas y que incluso las ven contraproducentes, me juego un riñón y la yema del otro a que en realidad lo que buscan es pasta, más pasta. Como siempre.

Nos tocará ir a otros supermercados donde aun den las bolsas. Ya se lamentarán cuando vean que pierden esas compras ocasionales de... ya que estoy aquí... por el simple freno psicológico de "como no llevo bolsa, ya volveré", y no vuelvo.

Que si, que son unos pocos céntimos (unas diez veces más de lo que cuestan, por otra parte), pero el ser humano es muy rata. Se lo piensa y pasa palabra.

Al menos con esta medida, los Roig pasarán de ser ricos a asquerosamente ricos. Siempre sirve para algo.

Aquellas fiestas llenas de ganchitos, Pink Floyd, calor, guitarritas y gilipollas

2011-04-19T07:34:00.006+01:00

Quizá sea una indigestión, o un exceso de Rammstein antes de acostarme, pero esta noche me he despertado empapado en sudores fríos. Había recordado, en un siniestro deja vú, esa mierda de fiestas con la que nos atorraban los veranos en mi ya (¡ah!) lejana adolescencia.

En un pueblo perdido en medio de ninguna parte, con padres que curraban unos en plan rodriguez y otros volviendo por la noche al chalet a pegar una cabezada, y unas madres dedicadas a sus amigas, sus labores, hacer calceta, comprar o vayausté a saber que, los chavales intentábamos matar el tedio de las maneras más atroces.

A la piscina, las motocicletas, las pocas horas en que el pub (singular) del pueblo estaba abierto o tirarle piedras a los municipales, sólo quedaba añadir el malhadado recurso de las fiestas particulares. Ojalá nos hubieramos dedicado al noble arte del crucigrama antes de cruzar esa delgada línea roja entre la locura y la cordura.

Pero... pero no todas las casas daban de sí lo suficientemente para que un montón de mangurrinos nos reuniéramos, así que el asunto se focalizaba en unos pocos domicilios.

De ellos destacaba uno, de cinco (CINCO) hermanos (número ya elevado en su día, y no es que tenga nada en contra de las familias numerosas, antes al contrario, pero pienso que en ese caso concreto a un catolicismo mal digerido se unía una alta dosis de gilipollismo, como se verá). Tres de ellos varones y dos hembras.

De las hembras nada supe entonces, una era la mayor, unos diez años más que nosotros, por lo que hacía su vida y si me he llenado el coño de algo raro, ya paso la esponja (y se lo llenaba, por lo que se sabía), y la otra era una niñita pequeñita. Pero los chavales estaban en medio y a ellos y a su puta guitarrita si que los sufríamos en esas fiestas interminables y absurdas donde los ganchitos se nos atragantaban con tanta guitarra de canción protesta, Jesucristosuperstarcamilosesto, los Pink Floyd y Vangelis, mucho Vangelis y la puta que lo parió.

El mayor era el único más o menos normal, que pasaba un huevo de sus hermanos y con él hacíamos corrillo los que escapábamos de esa quema, cagándonos en sus hermanos, auténtica caldera del Gran Cabrón en la tierra, que cambiaba aceite hirviendo por acordes torcidos. Los otros dos, eran plato de comer aparte.

El mediano se lo creía. Iba de listosuperinteligentechachimegaguay, católico a prueba de bomba y niño ejemplar, capaz de desbancar a todos los premios del Plus Ultra, oiga usté. El pequeño era. simplemente, un delincuente juvenil, un cabronazo que salvó sus piernas de que se las partiera vaya usté a saber porqué. O sí. Que en esa época tenía mejor sentido del humor que ahora, hoy no se hubiera escapado ese cerdo con cara de puerco y culo de marrano.

Pues bien, tras la pesadilla, como tenían unos apellidos raros, me dije: googlealos, coño. Seguro que aparecen por alguna parte. Y como parte del exorcismo para liberarme de esa pesadilla, lo hice.

Cojones con lo que salió.

De las hermanas, poco. Algún fracaso profesional, que no viene al caso. Pero ellas me importaban una higa entonces, imagina ahora. Y ¿ellos?

Del mayor, nada, se lo tragó la tierra. Normal, seguro que los gilís de sus hermanos se lo zamparon una nochebuena, o lo vendieron como judas. Pobrecico. El único que valía algo de todos.

El pequeño... bueno, de él vi un nombramiento como alto cargo de la Generalitat. Nada que me extrañe, vista la calaña de nuestros políticos. Una razón más para no creer en este sistema. Ya veo a ese tipejo dándose tiritos de coca antes de reunirse con el conseller o acosando a su secretaria cubierta de lágrimas en un retrete lleno de mierda más limpia que él. Era un capullo entonces, y ahora es un capullo con cargo. De mal en peor.

Y ¿el mediano? ¿ese hideputa que deslumbraba con su aparente bonhomía?... ¡ah! ¡ese es el mejor! ¡es el administrador de una SICAV!

¡Toma catolicismo repleto de justicia social!. Éste debe hacer como el del chiste, que marcaba los pasajes de la biblia con billetes de 500 euros mientras los pobres morían de hambre a su lado. Las SICAV como acercamiento al evangelio, toma II.

Queda el consuelo de pensar que siga como antaño, cuando, como era tan santito que a su novia no la tocaba un pelo, y ésta era una hembra como las sirenas, que siempre iba mojada, aprovechábamos y nos la calzábamos para ayudarla a liberar tensiones (al menos yo lo hice, que uno entonces tenía mejor sentido del humor pero la documentación masculina caliente siempre la he llevado). Así, podrá usar sus cuernos para colgar esos billetes, al lado de sus estampitas. Por cierto que la niña follaba muy bien y la mamaba superior, mejor que su hermana, a la que también encamé. Me decían que me faltaba la abuela para cubrir a toda la familia. Soltando lastre, coño.

Que les de por culo un jabalí sidoso. Ya lo he exorcizado, puedo estar veinte años más sin acordarme de esa mierda.

De políticos y aviones

2011-04-07T14:32:00.003+01:00

Y resulta que esta panda de delincuentes con acta de eurodiputado, ha tenido que esperar a que las redes sociales los llamaran de cabrones corruptos para arriba, para darse cuenta que era "de mal efecto" el no querer apearse del avión de superlujo con grifos de oro y una hurí que se la sujeta cuando van a mear.

Joder, que si el europarlamento os propone dar un poco de ejemplo y pasar dos horitas mezclado con el resto de los mortales, no está mal, aunque bueno, si, puede que te toque con un comercial casposo al que le jumelan los pinreles, pero oye, que es el que te vota, mira, que remedio te queda, ahora ibas tu y te revistes de semidios o aspirante a héroe, y que no, que tu de lujo o nada.

Y en Twitter, Facebook y demás mundos de Yupi virtual os canean, y os acojonais y volvéis a la realidad. No valéis ni la mierda que cagáis, coño.

Mira, os va a dar igual, pero me desahogo. Os lo voy a contar. Os diré lo que hacía De Gaulle, con todo su poder en Francia. Él, que con su mujer consumía comida sencilla, verduras en lata y similares, pidió que la luz de su habitación particular, se facturara a parte, a su sueldo particular. Decía que el pueblo francés no tenía porque pagar su costumbre de leer antes de acostarse. Así que la luz de esa bombilla... no la cargaba al erario público.

Igual que vosotros, cagafantas.

Que os den.

Para leer mientras sube el ascensor, de Jardiel

2011-04-05T08:40:00.001+01:00

Ese librito lo recibí como un regalo del otro mundo. Creo que me disculpareis que cuente la pequeña historia de como llegó a mi.

Mi padre lo buscó durante años para regalarmelo. "Outernet", claro, que mi padre nació a principios del siglo XX, y era más partidario de las librerías de viejo, repletas de ácaros y polvo, que de la red de redes.

Durante mucho tiempo, pateaba las librerías de viejo de mi ciudad, preguntando por él. Sin resultado. Yo, por mi parte, fui comprando muchas otras cosas de Jardiel, pero nunca quise buscar ese, por si él lo localizaba y se llevaba la alegría de regalarmelo.

Pero no pudo ser. Mi padre enfermó, y durante dos años, una enfermedad neurodegenerativa se lo fue llevando poco a poco, paralizando su cuerpo mientras su mente estaba a plena capacidad. Encerrado en sí mismo y privado, paso a paso, de manera cruel, de lo más elemental: primero pasear, luego poder abrir sólo un libro, hacer sus necesidades sin ayuda...

Hasta que al fin, un septiembre doloroso, también se paralizó su diafragma. El oxígeno dejó de llegar y se fue.

Ni el ni yo creímos nunca en historias de fantasmas ni espíritus. Nos reíamos a mandíbula batiente de esas supercherías. Católico como soy, le recé, y lo sigo haciendo, pero sin esperar jamás verlo convertido en ectoplasma ni cosas por el estilo.

En los meses que transcurrieron de septiembre a la Navidad, sin embargo, sucedieron cosas que por un momento me hicieron dudar. Alguna vez, notaba una mano sobre mi hombro, tal y como él lo hacía en vida, apoyándose en mi al pasear. Me explicaba a mi mismo que era algo psicosomático. Que mi mente me engañaba. Un día mi madre me dijo "vas a creer que estoy loca pero..." y me contó que a ella le sucedía algo extraño: me describió esa misma sensación, pero vivida por ella. Incluso me dijo que a veces, "le olía".

Nada. Ni caso. Mera sugestión. Pero...

Pero un día, mi madre me contó otra anécdota. En casa de mis padres hay una librería con luz. Un pequeño interruptor en teoría ilumina por las noches los volúmenes. En teoría, pues nunca funcionó. Mi madre siempre le repetía la cantinela, como un mantra, a mi padre "a ver cuando arreglas esa luz". Mi padre respondía indefectiblemente: "mañana". Hasta que no pudo ser.

Una noche, ya fallecido mi padre, escuchó un ruido en el salón. Se despertó y al andar por el pasillo vio una luz al final. Sin miedo, pues lo que más desea ella es volver a reunirse con él, avanzó buscándolo. Lo que vio es... esa luz encendida. Se sorprendió, apagó el interruptor y se fue a la cama. Desde entonces, y ya han pasado ocho años, nunca más ha vuelto a funcionar. Os confesaré que nunca he abierto la caja, por no llevarme el susto si descubro que no hay bombilla.

A pesar de todo esto, seguí sin hacer caso. Pudo ser un sueño de mi madre, aun todo estaba muy fresco.

Llegó el día. Tenía que dar unas clases en la fundación universidad-empresa. A menudo, recorro el centro de mi ciudad pululando entre las librerías de viejo, buscando pequeños tesoros. Pero nunca cuando voy a trabajar, con traje y corbata, y un portátil a retortero. Es día, sin embargo, fui infiel a mi costumbre. Me sobraba un cuarto de hora y, como cerca del lugar donde cantaba mi repertorio había una tienda de viejo, me decidí a entrar. Una vez dentro, aun no se porqué, no busque nada en los anaqueles. Directamente pregunté si tenían ESE libro, "Para leer...". Quizá para rendirle un homenaje a mi padre, cuando el librero me dijera, como siempre, que no.

Pero ese librero, ese día me dijo algo que me dejó helado. Me dijo: "Pues verás, durante muchos, muchos años, un señor que era de esta y otra manera -me describió a mi padre- lo buscaba y me decía que si aparecía, se lo guardara. Justo el día siguiente a su última visita, me entró. Y se lo guardé. Pero han pasado ya dos años y no creo que vuelva, así que si lo quieres, aquí lo tengo".

Con miedo a que me tomara por loco, no le conté nada al librero. Pagué lo que me pedía, con la mente puesta en mi padre, y la idea de que, ese libro, me lo estaba regalando él. Estábamos a unos días de Navidad. Lo metí en mi cartera y me fui.

Una vez en casa, lo envolví como un regalo y puse fuera "Papá". Lo abrí con el resto de los regalos cuando llegó el momento. Desde entonces, ese libro está siempre a mi lado, en el despacho de mi casa. Apoyado en la balda que está a mi derecha.

Es una tontería, pero se me ocurrió compartirla.

De médicos y libros

2011-04-01T12:16:00.003+01:00

Más visitas médicas. Un especialista tan despistado que podría haberse puesto los calzoncillos sobre el pantalón, como superman.

Cola. Espantosa cola. Todo madres ¿no existen los padres? ¿epidemia de divorcios o es que lo que les pase a los niños les importa un carajo?. A saber.

Algo que todos los médicos, sacerdotes, profesores... deben saber. Cuando una madre o un padre dice algo sobre sus hiijos ¡no te anticipes! ¡no creas saber más!. Nadie sabe más de los hijos que sus padres

Y salida cabizbaja. Hay que operar. Algo muy leve, que no precisaría ni hospitalización, pero en su caso...

El anestesista tiene que valorar como aplicarse para que su corazón no se afecte.

Duele. Se me ocurre que, ya que para aguantar la espera me he llevado un libro de Ángel Palomino, querido y llorado, me puede servir para guardar dentro los papeles de la cita.

Y, pienso, que él desde el cielo, tan buena persona como era, seguro que nos ayuda.

¡Angel, echanos un cable!

Breve cuento legionario que bien podría ser de Navidad

2011-03-30T08:20:00.000+01:00

Todo cuanto le rodeaba era caos y desolación. La gente solía fijarse únicamente en la debacle económica, pero él iba lejos, más lejos.

Él se daba cuenta de que el principal problema era más profundo. Le era imposible pasear por determinadas calles de su ciudad sin arrugar la nariz por el hedor a azufre.

Llegó el momento en que sólo cabía dar un paso adelante, o atrás. Darlo atrás suponía asistir impávido al suicidio de su civilización. Darlo adelante implicaba que no habría retorno posible. Que sólo la Victoria podría salvarle de la muerte. Pero ¿que diablos? La muerte ya asomaba su hocico por debajo de su puerta y, además, durante mucho tiempo fue su más fiel compañera, en los duros años bosnios.

Buscó esa fusca que escondió tras el armario y su viejo listín telefónico. Lanzó ese viejo grito entero y exacto que resultaría esencial.

¡A mí la Legión!.

A esa orden, eterna ya, respondieron como un sólo hombre todos sus antiguos camaradas. Vagabundos o ejecutivos. Funcionarios de sello y firma o vendedores y repartidores. Porque se daban cuenta de que en esa voz no estaba sólo ese viejo legía, sino que tenía ecos de la única voz que hoy podían escuchar y atender sin sentirse traidores, la del fundador.

Pero salió un grito tan desgarrado, tan profundo, desde lo más hondo de su alma, que traspasó los límites convencionales de la lógica y el sentido común. Atravesó los cielos y allí, el arcángel San Miguel se ajustó los correajes y llamó a filas a sus tropas celestiales. Sus flamígeras espadas serían la cobertura aérea que ese grupo de locos iba a necesitar.

El resto, es sólo historia. Mater Hispania Vincit.

Fiesta escolar

2011-03-24T22:34:00.002+01:00

Fiestorro del cole. Esta tarde playback y concurso de disfraces, con castillitos hinchables, barra solidaria y demás cosas, y mañana, más fiestuki, usease: a saber donde cojones colocas a los niños mientras vas a currar.

Vale, pues vamos a disfrutarlo (ejem). Mi pequeño, fierecilla en ciernes, se apunta a un bombardeo, así que con un par de niñas (no se como lo hace el mamón, pero siempre le rodean las niñas) se va a marcar una cancioncita.

El mayor decide dejarlo a su suerte y se va de charreta con un compañero, mi señora hace lo propio con otras mamases del lugar y a mi me queda la complicada tarea de vigilar al rorro. Vale.

Mientras desmontan los castillos hinchables un grupo de gilipollas que empujan a los niños por doquier (que casualidad que uno de los que más empujaban tropezase con un paraguas y se pegase el fostión,... por cierto ¿alguien repara paraguas?. Tengo uno que necesita un vistazo), el chaval se escapa.

Con la cara pintada, la capucha puesta, evadiendose pisando charcos y corriendo en zig zag sorteando a diestro y siniestro todos los obstáculos, me recordaba a Arnoldo Refresco (el Chuarchenaguer ese) en una peli. De vez en cuando lo localizaba, pero se colocaba la capucha y corría aprovechando su pequeño tamaño entre las piernas de la gente. Afortunadamente tiraron globos y cayó en la trampa: allí lo atrapé, mientras intentaba el capturar el maná del cielo).

Justo lo capturo, cuando llaman a los niños que participan. Poco dura la alegría en la casa del pobre.

Tras una espera prudencial (una media horita aguantando los éxitos más nauseabundos a un nivel de volumen que dejaría aun más sorda a Doña Rogelia), veo al peque en acción... pero pero pero... ¡si ese no es su grupo! ¡si esa no es su canción! ¡el tío ha oído el waka waka de Shakira, que la bailaba el verano pasado con sus amiguitos, y que salían cinco pivas de su edad... y se lanza con ellas!.

Un día de estos me va a matar a disgustos. Y otro día, a envidias.

El mundo es un pañuelo, nosotros mocos y nos encontramos en la lavadora

2011-03-13T21:25:00.002+01:00

Lo que son las cosas. Escuchando al bueno de Arteseros me entero de que fue él quien grabó el ¿primer? videoclip del grupo valenciano Vídeo.

No, no voy a entrar que, como muchos, estuve enamorado platónicamente de la cantante. Entro por otro lado: ella era la hija de mi profe de literatura, a quien quise mucho y se que él también me apreciaba a mi. Era mi asignatura favorita (quien lo diría de quien se hizo ingeniero al final de la corrida) y participaba más que activamente en los debates.

Pues bien, él tenía un chalet en Serra, y mis padres en Náquera, al ladito un pueblo del otro, tanto es así, que solíamos ir andando para ir de fiesta al pueblo vecino. Y allí fui a verle alguna vez, donde me crucé con su hija, Pepa Villalba, la cantante, entonces de moda y esas cosas, con lo que la ahora enfermera, seguro, no se acordará de mi.

Así que mi admirado Arteseros trataba a Pepa al mismo tiempo que yo ¡que cosas!.

Minnie the moocher

2011-03-11T09:53:00.001+01:00

No todo van a ser cabreos.

Hoy, a disfrutar un poco de Cab Calloway, entre médico y médico

La internete esa

2011-03-10T22:08:00.002+01:00

No todo internete es malo malísimo.

Ejemplos a pares.

Uno, distracción. Hace nada celebraban el fin del servicio militar obligatorio. Todos los medios lo ilustraban con un cacho del nodo donde se llamaba a filas a un recluta pelón, destino, África.

Me dio por curiosear, y lo localicé, hoy feliz propietario (ya jubilado) de una joyería en Madrid. De pringado a millonario. Va bien.

Dos. Me entero de que existe un libro que no conocía, sobre deporte y guerra civil. Descatalogado. Pero... lo veo en la red por miseria y compañía. Y, de paso, encuentro libros de mis totems que no tenía, casi todo rarezas o libros menores, donde se limitan a una participación. De todas formas, es un placer encontrar libros que no tengo de Vizcaíno, Palomino o Alfonso Paso. Ya me relamo esperándolos.

Estas alegrías sin internet, se hacen más difíciles.

De hospitales y cabreos

2011-03-09T18:45:00.002+01:00

Hoy, de nuevo, cita para el niño pequeño. Anda, la nueva Fe, el hospital más grande y chachimegapiruli de Europa. Jodo, no lo había visto, que curiosidad.

Anda, vamos a ir un poco más temprano por si las moscas. Que no sabemos como esta aquello y... vale.

Oiga, señor, mire, tenemos que ir aquí, donde me indica el papel, y como venimos del pueblo y somos unos paletos no queremos perdernos.

El tipo con aire a medio camino entre la suficiencia y una expresión de vaca rumiando cannabis, me indica un camino laberíntico para llegar a la torre D. Sorteamos a una matrona que vendía con un caballete periódicos, revistas, chuches y curasanes (toma kiosko ultramoderno en el hospital topeluxe). Ascensores.

¡Pero vaya castaña de ascensores para un monstruo como éste!. La puta... he tirado cajas de cerillas con más amplitud. Pero si el abuelete de la silla de ruedas que va delante casi no cabe... ya, llegamos. Tooooodos fuera de la cajita, que salimos en esta planta.

Y ahora, a fichar. Pase usté el sip, useasé la tarjetita de plástico, por esta maquinita.... ups.. ¿queeeee? ¿que tengo que pasarla por la torre C? ¡a que bajo otra vez y me cargo al híbrido de vaca!. La puta que lo parió...

Nada, a liarse por el laberinto de hamsters este... coño que decoración... dibujos de niños pasados por un caleidoscopio parido en las peores pesadillas de Warhol. Que modernos se creen... claro, que gilipollas hay en todas partes.

Ya llegamos... los cojones de Mahoma... pero si la especialidad a la que vamos está en la torre B, que coño hacemos fichando en la C... ah, ya...

Una guapa señorita, con más tetas que cerebro, me informa con una lentitud desesperante y una didáctica tal que pienso que se cree que tengo un problema de riego, de que como en la torre B no hay máquina de fichar, hay que hacerlo en la C. Para cagarse y no limpiarse.

Nada, de paseo. Voy a pedirle indemnización a Camps por desgaste de suela. Creo que he andado más que un guripa desde Grafenwoehr hasta el Ladoga. ¡Ah, ya se ve ahí!. Es esa sala llena de moros. Si, es España.

Bueno, pues nos sentamos y... ah, coño... que la salita es sólo para los niños que esperan una prueba... los demás ¡al pasillo!. Joder con el super hospital de la mierda. Pues nada, a chupar columna.

Al menos nos avisarán pro una pantalla de megaplasma y... joder... no ponen los nombres de los niños, la protección de datos y los progres políticamente correctos. Se ve que les jode que nos demos cuenta de que hay más Hassanes y Mustafás que Pepes, Marisas y Andreus. Pone FGSS32543245 y tienes que saber que matrícula es tu hijo. Pero no, no viene en ninguno de sus papeles... lo ponía en el puto ticket que generas en la torre C de los huevos y sólo vale para esa visita. Voy a comprar una recortada y lo de los yanquees zumbados en las hamburgueserías será una kermesse de la señorita Pepis.

Ah, nos llaman ya... es para una prueba. Por fin usamos la salita con fundamento y... joder, la enfermera está más sorda que una tapia y se lleva a un niño que no es mio ¡señora! ¡señora! ¡señoraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!. Anda y que le sodomicen con un cáctus.

Esperamos a que salga. Bronca por estar en la salita... coño, que nos han llamado. Se dan cuenta. El niño entra. Nos enteramos luego, pero mi pequeño almogavar decide darle por retambufa a la sorda eustaquia y pasa de colaborar. A nosotros, mientras, nos vuelven a abroncar. Nada mañs recoger al niño, nueva bronca. Cuanto cabrón. Vale, al pasillo de nuevo.

Nueva espera, y, eso si, el especialista un encanto de tipo, humano y muy puesto en lo suyo. Hasta tenía quejas parecidas a las nuestras... y una cámara de fotos para documentarlo.

Salimos del hospital. Hasta la próxima. El nano no está ni mejor ni peor que al entrar, pero nosotros hemos generado un estrés del carajo.

Que les den.

Libros cutres, profecías, Mayas, tonterías y un rato perdido

2011-03-05T18:05:00.003+01:00

Dejando pasar la tarde de un sábado leyendo un bodrio titulado "Historia oculta de los Papas", dedicado a "comportamientos indignos y condenables de los pontífices" (hay que joderse con el autor, que ni menciono para ahorrarme el persignarme luego), tan solo llego a una conclusión lúdico-bucólica-gilipollas.

Dado que este homme sigue a San Malaquías hasta asignar el "olivo" a Benedicto XVI, y dice que luego, llegará Pedro (recordemos, San Malaquías dice que: “En la última persecución de la Santa Iglesia Romana se sentará Pedro Romano, que apacentará las ovejas entre muchas tribulaciones; pasadas estas cosas, la Ciudad de las Siete Colinas será destruida y el Juez Terrible juzgará al pueblo”).

Bueno, vale. Ya se que esto no deja de ser una chufa, una broma que ya ha durado algún siglo. Y a pesar de que daría juego seguir al autor y continuar con San Malaquías que “la media luna, la estrella y la cruz se enfrentarán. Alguien mantendrá en alto la cruz negra. Del Valle Príncipe vendrá los jinetes negros” (algo que normalmente se atribuye a Juan XXIII, escrito por lo visto en Constantinopla, donde sopla, en 1935, y hecho público en 1976 por Pier Carpi -toma erudición de este cascarrabias en esa ciencia gilipollesca de lo paranormal, o de como los anormales creen que el mundo tiene más que dos paños, Ciencia y Fe), como decía, a pesar de todo eso... jodo, si que da juego unirlo a lo de los mayas, que predecían el fin del mundo para pasado mañana: para el 2012.

Con todo esto, pues uno busca en la lista de los cardenales y solo ve a tres pedros. A saber:

Péter Cardinal Erdõ

Archbishop of Esztergom-Budapest

Pedro Cardinal Rubiano Sàenz

Archbishop Emeritus of Bogotá

Peter Kodwo Appiah Cardinal Turkson

President of the Pontifical Council for Justice and Peace

Descartando al emérito, nos quedan el de Budapest y el de Ghana. Si, lo del Papa negro ya se ha oído otras veces...

Pero tranquilos. Mi conclusión a todo ésto, tras estudiar pruebas, elucubrar mucho y rascarme las narices un rato es la siguiente:

"El mundo no se acaba"

¿Pruebas?. Lo tengo claro. Tengo una lata de atún que caduca en el 2015. Y el atún, no engaña. Así que tranquilos, os queda pagar hipoteca para rato.

P.D.: Ahorraos el comprar "Historia oculta de los Papas", de Javier García Blanco. Akásico libros. Un paseo por el campo es mucho más productivo.

Ayuntamiento viene de ayuntar

2011-03-04T10:04:00.003+01:00

En el año 2007 un señor se empezó a encontrar mal. Que putada, justo en fallas, cuando nadie se puede poner malo ni mucho menos morirse, que la seña Rita, la alcaldesa, se cabrea.

Para que a nadie le entre la volada de ponerse pachucho esos días, los falleros cortan la calle a su libre albedrío (useasé: como les sale de los cojones) y, así, zasca, no hay ambulancia (ni coche de bomberos, ni de policía, ni reparto ni carrito de helados) que pueda pasar. Por eso, los médicos, que dejaron el vehículo a un par de calles, decidieron acercarlo al ambulatorio, más cercano que el hospital. Y el tipo la diñó, los infartos no entienden de carton piedra ni masclets.

La familia (rojos seguro) se atreven a ponerle una denuncia a Rita, esa alcaldesa más facha que Don Pelayo, a la que sin embargo hizo falta una querella para que cumpliese la ley y pusiese la bandera de España al lado de la Senyera. Hay que ver que mala gente, total por un muerto, le quieren arruinar la vida a una alcaldesa que, ya ves, no había pensado en establecer un plan de emergencias, rutas de evacuación y esas cosas ¡que más da, son fallas!

Y va y la Justicia, que siempre cumple con su cometido, como es sabido, le da la razón al ayuntamiento. La culpa de morirse era del sujeto aquel. Vamos, que como decía Jardiel, morirse es un error.

[modo ironía off]

Vamos... que el Exmo Ayto. se deje encendidas ya cuatro días seguidos (y los que faltan) las luces de alguna calle (les juro que la calle donde tengo el garaje lleva iluminada como un árbol de navidad desde el miércoles, mañana, tarde o noche) es pecata minuta. Ahorrar es de tontos. Que permita el botellón, con sus molestias, vómitos en la calle, vandalismo, cristales rotos de botellas en el suelo, ruidos y gilipollas que recuerdan más a personajes de The Walking Death que a jovenes, pues normal, no sea que se enfaden y no me voten. Pero Rita... ¡como coño dejas que se muera parte del censo!. No me suena muy demócrata ¿no crees?.

Ah, y de la Justicia no hablaré. No se si el papi o la mami de ese juez, jueza o juece podrá tener un infarto en fallas. Como uno es un tipo bueno, en el fondo (pero como soy muy profundo, el fondo está lejos) no lo desearé, pero sería una ironía muy didáctica para el leguleyo.

Pero que ganas me entran de gritar bien alto ¡que os den por el culo a todos!

No desespereis...

2011-02-25T14:33:00.000+01:00

A todos, cuando menos nos lo esperemos, nos puede tocar una bola extra. Una segunda oportunidad.

¡Aprovechadla!

Policía 2.0 o el arte de perder el tiempo

2011-02-22T14:22:00.002+01:00

Una mierda me vuelven a pillar para experimentar.

La poli ha dispuesto un mecanismo de denuncia por internet. Chachi piruli. A ver...

Joder, que caña, entramos en el siglo XXI... ah, no, casi. Hay que ir a firmar a la comisaría en un plazo determinado.

Pos fale, amos pa´llá, al menos algo de tiempo ahorraremos ¿o no?

Media hora de espera en una salita mugrienta donde han dejado los mocos la mitad de los inmigrantes del planeta, y ya me toca el turno.

Un agente muy amable, tecleando con una rapidez digna de una anciana artrítica, manca de la derecha y con baile de sanvitobailónyolé, ¡vuelve a redactar lo que yo he empezado!.

Y no una, sino dos veces... porque la primera vez lo que redacta se parece tanto a los hechos que expongo como un higo a una pasa.

No se yo si vale la pena denunciar por internet, incluso denunciar, o serma mejor desenterrar mi reproducción de la Tizona y empezar a arrear mandoblazos...

Vamos daos (o que nivel, Maribel)

2011-02-19T14:00:00.003+01:00

Ayer mismo, el ministro Rubal-calva, defendiéndose como gato panza arriba de los embates del caso faisán, dijo eso de "los muertos que vos matáis gozan de buena salud", atribuyéndoselo a Pedro Muñoz Seca. Toda una novedad, pues hasta ahora, siempre se había atribuido, erróneamente, a Zorrilla, como una frase de Don Juan Tenorio, fallo en el que cayeron los que pretendían burlarse del ministro como un ignorante, terminando ellos mismos con el culo al aire.

Aun más, ABC, hoy mismo, hace un alarde de erudición, le adjudica la frase al pobre Ruíz de Alarcón, que pasaba por allí, sin comerlo ni beberlo.

Que un ministro del PSOE, contagiado de Pepiñeces y Leirenadas, meta la pata hasta el escroto, tiene un pase. Pero que lo haga de esta manera el periódico que por excelencia se había adjudicado a la élite cultural ¡no tiene precio!. Más cuando hace algún año, el maestro Campmany, dio en el clavo otorgándole la paternidad al gabacho Corneille en sus mismas páginas.

Sí, en 1644 Pierre Corneille estrena "Le menteur", donde podemos leer en un diálogo entre Dorante, y su criado, la frase del millón: "Les gens que vous tuez se portent assez bien", esto es: "Las personas que vos matáis tienen bastante buena salud."

El artículo de Campmany, como es fenomenal, como fueron todos los suyos, y porque yo lo valgo, lo pego aquí:

Los toros

Por Jaime CAMPMANY

ABC, 24 abril 2001

A Antonio Burgos, cofrade de la Hermandad de la Columna, le han armado un San Quintín por decir que la Reina no va a los toros, mientras que el Rey se traga el castañazo de los conciertos porque a Doña Sofía le gusta la música. A Burgos se le vinieron encima todos los antitaurinos, que no son muchos, pero estruendosos. Son antitaurinos o taurófobos del Tendido 7 de la Literatura. Ingleses aparte, los que crucificaron la fiesta y el toro fueron casi todos los del 98 y por ahí. Se salvaron Pérez de Ayala y Araquistáin. Los del 98 echaban a la fiesta de los toros muchas de las culpas del desastre de aquella España inferior que pedía «¡Más caballos!» para ser despancijados en la plaza, y que embestía cuando se dignaba usar de la cabeza.

Con su habitual vehemencia, tronaba contra los toros don Miguel de Unamuno. Claro que don Miguel también tronaba contra el fútbol, y contra esto y aquello. «¿De qué se habla, que me opongo?». Desde luego, no imagino a don Miguel tomando un «Mystère» como Alfonso Guerra para ir a la Maestranza a ver a Curro Romero, ni sentado en el palco del Atlético de Madrid junto a Jesús Gil y Gil. Don Antonio Machado habla de la España «devota de Frascuelo y de María», y del hombre del casino provinciano «que vio a Carancha recibir un día», y de don Guido, que sentía amor por la sangre de los toros. De aquella aversión de los noventayochistas a la fiesta se alimentan todavía los antitaurófilos actuales, Umbral, que hoy entra en la hospitalidad del «Cervantes». Vicent y los demás.

En los años 20 se decía que la fiesta estaba acabada y que el toro bravo estaba agonizando. Eso se ha dicho muchas veces. En tiempos de Mesonero Romanos, la fiesta «muerta» resucitaba con Cúchares y con Chiclanero. Dicen que la duquesa de Osuna restañó con su pañuelo la herida de Pepe Hillo. Y cuando después del 98 llegaron los poetas del 27, Lorca y Alberti lloraban la cogida y muerte de Ignacio Sánchez Mejías, cuando luchaban la paloma y el leopardo a las cinco en sombra de la tarde, mientras por el Mar Negro un barco va a Rumanía, y por caminos sin agua va su agonía. En algún lugar que yo no he encontrado, don José Ortega habla de Paquiro como podría hablar de Goya, de Don Juan o de la Celestina. «Hay gente pa tó», dijo el torero cuando le dijeron que Ortega era profesor de Metafísica.

Hay gente que siempre está esperando que se muera algo, da lo mismo que sean los toros, las procesiones, el teatro o los periódicos. Hay escritores que se nutren de predicciones macabras y anuncian muertes inminentes y eminentes. Se les podría decir aquello de Corneille. Los muertos que vos matáis gozan de buena salud. Cuando parece que la fiesta ha entrado en decadencia y que puede morir, salen al ruedo Frascuelo y Machaquito, Joselito y Belmonte, Manolete o Antonio Bienvenida, y luego todos los toreros de ayer y los de hoy. Eso no quiere decir que la Reina tenga que ir a los toros. No va porque no le gustan y porque no le da la real gana. Ese tótem es ibérico. Me parece que nos lo regaló Hércules, o sea, Heracles, que fue griego como Doña Sofía. Y ahí sigue.

A mí me hubiese gustado ver rejonear a don Antonio Cañero y ver torear a Pedro Romero en la plaza de Ronda. Pero también me hubiese gustado escuchar a Cicerón pronunciar las catilinarias, y me alegra haber oído de niño los discursos de Manuel Azaña, y de mayor los versos de Pablo Neruda, y haber visto jugar al fútbol a Luis Regueiro, a Gaspar Rubio y a Di Stéfano, después de traducir a Jenofonte, como decía Rafael García Serrano en el «Eugenio o la proclamación de la primavera». A lo mejor a la Reina le hubiese gustado ver a los toros bravos con ojos verdes que quería criar el poeta andalusí Fernando Villalón, paisano de Antonio Burgos.

Me hago viejo...

2011-02-03T09:10:00.006+01:00

Sí, sin dudarlo. Ayer fui más consciente que nunca.

A las ocho de la mañana, recién llegado al campus, observo en mi paseo hasta el despacho como entran en las clases los alumnos con aulas en planta baja. El primer impacto me lo llevo con el contraste de una joven profesora, con una minifalda tan breve que las putas del puerto dirían que es un cinturón, mientras sus alumnas iban totalmente cubiertas, como correspondía al fío del carajo que hacía.

Estupefacto, me dije: ¡te haces viejo!. Es normal. (Normal estadísticamente hablando, esto es, es lo más corriente, porque si tomamos el término etimológicamente y vemos que viene de norma, ya no tanto, pero...)

Pasa el tiempo y tengo que volver a cruzar el campus. Nuevo impacto. Dos alumnas, con a, conste en acta, retozando en la hierba y buscando el sabor de sus respectivas anatomías con ese órgano gustatorio llamado lengua. De nuevo, la reflexión: te haces viejo, cascarrabias, es normal, no tendría que llamarte la atención.

Acaban las clases y me voy a tomar un café con un camarada y sin embargo amigo. De camino a esa charla cargada de libros e historia me encuentro con un tipo con la cara tatuada. Como un sioux, pero indeleble. Atontamiento de nuevo, me quedo mirándole hasta que me doy cuenta de que cree que lo que busco es bronca y sigo mi camino. De nuevo a solas con mi propia intimidad, me repito: ¡viejo! ¡no sabes diferenciar lo que hoy es normal!.

Y nada más acabar esta reflexión, me veo a otro indivíduo, con trazas de ser europeo, español, a más señas... ¡haciéndose una permanente en una peluquería de chinos, en ese nuevo Sanghai que se ha montado en torno a la calle Pelayo en Valencia!

Los cojones... si eso es normal ¡paren el mundo, que me bajo!.

Asumida ya mi vejez, la rubrico con el deseo mordiente de liarme a puñetazos con unos cuantos gilipollas que me he topado esta mañana.

Así pues, viejo, cascarrabias, cabreado, enfermo y pendenciero, se despide de ustedes vosotros hasta la próxima entrada de este blog, este que lo es.

Cosas de niños

2011-01-31T18:59:00.001+01:00

Uno, que cree firmemente que la educación de los niños no empieza y acaba en el cole, sino que debe desarrollarse en casa, pone, a riesgo de generarse callo en el alma, deberes adicionales a los niños en casa.

Al pequeño, le toca lectura y dictados, porque las mates le salen solas. Así, cada día caen unas pocas líneas, que no hay que abusar.

Este domingo, como desde el jueves el niño estaba en barbecho le propuse hacer un dictado... y me pidió cambiarlo por ¡escribir un cuento con el ordenador!. Sorprendido, pues era la primera vez que le interesaba escribir algo con teclado, le dije que sí.

El cuento se titulaba “La matanza” y empezaba con esta línea: “Erase una vez una casa donde había un perro muerto”. Si además añadimos que cuando aparecía la palabra “sangre” la coloreaba en rojo, creo que está justificado que me compre una coraza medieval para colocarla bajo mi bata de estar por casa. Solo por si las moscas...

Historias de la posguerra, toma I

2011-01-30T11:03:00.000+01:00

Voy a contaros una vieja historia. Una de esas tantas que me contaron al calor de mesa camilla viejos ya fallecidos, con sabor histórico y camaradería en sus labios.

Resulta que un capitán de la Legión, después de la guerra civil, es destinado a Larache. Mientras va preparando las cosas para que su familia, mujer e hijos, vayan a vivir con él, la mujer enferma. Enferma gravemente y es avisado para que vaya a urgencia a la península.

Pero llega tarde. Los viajes en aquella época no eran lo rápidos que ahora pueden llegar a ser y, no solo no llega a ver con vida a su esposa, sino que a ésta, ya la han enterrado. Sus hijos están con sus suegros y lo tienen todo preparado para el traslado a Larache pero...

Pero el no se conforma. Quiere ver por última vez a su mujer. Remueve Roma con Santiago para lograr exhumar el cadáver, pero no lo consigue. Así pues, hombre de acción, se hace acompañar por un par de legionarios que residían en su ciudad, a los que conoció durante la guerra, y saltan las tapias del cementerio por la noche. Encuentran la tumba, la abren y... ¡nada!

El ataúd está vacío. Tras la estupefacción, dejan todo como estaba, localiza al sacristán, le pone la pistola entre los ojos y le pregunta lo que todos imaginamos que diríamos en esas circunstancias: ¿Donde coño está el cuerpo de mi mujer?.

El sacristán le confiesa (que cosas) que, de acuerdo con el dueño de una fábrica de embutidos local, le avisaba de cuando un muerto "rellenito" era enterrado (y su mujer era un tanto gordita), y éste les pagaba a él y a los dos enterradores un dinerito a cambio del cadáver para que, después, la palabra fiambre tome todo su cuerpo: con la carne, hábilmente mezclada con carne de cerdo y otras, preparaba delicias que se vendían en las mejores tiendas de la localidad.

El capitán mandó a sus hombres a sus casas y, cuando se supo a solas con el sacristán, le descerrajó dos tiros. No sin antes averiguar las direcciones de los enterradores y la del director de la fábrica, a los que también dejó un recuerdo de arma reglamentaria dentro de su cráneo.

Una vez hecho ésto, se presentó al gobernador militar de la plaza y se lo contó todo. Éste, alarmado por lo que escuchaba, le ordenó que se sentara y, tras una breve reflexión, le dijo:

"Mire, debería mandarle a un tribunal militar, pero si esto se destapa, el escándalo que se formará en la población, y los tumultos que se pueden ocasionar, no tendrían nombre, así que usted se vuelve a Larache con sus hijos y, por lo que mi respecta, nunca ha vuelto a la península".

Y así, el secreto se guardó... hasta que el hijo del capitán me lo contó, con un par de copas (una de coñac y otra de jerez) delante una fría tarde de invierno.

La realidad, supera a la ficción.

Parte escolar

2011-01-29T09:50:00.002+01:00

Aquel viejo lema, "Estudio y Acción", se convierte en algo bipolar con mis hijos. Uno, el estudio, y el otro, la acción. Mientras el primero padeció una etapa de acoso (bulling o algo así lo llaman ahora, con ese afán de invasión que tienen los anglocabrones), el segundo... me ha llegado con un parte, un primer aviso, el segundo irá acompañado de una expulsión de tres días.

Lo que en el parte se refleja es que su comportamiento ha sido malo, llegando a morder a una niña. Mordisco que precisó de hielo, etc.

La lectura, si, es alarmante. La bronca que le metí, de órdago. El castigo, no jugar con maquinitas (DS, Wii, ordenador, etc., etc.) hasta fallas (le dí a elegir varios castigos y escogió ese... es lo que menos le duele). El razonamiento parecía lógico: le pregunté que narices había pasado para que mordiera a una niña, y su respuesta fue que "le estaban agobiando". Le pregunté si le habían pegado, insultado y dijo que no, que sólo quería librarse. Así que mi postura estaba clara....

O no. Estaba clara hasta que la responsable del comedor me contó que, por el frío y la lluvia, ese día habían puesto juntos a pequeños y mayores. Y como mi pequeño parece ser que ya tiene cierta familia "simpática" por sus travesuras, un grupo de niñas mayores que él (tres y cuatro años mayores, lo que a esas edades es un mundo) le rodearon para observarle (vamos, en plan, mira que mono, que gracioso, etc.). El crío, al verse rodeado, y sin posibilidad de escapar, se agobió... y se defendió a dentelladas.

El castigo sigue en pie, que no justifico el bocado a carne humana femenina, si no es en un tipo de duelo al que aun le falta -espero- algun año por alcanzar, pero si me explico ahora. Y que, aderezado con otra cosa que vino del pasado, me llega a cabrear.

Y es que a su hermano, a la misma edad, lo vejaban, insultaban, escupían, intentaban quitar los calzoncillos e, incluso, una vez, tiraron por las escaleras. Ese fue el día en que me dije "basta", al ver que las protestas por la vía ordinaria no causaban efecto alguno y tomé una determinación: partirle las narices a los padres de los niños que habían tirado al mio por las escaleras, para enseñarles a ellos la educación que ellos no habían enseñado a sus hijos. Se lo comenté a un amigo abogado, Andreu (q.e.p.d.), quien me dijo que como abogado me lo desaconsejaba totalmente, pero como amigo me decía que les diera duro de su parte, y que él ya se ocuparía de mi defensa legal, sin problema. No llegué a pegar dos puñetazos porque entre mi mujer y la jefa de estudios me pararon los pies, jurandome que todo se solucionaría... como así fue. Pero, eso si, sin parte alguno para los agresores.

Suena a dos varas de medir, algo que no me gusta, y menos cuando se trata de mis hijos. Así que estoy en un tris de invocar a Millan Astray, y, con razón o sin ella, ponerme al lado del pequeño. O a su espalda, y defender su espalda en las batallas que vengan.

España adolescente, o adolece

2010-12-30T15:42:00.004+01:00

Yo pensaba, tras el día de ayer, que ya tenía un buen cúmulo de encuentros casuales suficientes como para escribir tres columnas. Hoy he visto que me equivocaba, que la realidad es algo tan tremendo que cualquier película gore no pasa de ser un cuento infantil.

Pero volvamos al día de ayer.

Los niños dan mucha guerra estos días. La emoción de la llegada de los Reyes Magos (como inciso, junto con Elvis y los de la baraja, los únicos que tienen paso franco en esta casa) los ponen como burras en celo. Así, un momento de descanso de esa revolución permanente, que supera en varios puntos a la de Trotsky, siempre se agradece. El momento kit-kat vino dado por la llegada de un aviso de correos: acababan de mandarme desde un pueblecito encantador, Molins de Rei, unos libros de viejo, de entre ellos uno que años hacía que tenía en busca y captura: La guerra de España en sus fotografías, una compilación magnífica del no menos soberbio escritor Tomas Salvador.

Contento y deseoso de abrir el paquete, como un yonki espera su jaco, me tomé un café (vicio insoslayable incluso en estas fechas) y me embarqué en uno de esos vehículos que generosamente llamaremos autobús y que depende de la EMT.

Hasta ahí, rumbo al paraíso. Pero... ah... esa estúpida costumbre de no dejarme las orejas en casa me provoca no sólo tener que escuchar accidentalmente conversaciones ajenas, sino encima, reflexionar sobre ellas.

Ya sabéis que los autobuses urbanos son una suerte de ONU pero sin emires árabes. Indios, moros, hispanoamericanos, chinos y algún español despistado que como yo, se siente extranjero en su propio autobús. En la gente de a pie, que ha sufrido en sus carnes y en su mollera el azote de la LOGSE, y ya son así carne de cañón propicia para el voto despistado en esta demoniocracia que nos rige, esto provoca que, incapaces de diferenciar causa y efecto, demonicen en esas personas la inutilidad de esos políticos, precisamente esos políticos, incapaces de gestionar correctamente el fenómeno inmigratorio. Vamos, que lo que decían de ellos haría sonrojar a un skin head, haría parecer a Plataforma por Catalunya como un colectivo de niñas sonrosadas con trenza que canturrean Heidi. Lo más suave que decían es que habría que colgarlos de los cojones, oigausté.

No soy precisamente un adalid del multiculturalismo ese de marras o como lo quieran denominar, pero la solución de las capuchas y las cruces ardiendo bajo el cielo estrellado de Tennessee no me parece muy adoptable para nuestra nación. Así que, tomadlo como queráis, me llegó a molestar la charla.

¿Y que?. Diréis: nada extraño, todos los días vivimos situaciones iguales. Vale, si, de acuerdo. Pero seguid leyendo.

Bajé en la parada más cercana a correos, y me siguieron los dos parlanchines y en potencia linchadores de inmigrantes. Nos topamos con una princesita china, una de esas niñas que ha escapado de un infierno cierto gracias a la bonhomía y, por que no decirlo, de los cojones de una familia española que la ha tomado como suya. Lo cierto es que guapita de cara y ataviada como una niña inglesa de clase alta en la época Victoriana, la niña era un primor. Y entonces, los dos que aun estaban tras de mí, dejaron de lanzar espumarajos por la boca y se maravillaron ante la estampa, dedicándole suaves y dulces halagos.

Vamos, que lo que les jodía no era el color de la piel, sino la miseria que ésta traía encima. Una constatación de algo que yo, ya sabía.

Pero no para ahí la cosa. Esquivando una larga cola de españolitos ante ese timo consentido que es la Lotería Nacional, en pos de su número para el sorteo del niño (somos una sociedad ludópata, reconozcámoslo), me topo con dos antiguas alumnas que salían de allí y, vale, puedo resultar un cotilla, pego la antena y escucho lo que dicen. Hablan de los entresijos amorosos de una famosa. ¿Belén Esteban? ¡quía! ¿La Pantoja? ¡No!. ¡Ellas son universitarias!. A quien pelaban es a la hija de Mick Jagger. Sniff.

Más emociones, incluida la vuelta a la guarida, y a casa. Agotado, no escribo todo esto... y eso me permite ampliarlo con los sucesos de hoy.

De vuelta a un autobús. Mi hijo mayor se iba con unos amigos y lo acompañé. En el regreso asisto perplejo a los insultos que se lanzan un discapacitado y una anciana. La verdad es que de discapacitado me parece que sólo tenía el coco, porque el bastón que llevaba parecía más ser destinado a ser arma contundente que apoyo protector. Estuve a punto de decirle que se metiera la lengua por el culo, a ver si se envenenaba por vía rectal y dejaba a la pobre anciana tranquila. Le cedo el sitio a la anciana, con la doble intención de ser cortés y separar la trifulca, y ésta me mira amenazante, como preguntándome si la he llamado vieja ¡coño, señora, si usted fue quien dio forraje a los caballos de Sempronio Graco!. En fin, aun me llevaré yo los bastonazos.

Y, cuando ya llego a casa, pasando por la puerta de uno de los únicos comercios que siguen abiertos, un chino de todo a un euro que luego son más, asisto a un fragmento de discusión entre la china propietaria y una yonki rubia de bote y con sudor revenido desde las pascuas. La yonkarra hacía su compra de reyes allí, no se si por un montante de unos 5 euros de vellón, de los que sólo se llevaría dos ahora y el resto dejaba reservado, y le discutía por 40 céntimos de diferencia en un precio.

¡Vamos directos al pudridero!. Menos mal que en casa pude relajarme viendo "Bajo diez banderas", de Charles Laughton, mientras mi hijo pequeño me ataba al palo de la tortura sioux y danzaba pidiendo las lágrimas del dios de la lluvia.

Hay que joderse.

Camellos urbanos

2010-12-15T10:40:00.003+01:00

Yo no sé como lo llevarán nuestros deportistas de élite, pero a mi ésto de hacer de camello me agota. Si, cuando llegan estas fechas y sus Majestades los Reyes Magos (los únicos reyes a los que respeto, salvedad sea hecha de Elvis y los de la baraja) me nombran transitoriamente alférez provisional en su cuerpo de camellos, me dejan hecho cisco.

De todas formas, es un placer pasear por estrechas callejuelas bajo una lluvia de hojas secas, disparadas por el viento. Tanto es así, que quizá por ese punto de masoquismo que todos tenemos, me pedí un café con leche para llevar y tomármelo mientras luchaba para no ingerir peciolos o limbos con el líquido, y aun así, lo disfruté. Lo disfruté tanto que me dije... bueno, pues con música de fondo, mucho mejor. Auriculares colocados y música de la Creedence y Doors para atravesar un mercadillo atestado de gente.

Y ese fue mi error. Porque es sabido que la música puede alterar (¿adrenalina?) nuestra percepción de las propias capacidades, y eso me llevó a contestar mal a cuatro polis locales que, reunión de pastores, oveja muerta, debieron ver raro a un tipo cargado de bolsas hasta el escroto que intentaba salir de la marabunta humana del mercadillo.

Claro, ellos entonaron el "si tu eres chulo, nosotros nos ponemos de parto" y eso me llevó, en mi ya fuera de control anímico, espetarles con mala leche, mirando al que llevaba la voz cantante: ¿tu eres consciente de que sólo sois cuatro?

La siguiente imagen que todo lector avisado daría sería mi ingreso por politraumatismos vía urgencias. Pero no: señal de lo cagoncetes que se vuelven nuestras fuerzas del orden, la respuesta fue rajarse y pirarse.

Que desagradable, tanto para mi, una vez recapacitada mi nada saludable actitud, como por el incremento en pañales que el ayuntamiento tendrá que comprar.

Anda, que si en vez de ser un tipo viejo y cansado hubiera sido un rumano de dos metros de ancho por tres de alto, a estas horas, estaban en Sebastopol.

Que viajecito

2010-10-25T21:32:00.000+01:00

Que viajecito. Y no ya por el hotel, valiente mierda de cuatro estrellas donde la tele se ve con grumos, la wifi peta más que las nalgas de alguna ministra, y la habitación no tiene más que un enchufe y éste en el baño.

Que sí, que no fui a zampar en el buffet (sin café, claro, eso debe ser solo para los cinco estrellas), donde según que cliente seas te sacan la botella de agua de litro y medio o de mesa, o no saben lo que es el jamón serrano (juro que en bar de barrio que tengo bajo de casa el café me lo incluyen en el menú, no tienen problema en servir un tipo de agua u otro, y el serrano está para chuparse los codos, pero claro, no tiene cuatro estrellas)

No, no fui a pasarme por una ciudad sin semáforos (se ve que ahorran en luz para pagar las deudas del tripartito catalán). No fui a codearme con daneses que daban prisa ondeando la bandera, dejándome con la duda de si tomarme tranquilo el chocolate con leche o desencadenar la tercera guerra mundial.

Fui a pasar unos días con los niños, tras (o entre) temporadas de batas blancas, de clínicas políticamente correctas. Un inciso: en una consulta general, las salas reciben para ser simpáticas a los niños nombres de animales: así, tenemos al Reno 1, al Lobo 5, a la Vaca 3... y a nosotros nos toca la 10. A secas. Extrañado me explicaron que antes era "Mariquita 10", pero que quitaron la referencia al simpático coleóptero por quejas recibidas de ofendidos contribuyentes. Lo juro, no es invento.

Así que empaqueté a la tropa, y todos utilitario arriba, hacia un parque temático. Empecé como padre y acabé como un Ranger de Texas conduciendo a detenidos.

Primera estación: un autogrill. Mi hijo pequeño empieza a mostrar sus poderes. Cuando entramos en el coche para irnos saca una pastilla de chocolate y se dispone a jalarsela. La había guindado sin que nadie se diera cuenta. Bronca. Intento de asustarle con la idea de que la policía puede venir si suena la alarma. Cárcel, grilletes y latigazos en calabozos repletos de ratas. Parece tragar. Vale.

Dejando escalas intermedias, la continuación vino dentro del parque temática. Se ve que su cabecita carburó que, si el problema estaba en la alarma, basta con sacar lo que se quiera llevar por donde no salte la alarma. Lo descubrimos intentando llevarse un peluche más grande que él por detrás del arco de seguridad.

En fin, una persecución tras otra. Al menos tuvo una ocurrencia que nos salvó el culo, dicho pronto. Salimos del parque para refrescarnos en la piscina del hotel. Me explican que para volver a entrar, además de la entrada, hace falta mostrar un cuño que nos colocan en las manos. Tinta invisible que nos hace dudar sobre si se borrará, nos dicen que no, pero me temo que si será así. Y así fue.

Pero mientras yo discutía con el de la entrada -a mí se me veía pero no demasiado, y al resto imaginaba que cero patatero-, el nano usa de sus habilidades, chora el cuño y se lía a cuñarse a él, a su hermano y a su madre, dejando el cuño en manos de su madre.

Al menos, sabe solucionarse los problemas.

Sucedió en septiembre

2010-09-29T21:00:00.003+01:00

Doña Adelina notaba como se humedecían los ojos cuando el capítulo del día de su culebrón favorito "No sea pendeja, doña Margarita" tocaba a su fin. Su nietecito Kevin Jesús de Todos los Santos aporraba su cabeza distraídamente con una sombrilla de encaje y seda y en la calle se escuchaba el rumor del tráfico. Nada parecía hacer distinta esa jornada de huelga de cualquier día de trabajo ordinario. Su hija, María Edurne Sofía y su marido, que como buen simplón solo se llamaba Pepe, estaban en sus trabajos, y mientras ella ejercía su papel de abuelita cuidando del niño.

De repente, algo interrumpió el camino de su lágrima. Alguien aporreaba la puerta. ¿Quien será y que necesitará de mi?, se dijo para sí misma. Bueno, lo cierto es que lo que se dijo es ¿Quien cojones me molesta y que coño quiere ahora?, pero como somos muy educados hemos procedido a censurar a la buena mujer.

Cuando abrió la puerta, protegida por una cadenita que podía prevenir el empuje de un vendedor de enciclopedias pero no la energía de un caco rumano, pongamos por caso, vio una faz que le hizo palidecer. ¿Era un oso? ¿un cromagnon? ¡No, eran Cándido Méndez y sus mariachis, los "piquetes divinosdelamuuelte"!

¿Qué desea?, dijo Adelina sin lograr que su voz dejara de temblar.

¡Paso al pueblo!, espetó el antiguo cliente del Villa Magna. Empujó con su prominente abdomen y la cadenita se fue a hacer compañía de su difunto esposo, don Pantuflo Zapatilla (¡cuántas chuflas y rechuflas cuando en la oficina le preguntaban si era el papá de Zipi y Zape!).

Su comedor se llenó de sindicalistas cargados de pana y testosterona. Uno de ellos se limpiaba con un mondadientes de oro, producto sin duda de una requisa revolucionaria.

Cándido con voz grave, largó: "Camarada, la revolución sindicalista te necesita. Abandona a ese pequeño burgués, hijo del capital, y que sus padres purguen con su soledad el pecado de no acompañarnos en esta jornada legendaria. Únete a nosotros y ven a la manifestación"

Adelina no lo dudó. Se arrojó detrás de su cómoda y sacó la AK-47 que tenía escondida para ocasiones de necesidad, y lanzó un par de ráfagas de tiro. Nada, una fruslería, 600 disparos por minuto. Los sindicalistas palidecieron pero no se arredraron. Un par de ellos, boca abajo, sobre la moqueta (mecachis, recién recogida del tinte) mordían a la muerte a boqueadas, mientras el resto se parapetaban tras un bargueño Luis XVI y medio que pasaba por ahí.

Rufo (a) "El partecatres" sacó su browning y disparó, con tan mala fortuna que le dio a Carly Caquitas, el muñeco preferido de Kevin Jesús de Todos los Santos.

Ya no hizo falta más. Kevin Jesús de Todos los Santos se hizo verde, creció un par de metros y mascó al piquete como si fueran chicles bazooka de a peseta. Se reservó a Cándido para el final, porque estaba más cebadito, pero al fin cayó.

Se acabó el problema sindical en España. Al menos, en un 50%. Ellos se lo habían buscado.

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Todo parecido con la realidad es casual, producto de mi calenturienta imaginación tras una digestión pesada de boniatos asados. Hay personajes que si existen, pero, por supuesto, sin guardar ninguna relación con los hechos narrados ni sus actitudes. En concreto, el Sr. Méndez es un santo varón y el adalid de la defensa de los derechos de los trabajadores. Se lo juro, señoría.

Breve parábola

2010-09-29T10:23:00.000+01:00

Una mañana, Zapatero, Presidente del Gobierno de España, queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa: María, una joven madre española, bautiza a sus recién nacidos gemelos, niño y niña, con el nombre de Zapatero y de España.

Honrado por esta circunstancia, Zapatero decide hacer una visita a la mamá en cuestión como muestra de agradecimiento.

Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Zapatero; el Presidente reitera constantemente su agradecimiento y pregunta a la madre de los gemelos: ¿Dónde está España, la hermanita de este glotón precioso que no deja de mamar?.

María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho tiempo.
Extrañado por la respuesta, el Presidente tiene la osadía de aconsejar a la mamá que debe despertarla y así podría tener la oportunidad de verla.

La respuesta de María deja al Presidente con cara de circunstancias:
Señor Presidente, no es aconsejable despertar a España porque si España despierta Zapatero dejaría de mamar.

Autobusero cabronazo, una del 27

2010-09-24T15:31:00.002+01:00

Casualmente paso estos días por una parada que está justo bajo una finca que están demoliendo. Cosas de la especulación o de la carcoma, la casa se cae.

Pues bien: los obreros lo acordonan todo, toman sus precauciones... cuidan a los ciudadanos. Pero la EMT decide passssar un huevo de sus usuarios, y deja la parada en pleno coto de cascotes. Imagino que hasta que no le abran el cráneo a una ancianita no recapacitarán.

Una vecina del barrio, a la que conozco, me dijo que lo comentó a un conductor (que pasaba de largo, porque los que esperaban tomaron la precaución de alejarse unos metros del riesggo y ¡ohh!, nefando pecado, no estaban justo en la parada cuando pasó el bus) y que este hizo un despliegue de mala educación para decirle, en pocas palabras, que se metiera su queja en el coño. Debe de ser de esos autobuseros que a veces protestan cuando me quejo de las malas actitudes de uno de ellos, blandiendo un corporativismo estúpido, más propio del régimen de Mussolinni o de putas del parterre, que se protegen unas a otras con razón o sin ella.

Ante la mala educación de ese semoviente (De la línea 27, parada de Altamira, sobre las 4 de la tarde del 23 de septiembre, para más señas), me comentó la vecina citada ut supra que llamó al teléfono de atención al usuario, donde le dieron disculpas, buenas palabras... y ya está.

La parada sigue donde está. Esta mañana he tenido que pasar por la zona y la he visto tan pimplante en zona de riesgo. Mientras, las piedras hacen práctica de tiro al blanco con los colodrilos de los que esperan que pase, o el autobús, o el coche fúnebre.

Pues nada, a descalabrar ciudadanos. Ya no basta con majarles los huesos a bordo.

Y ahora, capuglios que defendéis lo indefendible solo porque algún gilipuertas comparte profesión con vosotros, atad esa mosca por el rabo. Conste que se que hay conductores de autobus honrados con su profesión, buenos en su servicio y diligentes. Pero no es el caso que señalo, y por eso me permito el epíteto. ¿Pica?. Pues te rascas. Será que te identificas con sus actitudes y categoría moral, o seráis el primero en condenarlo, y en llamarle cabronazo y cosas peores.

Carta del ayer

2010-09-22T12:11:00.005+01:00

Reconozco que cuando tengo un día raro, malo, necesito alejar de mi lo que los horteras pasados por Joyibud llamarían los malos espíritus. Cuando era más joven y bestia, unas cervezas y partirme la cara con algún desgraciado que me llevara la contraria funcionaba bastante bien. Ahora, con años y sosiego encima (se supone al menos) lo que me funciona es comprar libros.

Recorro rastrones de drogatas y otros sitios llenos de mierda y ácaros, pasando una buena tarde comprando, que me despeja, y de paso preparando días de relax generando una montaña que amenaza con sepultarme, pues crece más deprisa de lo que logro mermarla yo leyendo y archivando lo comprado.

Uno de esos días, tuve un encuentro peculiar. A veces, uno encuentra cosas dentro de los ejemplares, notas manuscritas con las que se puede estar o no de acuerdo, calendarios, billetes de autobús y tren de hace años, tarjetas de visita, flores, o cartas.

Cartas íntimas u oficiales. A un ministerio o a la novia. Pero ese día... ese día la carta era muy singular.

La carta iba dirigida a mi. Vamos, no porque el anterior propietario del libro me conociera, sino porque iba destinada al siguiente lector del libro. Imagino que al escribirla, el autor tendría la intención de que fueran sus hijos los que dieran con ella y llevarse una sorpresa al ver como su viejo les hablaba desde la otra orilla del lago Estigia, pero lo que debió pasar es que los niños pasaron un huevo del ejemplar, que crió polvo y ángeles de plata en los anaqueles de su biblioteca, hasta que algún nieto zumbón y algo cabrón debió decidir deshacerse de los trastos del abuelito.

Escrita en los últimos años 40, la carta, escrita de forma impersonal, “al siguiente lector de este volumen”, hablaba de cómo había interpretado él lo que leía, a la luz de los acontecimientos que ese año sucedieron.

¿Interesante?. A mi me lo pareció. Dejo aquí la historia... puede que algún día vuelva sobre ella, sobre el libro que la envolvía... y sobre mi propia interpretación del libro a la luz de los acontecimientos que se sucedían de forma inmisericorde cuando yo lo leí.

Recordando a...

2010-09-10T21:45:00.005+01:00

De los pocos vicios que Corbacho y ZP le van dejando a uno, destaco el comprar libros viejos y, a ser posible, baratos. Como los centros de las ciudades no están para alharacas arrendatarias, los pocos arriesgados que siguen perdiendo la camiseta trapicheando con esta droga dura, mucho menos rentable que otras ilegales pero permitidas por el gran hermano, se refugian en esos zocos que los viejos barrios cobijan hoy la riqueza multicultural, que dicen los pijos. Rusos, chinos, indios, rumanos, moros... hasta los bares, oye, que hay que ver que arte se dan los chinos para hacer patatas bravas, como si fuera el plato nacional de Pekin. Que si llego a saber que no todo es nido de golondrina, aleta de tiburón o caca de gato, igual les hubiera dado una oportunidad antes.

Pero me voy por las ramas. El paseo me ha traido al recuerdo a Pepuncio González, nombre supuesto para un tipo formidable que si existió, y al que traté poco porque la parca se lo quiso llevar al otro barrio unos meses después de que empezáramos a charlar, pero que llegó a colocarme una suerte de legado (incumplido por su descendencia, pero a que molestar a Pepuncio en los luceros, ya le arreglarán las cuentas a los incumplidores el gran cabrón y compañía).

Pepuncio me contó algunas cosas formidables para cualquier amante de la historia de España, como su intervención en un intento de acabar con Franco por parte de miembros de la FEA, que no es que no fuera guapa, sino que es la, llamemosla, Falange de la oposición. Vamos, por resumir pronto y mal, los que querian menos cuarteles y curas y más revolución y empresas donde el trabajo pesara más que el capital. Y es que Pepuncio era uno de tantos que se preguntó para que habia luchado y había enterrado a tantos camaradas, pregunta que se amplió cuando vió que este país terminaba siendo una monarquía, con lo que el parentesis se cerraba.

Pero me vuelvo a ir. No voy a hablar de eso, sobre todo porque nombres y circunstancias me los llevaré al otro barrio, lo que espero tarde bastante. Cambiemos de barrio: estaba en un barrio con chinos y putas, y recordando a Pepuncio. ¿Porqué?.

Cuando se descubrió la conspiración por una, llamemos indiscreción (Pepuncio lo llamaba de otra manera), de uno de los implicados, como el asunto no había salido de los salones y ademas acabar con alguno de los implicados hubiera traido cola, todo quedó en un tirón de orejas y un alejamiento de cualquier tipo de cargo. Así, Pepuncio tuvo más tiempo para ganarse la vida, a orillas del sistema que le había orillado.

Y Pepuncio (nombre supuesto, hechos ciertos) montó lo que hoy en día sería un local de camas calientes, para que los visitantes e inquilinas del barrio de la época, menos multicultural pero más húmedo y alegre, dejasen ahí sus perras. Local que sigue existiendo, pero que heredado hace años por su opusina descendencia (lo que le tocó siempre las narices, valga el matiz), decidieron reconvertir en residencia para gente de buenas costumbres.

Pepuncio lo bautizó con el nombre del cuartel del generalisimo, pienso que más por lo que le tocó las narices lo del 37 que por homenaje al caudillo. Lo que no se es si a los clientes le importaba el asunto. E incluso a él mismo.

Menudo veranito

2010-09-07T12:21:00.003+01:00

Al principio del verano, justo cuando con mujer y niños empezábamos a rodar por la carretera, sucedió algo que me hizo creer que ya tenía todas las emociones del verano juntas: vi como el coche que iba delante de mi empezaba a dar bandazos, para estrellarse finalmente con los parapetos de hormigón que separan los carriles y caer después por el terraplén que formaba el otro lado de la autovía.

Bajé del coche y saqué a la niña pequeña que iba en su sillita de bebé (¡milagrosas sillitas!), absolutamente indemne pero asustada, y la coloqué entre mis hijos, dentro de mi coche, para que se calmara, mientras auxiliaba a su madre, algo contusionada, pero menos de lo que cabía esperar. La larga espera a los servicios de emergencia me dieron el punto de cabreo necesario, que terminó de redondear el exmarido de la accidentada, que se presentó como un energúmeno al saber de lo ocurrido, y abroncándola en un momento que no podría ser peor.

Tragué mucha quina, y creí que ya tenía bastante mala leche para todo el verano. Craso error.

Dejando de lado otras minucias, la guinda, el horror final, vino el último día, a punto de cerrar oficialmente la temporada. Y vino por algo que pasó hace mucho, mucho.

Pero para eso, hace falta un paréntesis que hable de mi. Si, si, ególatra y esas cosas, siempre hablando de mi mismo. Pues si no te gusta, te piras o te jodes, que yo sigo. Y si te gusta, acomódate y escucha.

Yo nací en lo que se llama eufemísticamente una cuna baja. Padre obrero y madre que limpiaba escaleras. Pero mi padre me dio algo que vale mucho más que el dinero: ejemplo de honradez y fuerza de voluntad. Mi infancia estuvo rodeada de lo que se llama no clase media, sino baja. Donde la cultura, salvedad hecha de excepciones como la de mi propio padre, quienes a fuerza de ganas y sin estudios habían logrado una cultura general que nada tenía que envidiar a títulos de alta estirpe, solía brillar por su ausencia.

La vida, que es una cachonda, quiso que los estudios, y el esfuerzo de mis padres por ayudarme, me llevaran a unas esferas culturales diferentes. Y sociales.

Terminé con un chalet en la zona donde la alta burguesía valenciana solía morar. Sin lograr hacer muchos amigos allí, es cierto. Y sin dejar de escaparme los domingos de las misas que se dan en la zona, rodeados de gentes que me parecen bastante hipócritas en sus cultos, para ir al pueblo, a una humilde iglesia llena de desconchones por la humedad y con un gigantesco Cristo de los gitanos presidiéndola. Con gentes humildes del pueblo, con hispanos endomingados, como cuando yo era pequeño hacíamos los nacionales, gente que pide porque cree y lo necesita.

En la última visita del verano a esa iglesia, poco antes de entrar, mi mujer, que de niña ya moraba la zona, y era habitual del club social donde se reunía lo más selecto, al cruzarse con un señor, que saludó sin obtener la respuesta, me dijo que era en su día el jardinero del club social. Que tenía una hija, con síndrome de down, a la que un día, los niñatos del club violaron.

¿Un argumento de película?. No, la triste realidad que se supera. No se si la misa me aprovechó, porque el dolor y el cabreo que llevaba encima, por algo que pasó hace más de 20 años, me superaba. Me supuraba, mejor dicho.

Malditos seáis, cabronazos. Malditos seáis, porque vosotros, hijos de papá, sin respeto a reglas, que ahora seguro seréis respetables empresarios o políticos, o ambas, sois los que hacéis bueno a Marx. Vosotros, que con vuestra diabólica orgía destrozasteis a alguien, que no se como no os mató después, si no es porque en verdad era mejor de lo que vosotros y yo mismo somos. Agradezco no saber vuestros nombres.

No sé porqué, pero, sin conocer la cara de esa niña que fue violada, humillada por vuestra miseria, le pongo la faz de la otra niña, que dejé con mis hijos a principios de agosto.

Ojalá pudráis en el infierno. Y pronto.

Por la marginación de las empresas que mantienen conductores que son unos cafres

2010-07-27T10:28:00.002+01:00

Una mierda de coche. Un fiat de esos que parece una caja de zapatos para hamsters con ruedas, aparece en mi retrovisor, como queriendo meterse en mi maletero. Vale, macho, adelantame y estampate con un árbol, pero antes envuelvete en plásticos para que no me salpiques. Joder, pues ahora el muy mamón le hace la bicicleta al de delante... pero éste decide no dejarle pasar y ñascataplan, maravillas del tráfico, ya lo tengo detras otra vez. Justo el tiempo necesario para que me adelante por la izquierda de mala manera y me cierre para meterse en un desvío.

Si no fuera porque llevaba al nano detras, y porque no había un semáforo a mano, ya hubiera ayudado yo a fomento decorando el arcén con tus muelas, cabronazo (que menos que un poco de cabreo para con un capullo que ha estado en dos minutos a punto de ocasionar tres accidentes de circulación, uno de ellos grave).

Claro que la última culpa, de la empresa que sigue pagando las lentejas a bestiajos como ese. Yo, ya se que nunca, nunca, pediré una instalación de antenas a la empresa "Pedro Lopez". Que lo sepais.

Todo esto, hechos sucedidos en la mañana del 27 de julio de 2010 en la vía con ecos pijos "boulevard" sur de Valencia, a las 8:20, una hora en la que aun no han puesto ni los árboles. Pero si a los cerdos.

Mi niño

2010-06-22T22:13:00.003+01:00

Cuando hace años me dijeron que tenía la fecha de caducidad impresa en el culo, uno de mis primeros pensamientos fue "No tendré hijos. Y si los tengo no los veré crecer". Pasó el tiempo y me atreví. Dos niños.

Mi hijo pequeño, a que negarlo, es ese pequeño hilo que sujeta mi cordura, lo que evita que compre un arma en el mercado negro y me líe a tiros con los políticos, por ejemplo.

Mi niño pequeño tiene una delicada salud de hierro. Hoy, nos ha dado otro susto. Hoy, está en el hospital. Y yo aquí, porque no me dejan estar con él, solo permiten un adulto por niño. Creía que era fuerte, pero cuando le he explicado que se quedaba en el hospital y que mañana no podía ir a la fiesta de fin de curso, cuando he visto dos lágrimas como puños que resbalaban por sus mejillas, él intentando no llorar sin conseguirlo, yo rompiéndome por dentro, he tenido que pegarle un puñetazo a mis pensamientos para que se callaran.

Tengo una Fe grande, en Dios y en la ciencia, pero mucho mayor, claro, en Dios. A Él ruego y rezo sin lograr encontrar ese consuelo que debería tener ya.

Dicen que los verdaderos hombres si lloran. Yo debo ser muy, muy hombre, porque hace tiempo que no puedo dejar de llorar.

¿Huelga general?

2010-06-02T21:51:00.002+01:00

¿Huelga?. Ni de coña. Ya de anticipo los funcionarios estamos convocados, pero a mi plim, o mejor, a mi Prim, el que dijo eso tan bello de "¿Borbones? ¡jamás, jamás, jamás!"

¿Significa eso que apoye a Rodríguez Zapatero? ¡no me joda, oiga, no confunda!. Este imbécil con mando en plaza ya ha hecho bastante arruinando el país económica y moralmente como para que pueda pensar en él de otra manera que no sea con asco y repugnancia.

Pero porque no me guste el peor gobernante que ha tenido esta piel de toro desde que Indíbil y Mandonio llevaban chupete, no significa que de mi apoyo, implícito o explícito, a los sindicatos chaperos (véase en la foto a Darth Vather, el Jocker y el Tio Camuñas junticos, con la cantidad de accidentes automovilísticos en Afganisthan). Chaperos porque ejercen como tales frente al gobierno con este pueblo aborregado. Pero ese es otro cantar.

Si, como funcionario estoy más que cabreado porque me quiten un 7%. No porque no quiera arrimar el hombro, cualquiera entiende que hay que ayudar a una sanidad que se cae o a unas pensiones esquilmadas por presidentes Aloe-Vera, a lso que se les descubre una propiedad nueva cada día. Lo que me jode es que la pasta que me quitan no va a las abuelitas, sino a agrupaciones de lesbianas con pie zambo de Nigeria. Y a esas, con el permiso de ustedes, que les den por el culo, que se le va a hacer.

¿Ganas de gritar?. Si. Ganas de explicarle a Zapatero que es un gilipollas, aunque lo sepa, aunque se de cuenta de que ya no le aguantan ni las góticas. Pero más ganas de llamarles cómplices a esos sindicatos que no representan a nadie, miserables y cómplices necesarios de esta bancarrota. Que os jodan, encima por vosotros no voy a perder un día más de nómina.

Los sindicatos expresan su "enfado moderado" con el gobierno

2010-05-28T10:09:00.002+01:00

Sin comentarios.

Memoria histórica, toma I

2010-04-26T19:05:00.003+01:00

Me piden que hable de estas cosas, y lo hago. Puede que muchos ya sepan lo que voy a contar, algunos lo ignoran conscientemente, y para otros será una sorpresa. Va por todos.

Como a mi me la suda que la gente se enfade por lo que publico, no tengo necesidad de justificarme, por lo que paso de perder el tiempo buscando referencias bibliográficas o similares. Para eso están las hemerotecas o los libros de historia. El que quiera saber, que busque.

Empezaremos con una pequeña batalla.

Eranse dos hermanos, Manolo y Carlos (creo que era Carlos, pero si no, disimulad). Dos hermanos que vivieron en una época histórica apasionante pero peligrosa: la guerra incivil, que segó tanta vida de hermanos.

Manolo fue detenido por el democrático frente popular y mandado a una cheka, en el remoto Badajoz pre-Yagüe. Manolo sabía que lo iban a apiolar, con suerte, de un balazo en el coco, y con mala, castrandolo antes y viendo como los aguerridos luchadores por la libertad se descojonaban de su agonía.

Pero tuvo una suerte: su hermano, junto con un grupo de legionarios de Yagüe, llegaron antes y le rescataron. Claro, los legias no iban pidiendo permiso, por favor, dejeme pasar mire usté, es que tengo que salvar unas vidas. Imagino que se abrian paso a tiro limpio, o a la bayoneta.

Manolo salvó la vida. Más tarde se hizo legionario, y fue corresponsal en el diario "Hoy". Manolo le debía la vida a Yagüe, y de retruque, a Franco, lo que siempre recordó.

Claro, que su hija Cristina, no parecía tener tan buena memoria. Manolo Almeida no parece que se la dejara en herencia.

autobusero cabronazo con ganas

2010-02-18T21:35:00.002+01:00

Introito

Hace un tiempo publiqué una entrada, autobusero cabronazo, que tuvo cierto eco. Se dieron por aludidos los que no tocaba que se dieran y no se dieron los que sí.

Es sabido que en todas las profesiones hay gilipollas, hideputas y cabrones de distinto tipo de cuerno, es humano. Hay catedráticos, sacerdotes, prostitutas, vendedores de pipas y, porque no, autobuseros muy porculizables. Capullos de cualquier tipo, sexo y edad, que aquí no se discrimina a nadie. Que los hay buenos, nadie lo duda. Pero aquí solo doy caña, no jabón. El que quiera jabón que vaya a la cárcel y lo busque en el suelo de la ducha.

Esta entrada va dedicada a esa subespecie de mamamandurrias que, como siempre, manchan una profesión más. El que se quiera sentir aludido, será porque se lo merece. Que le den por el culo, no pienso ni publicarle un comentario, ni molestarme en comentarlo. Que se la vaya pelando a su padre si quiere perder el tiempo.

Con esta entrada;

Empezamos.

(y acabamos pronto)

Dado que no mereces el sueldo que ganas (¡más que un médico de guardia o que un profesor de instituto!) por tus pocos merecimientos, atropella-ancianos-de-feria-choquetín, propongo a Pepiño Blanco, esa lumbrera del derecho que ahora es jefe de los ingenieros de caminos, que si a los controladores aéreos les ha bajado el sueldo, a ti, te rehipoteque la casa.

A ti, que aferrado a esa rosca que te da poder (el que te falta en tu triste vida), crías almorranas como peras, a ti, a ti te lo digo... ¡que te folle el iman ese acusado de abusar de niñas!

Y de paso, dúchate, que apestas el bus.

Sento

2010-01-20T10:32:00.003+01:00

No quería decir nada porque no tengo referencias directas, pero varios de vosotros me preguntáis por Sento, así que diré todo lo que se, que vereis es poco.

Mi contacto con él siempre fue a través de Alicia, y Alicia ha desaparecido. Por una compañera suya que casualmente un día encontré por el campus, se que está estudiando fuera de Valencia. No por iniciativa propia, empujada por sus padres. Creí que era un erasmus, pero parece ser que no, que está en España. Alicia, si lees esto, escribeme o llámame.

Sobre Sento lo que se es que su estado de salud se ha visto seriamente quebrantado pero su moral sigue en pie, luchando con poco éxito pero luchando sin rendirse hasta el último suspiro. No está en Valencia, está con uno de sus hijos, no se bien si en Castellón o Madrid. Me inclino a pensar que en Castellón, pero solo es una sospecha.

No creo que leas esto, Sento, pero si es así, me consta que Alicia te hizo llegar una tarjeta mía. Llámame o haz que me llamen, tengo una caja de libros para ti.

Hoy no es mi dia

2010-01-03T00:40:00.003+01:00

Me voy a una tienda de discos y libros (¿se puede decir el nombre?... pues si, el FNAC, que se le va a hacer) a dejarme un dineral para que los Reyes Magos no pierdan su buen nombre y, claro, con las prisas, el frio, y que uno tiene una vejiga king size pero que tampoco es capaz de mantener el pantano de Vargas dentro todo el día, pues decide ir a hacer pis, pipí, mear, orinar o cambiar el agua al canario, como ustedes quieran. Y allá voy, lanzado por ese corredor de hamsters que conduce al mingitorio, cuando oigo unos inequívocos pasos de mujer detrás de mi. Como el WC de hombres está al fondo, no me extraña. Empiezo a mosquearme cuando sobrepaso el de mujeres y los pasos sigue, pero, bueno, lo peor que puede pasarme es que me violen, así que vamos a ver como acaba.

Entro y distraidamente me doy la vuelta para ver... morena, zapatos de tacón y cuando voy a decir algo... ¡coño! se baja la bragueta y se pone a mear de pie... ¿la cámara oculta?, no, no la ví. este o esta debía de vestir así hace poco y no había cambiado aun de baño. O es que busca un requiebro imposible pro mi parte. En fin.

Total, que me olvido de todo, y me voy que pa´luego es tarde a recoger a mi hijo, que tenía fiestuki y acababa a las cinco. Como llego con mucha antelación, decido ir a tomar café al bar de siempre, el Mali.

Con ese nombre, pensareis que es un antro lleno de vicios asiáticos, pero no, es un tugurio de jubilados lleno de humo y mugre, como buen bar español que se precie. Discreto, rápido y acogedor. Soportaría muy bien una tertulia de escritores. Pero esta tarde no, estaba cerrado.

Así pues, exploro los alrededores y veo una cafetería nueva, o que al menos yo no conocía. Entro y me sorprendo de lo vacía que está. Solo dos tipos con pinta de modernos en la barra. Local decorado muy "inn", con sillones, butacones, sofás y cosas así, no me hace sospechar más que me van a pegar una buena clavada por el café. Nihil Novum Sub Sole. Pido, me siento... y no puedo evitar oír como cantan poniendo voz femenina las canciones que salen de los altavoces... coñe... ¿no serán?... joder si lo son, cuando escupe el aparato a Gloria Gaynor y su I will survice, y casi caen en éxtasis, siento un escalofrío como el que debía tener el conductor del autobús del PSOE el día del orgullo gay. Entra gente y se confirma... es un lugar donde "entienden".

Nada dispuesto al "si no puedes con el enemigo, unete a él", pago y salgo escopetado, recojo al niño y me atrinchero en casa con la cómoda delante de la puerta y un tapón de lambrusco en el culo, por si las dudas.

Hay días en que el aceite de la calle puede provocar graves caídas.

Una de romanos - Tras el águila del César

2009-12-26T21:07:00.004+01:00

Tras el águila del César

a Sven Hassel, por tanto buen rato

Quintilio Varo, gobernador de la Germania Magna, paseaba con prisa por el campamento. La última legión en salir, la 18ª, estaba formada y esperaban su arenga. No podía defraudar a sus hombres, veteranos de gloriosas campañas o meros novatos, todos esperaban unas palabras antes de besar a la muerte.

Recordando al gran César, estiró del lóbulo de la oreja al centurión que le dio paso. Lo recordaba de tantas campañas pasadas que parecía que siempre había estado en su vida tal y como, seguro, estaría en su muerte. Se giró sobre sus talones y miró el hermoso espectáculo de los escudos preparados para entrar en combate.

Ante sus hombres, su alta y musculada figura se hacía aún más grande. Los legionarios sabían que él, siempre estaba en primera línea. Que podía no ser el más inteligente de los jefes, que no era un fino estratega. Pero sin duda, era el más valiente y el más fuerte de todos. Se contaba como le habían visto partir en dos a un bárbaro con un golpe de su espada, como quien parte un arbusto con su hacha, en los fuegos por la noche su nombre era de los más mencionados y con más orgullo. El orgullo de sentirse romano, miembro de la civilización más poderosa del mundo conocido.

Quintilio Varo, sabedor de que pronto sería nombrado Cónsul, estaba exhultante. El riesgo era mucho, pero eso nunca le había importado. Es más, sabía que le ayudaba a ganar. A mayor riesgo, mayor temeridad. Y a mayor temeridad, mayor victoria. Ésta sería probablemente una de sus últimas batallas. Los siglos lo saludarían con envidia.

Se dirigió a los legionarios acerando la mirada y levantando la barbilla.

"Nosotros desapareceremos, pero Roma permanecerá en nosotros. Y sabemos que Roma está ante nosotros, detrás de nosotros y dentro de nosotros. Recordad: la legión sobre todas las cosas y sobre ella, tan solo Roma inmortal"

No era precisamente un orador, pero en aquel frío y oscuro bosque germánico de Teotoburgo, nueve años antes del nacimiento de Cristo, sus ecos llenaron las cabezas ávidas de gloria de sus hombres. La furia inundó sus corazones y cegó sus ojos. La batalla, sería épica. Ante la inferioridad numérica, Varo adopta posición defensiva, colocando doble fila de infanteria pesada con los veteranos en segunda fila, y tras ellos tres batallones de proyectiles de largo alcance. En los flancos los protegerían cuatro batallones de caballería.

Aculeo el aquilifer, el alférez, el portador de las águilas, sonreía henchido de orgullo. Las armas brillaban bajo ese escaso y pálido sol recordando la grandeza de Roma. Las águilas volverían a reír.

Aculeo sufría su nombre como los demás lo hacían con su carácter. El poco amigable. ¿En que pensaría Caepio, su tío, cuando sugirió el nombre. Bueno... si lo sabia. Caepio significaba "el vendedor de cebollas". Quizá fuera una venganza en cuerpo ajeno. Aunque la verdad, o el nombre le iba bien, o el fue yéndole bien al nombre. No se puede decir que tuviera muchos amigos, era alguien un poco raro para eso.

La argamasa que daba fuerza a las maderas del campamento fortificado tembló ante el paso firme de las caligae legionarias. El mundo, sin duda, vería un triunfo de las armas de Roma, la eterna. Las instalaciones, las tiendas, las empalizadas, agger et fossa, se quedaban huérfanas de bullicio tras la salida del campamento. Que tiemblen ahora los bárbaros.

-------------- o O o --------------

Pinturas sobre la cara, gritos y bebidas que afilan el ánimo llenaban el amanecer de esos que los legionarios llamaban despectivamente bárbaros. Se sabían más y mejores que esos petimetres. Los aplastarían como un jabalí al pisar un gusano. Roma sería enterrada y acuchillada.

Tres legiones romanas avanzaban por el bosque. La 17ª, la 18ª y la 19ª, mil doscientos hombres armados. No importaba, ellos eran diez veces más. Y estaban en su casa. Lamentarían haber abandonado Roma. Lamentarían haber abandonado el sexo de su madre al nacer. Desearían ser solo un sueño de los dioses.

Los distintos caudillos siempre habían fallado en lo más importante. Nunca habían sido más que un grupo de tribus que se atizaban entre sí, lo que había puesto muy fácil a los romanos el arrinconarlos. Pero en esta ocasión una alianza de las tribus locales consiguió que las cosas cambiaran. Los hombres con piedras de afilar preparaban sus armas. Las hachas de doble filo, las grandes espadas… sus bocas ya gustaban del sabor de la sangre romana. Los queruscos, ahora estaban por Arminio, Arminius cuando ejercía de general con los Romanos, a la que renunció para defender a su pueblo.
Quintilio Varo veía a los bárbaros como inferiores, sin inteligencia ni aptitud para la guerra. No empleaban estrategias, sus armas eran más rudimentarias. Pero Quintillo Varo no tuvo en cuenta el gran número de estos. Ya no eran galos vestidos con calzoncillos, eran gigantes de dos metros con grandes hachas que lucharían hasta la muerte por sus mujeres e hijos.
-------------- o O o --------------
"Me meo en la loba", dijo el centurión Druso. "Debería estar en el lupanar de Domiciana en lugar de buscándoles las pulgas a esta piara de bárbaros". La luna apenas se veía a través de los árboles en Teotoburgo, pero el ruido que hacían tras el río presagiaba una de las más duras batallas que recordaba, desde las campañas de Egipto.
Era el Centurión primipilus. El de más honor y responsabilidad, por su veteranía y valor. Lleno de viejas heridas de guerra, recordaba cada una de ellas como si condecoraciones de combate fueran. Esta iba a ser su última campaña, pero al contrario que otros de sus camaradas, que se retiraban a las tierras que el César les otorgaba a su jubilación con la pensión que les daba su general, su intención era venderlas para regresar a Roma y abrir una caupona, una taberna en Suburra, su barrio, también la cuna del gran césar, un barrio de Roma de mala nota, lleno de prostíbulos, tabernas, y ladrones. Julio César nació rodeado de putas, asesinos y comidas apestosas y llegó a donde llegó. Era hora de devolver un poco de brillo a esas calles.
Preparó la guardia, y se recostó. Soñó con una esclava númida que le servía vino, queso, higos, aceitunas y bollitos de hojaldre con miel y piñones.
-------------- o O o --------------

El día amaneció cubierto de brumas. Tras dos días de lluvia casi ininterrumpida, al menos un par de horas sin agua. De repente un sonido atronador surgió del bosque. Centenares, miles de greñudos, altos y pintados teutones surgieron blandiendo sus armas. Era toda una marea de pieles de animales y metal. Algún legionario novato hizo ademán de escapar, pero allí siempre aparecía el centurión para imponer la disciplina.
La disciplina de la legión convertía a los legionarios en una maquina de guerra eficaz y eficiente, cualquier trasgresión se pagaba cara. Con su vara de mando, el uitis, un palo de madera de vid, el Centurión impuso su mando. Nunca se desprendía de él, hacerlo era perder su autoridad.
Tan solo ese orden logró evitar el caos. El aluvión de bárbaros masacró a las primeras líneas romanas. Es cierto que por cada romano caído, su mejor preparación para el combate y la estrategia de defensa lograba diez muertos bárbaros. Pero romanos había pocos en ese bosque y ellos parecían no acabarse nunca. Y además, la lluvia de nuevo.
El agua era una maldición. Las armas se resbalaban, el fango impedía realizar bien sus movimientos, las formaciones no encontraban la perfección de otras veces, la visibilidad se reducía.
La prima fila de legionarios arrojaron los pilum que lograron un buen número de bajas. Los primeros lucharon en el frente pero no resistieron la primera oleada de brutos. Mientras, Varo observaba la batalla, abriendo los ojos como manzanas. Sus asesores le aconsejaron que ordenara retirada pero él lucharía hasta la muerte si hiciera falta. Veía como la mitad de sus legiones yacían en el suelo o huían despavoridos… pero quedaban sus mejores, los legionarios veteranos, curtidos en mil batallas, con las mejores armaduras y muy disciplinados. Ordenó ataque total, y en pocos minutos y con ayuda de la caballería las cohortes veteranas barren lo que quedaba de la primera oleada y la segunda.
Un gigante pelirrojo blandiendo su hacha se lanzó contra Quintilio Varo. Druso se interpuso y con un movimiento de abajo hacia arriba lo destripó como a un cerdo. Esta noche en la aldea, una mujer más lloraría la partida de un héroe. Apenas tuvo tiempo para limpiarse la sangre que le había salpicado la cara, por cada bárbaro que mataba aparecían tres. Cuando se quiso dar cuenta estaba rodeado por tres guarros cubiertos de pieles. No sabía si le molestaba más el hedor que desprendían o la mirada asesina que le lanzaban. Poco importaba, estaban muertos. Le pegó una patada al primero que le catapultó sobre la espada de su compañero, que lo atravesó como si fuera un conejo para la cena. Mientras este se reponía, con el puño de su propia espada destrozó la mandíbula al último, para terminar clavando literalmente en el suelo al aun sorprendido teutón que trataba de separar el cuerpo de su camarada de su arma. El barro y la sangre se mezclaban como la mar y el cielo.
Druso vio pocas oportunidades de salir vivo de allí. La muerte parecía estar asegurada… y eso le gustaba. Cada vez la violencia había ido haciéndose más importante en su vida, conforme envejecía y perdía su virilidad ganaba su violencia. Paradójicamente eso hacía que el centurión cada vez gustara más a las mujeres, sobre todo de aquellas que gozaban cuando sus fuertes brazos las azotaban al fornicarlas, una raza de hembras que en los últimos tiempos parecía prodigarse.

Las arremetidas fueron violentas. El número de muertos propios se multiplicaba, la sangre anegaba el suelo aumentando el barro mientras las vísceras de los caballos hacía tropezar a los infantes. Demasiado mezclados unos con otros para que los arqueros pudieran ejecutar sus funciones, éstos se unieron al cuerpo a cuerpo. Morirían todos antes de aceptar la derrota.
De repente una nueva oleada de bárbaros empezó a aullar. Las cornetas de la legión cambiaron las órdenes, se reagruparon, justo a tiempo para ver caer al general Publio Quintilio Varo. Un enorme gordo con una barba roja que le llegaba a la cintura le tajó la cabeza y aun se entretuvo en quitarle su casco para colocárselo él. Los legionarios novatos titubearon, pero la vista serena de los tribunos, centuriones, optiones y otros veteranos les mantuvieron en su sitio.
¡Legionarios!. Roma pide nuestra muerte. Vayámonos acompañados de algunos de esos bastardos.
A pesar de su tono sereno, Druso sabía que todo estaba perdido. La muerte llegaba de todas partes, ellos mismos no eran más que cadáveres que aun no habían pasado por el último trámite.
El aquilifer se acercó al centurión.
- ¿Qué quieres, Aculeo?
- Centurión Druso, mira allí, en el puente
El centurión vio a su camarada Casio Querea defenderse con un puñado de hombres aprovechando el paso estrecho. Era listo Casio, con razón siempre le ganaba a los dados. No todo estaba perdido, allí tendrían posibilidad de resistir. No quedaba vivo ningún mando superior a él, así que tomó las decisiones. El corneta transmitió la orden de reagruparse para marchar. Apenas un manípulo, ciento sesenta hombres, de los más de mil que eran esta mañana. Y el sol aun no había llegado a su casa tras la cortina de agua.
Formando la tortuga, los hombres avanzaban lenta pero imparablemente hacia sus compañeros. Resbalaban y se golpeaban unos contra otros, la confusión intentaba adueñarse de sus cabezas y expulsar a la disciplina. La lucha fue terrible, ni un solo segundo dejaron de recibir una lluvia de golpes, hachazos y muerte. Una piedra dio en la cabeza de Aculeo. Rodeado de caos, perdió el sentido; el mundo desapareció
Cuando llegaron, Druso con el cuerpo de Aculeo sobre su hombro se giró y contempló horrorizado la cantidad de cadáveres que habían quedado a sus espaldas. Ni tan siquiera llegaba a una centuria, solo quedaban 70 hombres, apenas siete contubernios. Al menos el puente les ofrecería un resguardo, su estrechez les permitía volver a la más cómoda forma de guerrear de establecer filas para que los hombres puedan descansar sus cuerpos antes de que les llegue el siguiente turno de matar o morir.
Druso depositó el cuerpo de Acúleo en el suelo y vio sus ojos abrirse como pozos.
- ¡El águila!
Sabía lo que significaba. Estaba deshonrado, había perdido el águila en el mayor desastre militar del Imperio Romano. Cuando se supiera que Roma había perdido sus águilas, la gente en la urbe huiría despavorida. El mundo, su mundo, se acaba.
Druso entendió esa mirada y recibió la visita de un sentimiento que hacía años no tenía: lástima.
- Aculeo, estás deshonrado.
-------------- o O o --------------
La noche parecía traer un poco de calma. Los hombres, tumbados como podían unos sobre otros descansaban antes de enfrentar el que para muchos, quizá todos, sería su último día entre los vivos. Aquí y allá se escuchaban voces de aquellos que no querían o no podían dormir en su última noche.
El decurión reía con sus camaradas. "Ah, si la hubieseis visto, tenía unas tetas como panecillos. ¡Unas tetas como panecillos! ¿Me oís?... y unas piernas de potranca. Un trasero grande, es verdad, pero... ¡Que bien entrenada estaba!. En cuanto a lo demás... ¡Ay, amigos míos!”

Druso recordaba. Las imágenes se agolpaban en su cabeza, mezclando el camino por la Vía Illirica con las generosas curvas del último lupanar que visitó. Los guisos de su madre y la cara de Augusto en el foro. Roma entera en su cabeza, asaltada en el último momento por el recuerdo de la casa decorada al gusto griego de su amigo Lucio: muros pintados de colores vastos y chillones, incluso el marmol, afeada con un gusto estrambótico. Y es que los griegos construían por vanidad, no por sentido práctico.
Y de entre los recuerdos, ese engreido estúpido de Varo. No pudo evitar mascullar. “Me meo en la boca de Varo". El optione miró de reojo al centurión, que agitaba su vara de mando con visible enfado. Y es que los supervivientes maldecían a ese estúpido general, todo presunción, que los dejó a merced del bárbaro. Pero no importa, claro que no importa. Roma triunfará. Roma traerá la muerte de Arminio. Tras dos días de lluvia y un tercero de ataque masivo de los bárbaros, tras una matanza que duró lo que el odio y el día, con los huesos quebrados y la mirada herida, la rabia contenida podrá más que ese grupo de brutos. Y si no, tomarían vino todos juntos en el Averno la próxima noche.
De repente, Aculeo, con la cabeza vendada con harapos, llamó la atención de Druso. Algo parecía moverse en los árboles cercanos al puente.
El Centurión aguzó su cansada vista hacia donde señalaba su aquilifer, pero no lograba ver gran cosa.
“Debe ser un bárbaro que ha bebido demasiado licor de miel. No creo que ellos empleen exploradores, ni tan siquiera centinelas, son unos brutos ignorantes. Dile al optione que mande a un contubernio e intégrate tu en esos ocho hombres. Intentad traerlo, y si veis que es imposible, matadlo. Matadlo sin miramientos ni calma. Hasta que no nos tengan mas miedo que ellos a nosotros, no venceremos. Pero si puedes, tráelo vivo. No solo tu necesitas traer el águila de vuelta, es Roma quien la reclama. Si ese odre de vino con trenzas te da una pista, síguela. Síguela hasta la muerte, o hasta que el águila vuelva con nosotros a Roma”
Aculeo se puso firme
“¡A tus órdenes centurión!”
Druso puso las manos sobre sus hombros. "Hay que ser fuerte", le dijo el centurión al aquilifer. "La muerte no es lo peor que le puede pasar a un legionario, sino la deshonra". El aquilifer, con su cara llena de sombras le miró interrogando. "Si", dijo el centurión. “Solo se muere una vez, morir es más fácil de lo que parece. Lo difícil es vivir siendo un cobarde, vivir humillado. Toma el gladius y lucha. Si pierdes, arráncate el corazón antes de vivir así.”
El aquilifer tomó el arma, tragó saliba, y comprendió que tenía que tener valor si llegaba el momento. El honor de un legionario era el honor de Roma y el nunca deshonraría a la gran loba. Sabia que era una aventura mortal, pero era su muerte. Y que Baco se apiade de este pobre borracho casi sin honor. Por Roma.
A punto de partir, escuchó la voz del centurión gritándole
“¡Aculeo!. Con tal de que no empeceis a ganar la guerra, todo lo demás está permitido. Esa puta de la loba te guarde por siempre.”
-------------- o O o --------------

Un engaño. El bárbaro borracho era un reclamo. Marte, hijo de Júpiter y Juno, parecía amar al aquilifer. Sus camaradas murieron masacrados bajo temibles hachas, a él lo dieron por muerto cuando resbaló y quedó en una zanja difícil.
Podía perder la poca dignidad que le quedaba regresando o ir en busca de la eternidad. No cabía duda. Los cuerpos decapitados de sus camaradas le dieron ganas de apilar cabezas de bárbaros. En el frente nadie tiene derecho a ser moral. Es un lujo innecesario. Muchas cosas había oído de la retaguardia de esos perros rubios, la guerra y sus consecuencias son una cosa. Pero como romano y hombre civilizado, sacrificar a seres humanos en nombre de dioses...
Estaba solo. Un hombre contra diez, cien tribus. Pero sabía que mientras los cuervos vuelan en bandada, las águilas lo hacen solas. Dejó sus pensamientos cuando percibió movimiento. Era el campamento de Armiño, que Sors y Felicitas le acompañaran. Observó durante un rato los movimientos, y reparó en un montón de trofeos, donde sin orden ni concierto se apilaban armas enemigas, cascos… y su águila. A eso se le llama nacer con una flor en el culo.
Cuando el aquilifer apareció de entre la maleza, al bárbaro, medio metro más alto que él, pensó en las bestias con que los druidas le asustaban de niño. Lleno de costras de sangre propia y extraña, con barro desde las caligae hasta el peto, sus ojos ...eran más de un animal que de un ser humano. A pesar del valor de los teutones, no pudo evitar orinarse encima de su piel de lobo cuando notó el gladius sajando su yugular

Marte debía deberle algo a ese romano. El doble hacha del bárbaro rozó su brazo, arañando su superficie. El impulso provocó que su corpachón le empujara, rodando los dos por el suelo. Solo él se levantó, sacando su espada corta de las entrañas del pelirrojo, humeando aun por el contraste del calor de sus vísceras con el frío de la noche.
Aculeo tenía al alcance de la mano el honor de Roma. Masculló un ininteligible “me meo en la madre que parió a esos cabestros” y avanzó reptando.
-------------- o O o --------------
El sol mordía ya con sus primeras luces la mañana. El movimiento era evidente entre los dos grupos de combatientes.
Alguien intentaba componer una carta que no llegaría a destino, apenas estampaba el clásico S.V.B.E.Q.V. (Si Vales Bene Ego Quoque Valeo. Si tú estás bien, yo también lo estoy), el resto de las tres legiones desvastadas en batallas que duraron todo el día se preparaba a terminar de ser arrollado.
Ad astra per aspera, se decían unos a otros.
El centurión primipilus arengó sin mucho éxito: “hasta la muerte con vuestros camaradas”, “a la muerte por Roma, por la Gloria, por la victoria”. Pero sus hombres parecían muertos antes de tiempo.
Y entonces vio a Aculeo con el Águila. Al fin una razón por la que luchar, por la que sobrevivir a este cementerio que haría a Augusto durante meses dejarse crecer la barba y sus cabellos, golpeándose la cabeza contra las puertas mientras gritaba “¡Quintillo Varo, devuélveme mis legiones!”
Druso abrazó a Aculeo y levantó el Águila. El sabía que en combate el pensamiento es un lujo, que se vive de impulsos.
El centurión primipilus miró a sus hombres, agotados, derrumbados unos sobre otros. Se encaramó a unas maderas enarbolando el águila, y escupiendo sus palabras dijo
“¡Legionarios!. Creo que os habéis dado cuenta de que estamos en medio de una batalla condenadamente seria. Estáis luchando en las puertas del caos. Nuestros enemigos son feroces cazadores de cabezas, bárbaros sin escrúpulos que se orinarán en vuestros cadáveres, y otros nobles adversarios. Solo quieren acabar con todos nosotros, y no hay que tenérselo en cuenta porque también nosotros deseamos acabar con ellos.
Pero lo que si me preocupa es veros así, abandonados. Nuestro amado Augusto, a quien los Dioses tengan en cuidado, se metería los cinco dedos de una mano en el culo y los abriría si os viera así.”
Imaginar la escena hizo reír a unos cuantos y alertó a otros.
“¡Sabéis lo que se espera de vosotros! ¡Roma o muerte!”
“¡Roma o muerte!”, gritaron todos poniéndose en pie como un solo hombre, blandiendo sus armas. Morirían con una sonrisa en la boca y la mirada de la loba madre sobre ellos. Roma o muerte.
César Augusto en ese momento se revolvió al pasear por el jardín.

Cuento divisionario - Sólo las sombras me enseñan a ver

2009-06-19T08:22:00.005+01:00

Sólo las sombras me enseñan a ver

Más de media hora, tengo tiempo de sobra para volver a la Kommandantur antes de que aquí se desencadene el infierno. Por estas callejuelas es imposible que nadie me vea, pero debo tener cuidado, porque…

¡No me lo puedo creer!. El españolito que le plantó cara a la Gestapo. ¡Este tío está en todas partes!. Se va a meter en la boca del lobo, algo tengo que hacer.

Lo cojo del brazo y lo arrastro hacia el portal. Tengo que hacer que se vaya

- “Vete. La resistencia va a cazar a todos los alemanes que hoy estén en esa parte de la ciudad”

Sus ojos reflejan una sorpresa infinita, no menor que la mía. Cuando pensaba que iba a salir por piernas, sacó la pistola y me encañonó. Sus palabras retumbaron dentro de mi cabeza.

- “Me vas a disculpar, monada, pero vas a ser tu quien me cuente que está pasando aquí, quien coño eres y de que vas”

Demonios, nos van a pegar dos tiros, uno a este imbécil y otro a mi por querer ir de pimpinela escarlata, tenemos que quitarnos de en medio. Saco de nuevo la llave del portón y nos metemos dentro. Antes de que pueda decir nada, le tapo la boca con mi mano y le resumo la situación. Le digo mi nombre, el ya tiene claro que no soy rusa, y le explico que la resistencia va a hacer saltar el barrio, más que dar una batida por la zona, muy frecuentada por soldados del heer cuando buscan diversión.

Una vez dentro de la casa, el guripa me mira con la misma cara que pondría si le dijese que Churchill acababa de ser madre. Más pasmado se queda cuando se entera de que vengo de Chamberí, que fui una niña de la guerra, separada de mis padres en la bélica España, embarcada y traida a Rusia, bajo la protección del partido, al que siempre he sido fiel. Y aquí, terminé mi formación. Idiomas, psicología, defensa personal, tiro... todo lo que hace falta para usar mi físico perfecto, lo único que no podía darme el comunismo.

- ¿Y esto que se supone que es?, me preguntó aun perplejo.

Riendome al ver su cara le contesté:

- Esto es una casa segura, para evitar patrullas. Y aquí nos quedaremos durante al menos media hora. Escucharemos la señal que nos permitirá salir a escape, no te preocupes

Su cara muestra una mezcla entre duda y furia cuando le explico lo que va a pasar. Cuando le cuento que un comando de la resistencia va a volar el edificio donde ahora se encuentran unos doscientos de su camaradas alemanes. Veo como su mano va a su pistola, no lo esperaba. Creía que disfrutaría del momento conmigo, que gozaríamos mientras a ellos les toca morir... pero a el no parece seducirle esa idea. Me espeta:

- Mira, zorrita, yo no soy del tipo de hombres que se queda tranquilamente pegando un polvo mientras sus camaradas la diñan. O les salvo, o caigo con ellos. Y ahora, en honor a lo que hiciste por mi, déjame salir y no te haré nada.

Me aparto dejando expedito el paso hasta la puerta, pero si cree que va a acabar con los planes de mis camaradas lo tiene claro. Cuando pasa a mi lado le doy uno de esos golpes que tan bien me salían en los entrenamientos y lo dejo inconsciente.. Una vez atado y a mi merced, el divisionario no podrá hacer nada.

Quince minutos. Es de recuperación rápida, este tipo. En un cuarto de hora apenas he tenido tiempo para atarlo. Su lengua es lo más rápido, aun cuando estaba apretando la soga en torno a sus pies alcancé a oir en voz baja, despertando del sopor un "¡Puta!" muy castizo que anunciaba su vuelta al reino de los vivos.

- ¡Desatame, idiota, desatame o será peor!. ¡Desátame o te buscaré aunque te escondas en el mismo culo de Stalin!.

Vamos a aprovechar. Ser buena chica no sirve con determinada gente. Además, este idiota puede ser una fuente de información interesante para saber algunos detalles del cuartel general del orejas o de sus alrededores. Cantará.

Lo que la mayor parte de la gente sabe de la tortura es mentira. No es el dolor lo que provoca que la gente hable, es el hablar lo que les provoca el dolor. Muchos, después de quebrarse no lo habían soportado. Vieron el sufrimiento en los ojos de sus compañeros, de sus seres queridos, y se arrepintieron hasta tal punto de haberles fallado que decidieron irse a montar guardia en el infierno.

Como adivinando mis intenciones me espetó:

-Ahorrate el trabajo, idiota. No se nada de interés, solo soy clase de tropa. Pero aunque supiera algo, no te diría más que mi nombre, graduación y filiación política.

- Eres raro, soldado. Lo que esperaba era un ¿quien eres?. Es lo que siempre preguntan cuando les quito la mordaza. Lo repiten. ¿Que quieres de mi?. Creen que nombrar las cosas les da poder sobre ellas. Estan equivocados. De acuerdo, pero... ¿te gustaría morir?. Las cosas no son tan simples.

Está claro que algo habrá que hacer con este tipo. No puedo dejarlo aqui siempre. Además, está cabreado conmigo y sabe quien soy. Tendría que pegarle dos tiros con su propia pistola y dejarlo tirado como si se hubiera suicidado, pero... la verdad es que el guripa no estaba mal... parece más atractivo que los camaradas del partido, tiene un algo rebelde... y no es tan palo estirado como los germanos. Si me atreviera...

Lentamente la espía se desnudó delante del soldado que se quedó mudo del asombro.

- Pero... pero... ¿pero que vas a hacer?.

- Esta claro, ¿no?. Aquí hace frío y voy a darme una alegría contigo antes de mandarte a rendir cuentas ante ese en el que crees estúpidamente, - le dije irónicamente- si no te importa claro. O si te importa, que tanto me da. Estoy harta de los alemanes, que se creen que te hacen un favor, con ese aire de superioridad. Así que tienes dos opciones, relajarte y disfrutar o obligarme a hacertelo. El que estás jodido, eres tú.

Me miraba con ojos incrédulos. Mientras me desnudaba le vi forcejear infructuosamente. Pero.. ¿quien demonios llamaba ahora a la puerta?. Rápidamente amordacé al guripa y me cubrí lo suficiente para entreabrir la puerta. Se supone que es una zona de casas de citas, así que no desentonaría un cuerpo como el mio a medio vestir aquí si resultaba ser una patrulla alemana.

Al otro lado de la puerta... estaba ella, la judia. ¿Cómo había llegado hasta aquí? ¿Que quería esa niñata? ¿que hacía tan lejos del cuartel español? ¿no se daba cuenta de que se jugaba la vida saliendo sola?. Diantre... afortunadamente no verá al soldado. En ruso, único idioma que esta imbecil debía entender, le dije:

-Hola, Yelena. ¿Que haces aquí?. Eres muy temeraria...

La judía empujó la puerta y entró en tromba. Para ser tan pequeña era endiabladamente fuerte; los nazis parecían tener razón, a fin de cuentas son una raza de esclavos, nacidos para trabajar. Sin embargo, al verme, vi como frenó su ímpetu y se apoyó en la mesa, recuperando el resuello. Seguro que buscaba al español, estos debían tener algun asunto a medias. Pensaría que después de todo, igual se había equivocado de persona, o que tal vez el españolito había encontrado alguien con confraternizar esa noche. Que se joda de celos.

-Masha, que sorpresa verte. No esperaba verte. Seguía a un amigo y le perdí la pista por aquí, por eso llamaba… pero perdona, ya me voy

-¿A un amigo? - mi sonrisa irónica era difícilmente disimulable.

- Bueno, si… a ese españolito que se enfrentó a la Gestapo por mi. Le vi salir y le seguí para darle esto, que hace días guardo para él - dijo, mientras sacaba de su cesta de mimbre una botella de coñac con un toro muy andaluz y demasiado español dando un respingo airado en la etiqueta. Sol del sur embotellado.

Esta niña es tonta -pensó Masha- y además algo zorra y un punto ladrona. Pues no ha robado una botella de sus provisiones para conquistar a ese borrachazo…

Dispuesta a darle largas y a ponerla de patitas en la calle, sucedió. Una voz atronadora se escuchó desde el interior. De alguna manera, ese cabrón se había quitado la mordaza.

-¡A mi la legión! ¡A mi la legión!.

Coño con el españolito, guerrero hasta el final. Y ahora tengo un problema doble, la judía de las narices que me mira con unos ojos abiertos hasta casi salirse de sus orbitas... bah, esto no es un problema. La pistola... la debí dejar sobre la cama o sobre la mesa. No importa, a esta zorra la inmovilizo con mis manos desnudas, y...

Negro. ¿Donde estoy?. ¿Qué ha pasado?. Esa humedad que noto en la cabeza... huele a alcohol, pero tambien... si, es sangre. Esa jodida debe haberme pegado un botellazo en un descuido. Las muñecas... los tobillos... duelen. Me ha atado. Escucho voces.

- En el fragor de la batalla, en lo más crudo del frio invierno, yo seré tu hermana de sangre y tu refugio en el infierno. Te se valedor de lo no escrito, defensor de conductas donde no caben traiciones. Dame causas por las que luchar, dame una Fe en la que creer, una guerra en la que combatir por las últimas banderas junto a ti . - escucho a esa zorra darle carrete al guripa, se lo quiere ligar con labia. La judia parece tener rollo, que poetisa ha perdido el mundo. Mala puta...

- Por la busqueda de la verdad, empeñé mis sueños. Defendí lo no escrito de conjuras y rencores. Te doy mi palabra de caballero de que si, en en el fragor de la batalla, yo también seré tu hermano de sangre. Por hoy nos toca morir, pero mañana volveremos a vernos con las copas hasta los bordes. - Hay que jeringarse con el divisionario, otro poeta. Todos los españoles cuando salen fuera se creen Lorca. Son tal para cual, menuda pareja de idiotas.

- Jodeos. Ahora ya nada podeis hacer. A estas horas el infierno se ha desatado ya y solo cabe recoger los cadáveres.

Tan solo alcancé a escuchar el ruido de la bala cargarse en la recámara de la pistola del español mientras decía...

-No te vayas a engañar. Por un instante, te regalo la eternidad. Adios, puta.

Negro. Fundido en negro. Para siempre.

Próximamente, la tercera y última parte.

Un cuento divisionario. Mientras la muerte me permita seguir

2009-04-09T14:25:00.002+01:00

Un querido amigo me pasa este cuento que ha eescrito y no puedo hacer menos que darle difusión por aquí.

Que aproveche.

Mientras la muerte me permita seguir

Barro. Barro, hielo, bunkeres, sangre y camaradas. Tu necesitabas esto, aunque no lo sabías. El termómetro no se mueve, el bigote se te hiela y solo esperas que ese organillo de Stalin que barre tu sector se atasque y salte llevándose por los aires a esos ruskis y a la puta que los parió.

Se arrastra Simancas hasta aquí. Un tio cojonudo, el sargento Simancas, aunque siempre me mete en todos los fregados.

- “Tu, Juan, pilla dos cintas de ametralladora, y sígueme”

A la muerte, a la muerte con la División Azul, cantábamos en el campamento de Grafenwöhr. Claro que aun nos quedaba recorrer media Europa a pie y helarnos las pelotas en Novgorod. Ahora se que no era broma. La gente del Capitán Palacios está siendo copada por los rusos y solo esa ametralladora, con dos guripas desvencijados esperando un nuevo amanecer sobre el metal aun caliente, puede salvarlos. Vencer o morir, y a no olvidar que jamás se ha de abandonar a un camarada en campo de batalla.

Arrastrándonos bajo un estallido continuo, una explosión infinita sin intervalos, Simancas va marcando la ruta. Ya está cerca, la veo. Estamos bajo una catarata de fuego, en una hora los rusos han sembrado suficiente acero a nuestro alrededor como para reconstruir la Ciudad Universitaria. Algo me ha mordido en el brazo, me detengo un segundo para mirar y la nieve roja me invita a seguir y no despegarme de Simancas. Justo es cuando todo se hace negro alrededor. Solo atino a ver la cabeza de Simancas abierta como un melón mientras en lo poco que queda de su cara una sonrisa siniestra me hace una mueca. Antes de perder el sentido solo atino a musitar “Padre Nuestro, que estás en los Cielos...” y besar la tierra que cobijará la carne rota de mi camarada.

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Riga. Spanien Lazaret. La metralla del brazo estará en la basura. O igual la funden para darme una Cruz de Hierro, aquí en Rusia sabes que una de las dos cruces te ha de tocar, o de hierro, o de madera. Por fin me permiten salir a pasear; ya era hora, necesito oler a hembra, voy a ver el color del bario chino de esta mierda de ciudad.

El autobús. Un asiento. Me lo apropio y miro por el rabillo del ojo a dos policias militares alemanes malencarados. Estos kartoffen tienen malas pulgas, mejor pasar desapercibido. Y entonces la veo y me froto los ojos con mi única mano útil, no doy crédito. Una chica acaba de subir, y es clavada a mi hermana. Sus ojos, su forma de moverse como un gorrión desamparado. Me quedo absorto. Me levanto y le cedo mi asiento, pero por poco tiempo. Este par de lagartos teutones están escupíendome palabras llenas de consonantes a la cara, con un hedor de col hervida, de chucrut y strudel mal digerido. Ya veo por donde van, la chica tiene cosida una estrella de David amarilla en la ropa. Que les jodan.

Quieren que la levante y vuelva a sentarme yo. Los judios no pueden sentarse en ese asiento. Meto mi mano en el bolsillo y, de la forma más chulesca que puedo, les espeto “yo también soy judio”. Esto promete juerga, esas gambas germanas van cogiendo color y nos arrastran a la chica y a mi a la Kommandantur . Intento disculparme ante la chica, le susurro “izvinitie” y ella me devuelve una sonrisa, la primera que le he visto. Me dice “Spasiva” y yo le digo, como un título de honor “Ispansky, Galubaya Divisia”. Ni el método Berlitz.

En la comandancia, llaman a mi coronel. Casi todo el personal de servicio son rusos, bien por razones alimenticias, bien porque están mejor bajo los alemanes que bajo los comunistas. Quien sabe. De todo el personal civil solo me llama la atención una morena, enorme y preciosa, que cimbrea las caderas insinuando un culo lleno de peligros que quita el hipo. Justo lo que yo iba necesitando.

Masha Mope, que así se llama la morenaza, se acerca a nosotros. Es la traductora. Además de dominar el ruso, el alemán y el francés, chapurrea el inglés y el español. Así me gustan las nenas, guapas y listas. Que pena conocerla aquí.

Le hago entender quien soy, le explico lo que ha pasado, que corrobora Yelena, la rusa judía del autobus. Llaman a mi coronel, que llega hecho una furia. Por Masha me voy enterando de la charla que tiene en alemán con el comandante del puesto. Dice que al ser español, el se encargará de darme mi merecido y pide llevarse a la judia para completar la instrucción del caso.

Salimos Yeni (ya la llamaba así, había aprovechado el tiempo para ir conociéndola mejor), y yo acompañados por el coronel. Nos metimos los tres en el asiento trasero de su coche oficial y entonces el coronel Rivadabia, sacando un cigarro y colocándoselo en la comisura de los labios me dijo

- “Les he prometido que te daría tu merecido y eso voy a hacer. Cuando lleguemos le pides al chófer, a Lafia, que te de un par de botellas de coñac, de las mías. Y la chica...”

- “Yeni”, dije yo

- “No conviene que vaya por la calle en unos días. Nos ayudará en cocinas”

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La vida en el lazareto era muy aburrida. El coñac había desaparecido, a cambio de unos cuantos cigarros y de esa mortadela alemana que sabía a petroleo, y hablar con los camaradas me ponía de mala leche. Corría el rumor de que ese culo gordo con voz aflautada que nos robó la revolución quiere mandarnos a casa. Y una mierda. Yo me quedo aquí, con permiso o sin él. Tenemos que darle la vuelta como un calcetín a esta Europa podrida de mercaderes y comunistas.

Me puse mis hosen más limpios, de un paño feldgrau impoluto, y la feldbluse. Y arreando, que es gerundio. Hoy si me voy a alegrar el pajarito. Escarmentado decido ir andando, dando un garbeo con la mano libre en el bolsillo y un pitillo en la oreja para luego. De repente al doblar la esquina, la veo. ¡Masha! ¿tan lejos de aquí?. Sus ojos se abrieron aun más que de costumbre. Me agarró del brazo bueno y me empujó a un portal. En un castellano clarísimo, con ecos de las fuentes de Lavapiés me habló

- “Vete. La resistencia va a cazar a todos los alemanes que hoy estén en esa parte de la ciudad”

Coño con la rusa, que no es rusa.

- “Me vas a disculpar, monada”, dije mientras la encañonaba con la fusca, ·”pero vas a ser tu quien me cuente que está pasando aquí, quien coño eres y de que vas”

Se veía nerviosa, a ese bombón. Está que cruje, la condenada. Asomó la cabeza fuera del portal, sacó una llave enorme y oxidada y abrió.

Miriam, que así se llamaba de verdad esa Vénus, Míriam García, que más del foro no podía ser, era española, si. Española, comunista y espía, toma trío. Sacaba información del cuartel y la llevaba a su contacto, en una casa de putas sucia y destartalada. Si alguien la veía siempre podía creer que sacaba dinero extra para cuidar a su anciano pope o a su matruska. Hoy había decidido salvar mi vida, se ve que le gustó lo que hice por la judía.

¿Continuará?