Si yo fuera rumano...

Si yo fuera rumano, me esperaría a robar, a reventar pisos, a cuando retransmiten partidos de futbol codificados. Las casas se vacían, y todos se van al bar, a llenarlo todo de humo y mala baba.

Seguid así, seguid así. Mientras vaciais el cerebro, puede que os vacien la casa. Y si no, los políticos vacían vuestra alma.

Valientes capullos. Mientras no os falte el partidito y el carajillo ¿que más da que os exploten? ¿que más da que todo se vaya a la mierda?. Seguid rumiando, que mientras tanto ya se derrumbará todo a vuestro alrededor.

Un viaje en autobus

Uno intenta concienciar a sus hijos de las bondades del transporte público, amen de otras lindezas de solidaridad social, así que el sabado pasado, en que volvia de una excursión, fui a recogerle no con mi modesto utilitario, sino con un autobus de la EMT.

Cargado con los adminículos que yo llevaba ya (un libro para amenizar la ida y un mp3 por si las apreturas me impedian sacarlo) y los del nano (su mochila que deberia haber regresado vacia pero no lo hizo), subimos a una sede de la ONU. Coño, si ahí había de todo: chinos, magrebies, colombianos, rumanos, ecuatorianos, un tipo que debia ser nórdico, y, claro, españoles.

Españoles gilipollas, que todo hay que decirlo. Primero un capullo con hedor a sobaquina y cara de votante habitual de ese tandem diabólico que conforman el PP y el PSOE, que tanto montan (a nosotros), montan tanto, empujandome una vez dentro del autobus para llegar a la parte trasera del mismo. ¡Pero capullo, que esta igual de lleno! ¿Que quieres, tirarme y que me quede en el suelo con una tortuga?... pues pa chulo yo, y pa cachondo mi abuelo, que murio de parto. Toma empujón hacia atras, a ver si tu tienes esa estabilidad que me arrogas.

Una vez disuelto el conflicto con el pequeño ladrador, le digo al nano que se sujete a la barra, que se la va a dar. Se sujeta, y yo detras. Una barra a medio camino entre la puerta de entrada y la de salida, y un viejales con una barba más amarilla que blanca, no se si de grasa o de los fideos con los que la debe regar a diario, me espeta amenazante "¿Va a bajar aqui? ¡porque yo si!". Caballero, que ud. ya está mayor para sodomizar verbalmente a la población civil. ¿Quiere bajar? ¡pues arreando! ¡a paso legionario! ¡up, oh, eh, aro! ¡up, oh, eh, aro!.

Los cojones. La próxima vez le van a dar a la solidaridad y lo recogeré en coche. Que les den por culo a los internacionales autobuseros y los gilipollas adláteres.

Comprando DVD´s en los chinos

No voy a pasarme. No, porque la UE ha sacado unas leyes contra la xenofobia y el racismo y no tengo ganas de que me entrullen. Pero puestos a pensar torturas, las chinas se quedan en nada comparado con lo que estoy pensando.

Y es que, despues del subidón de precios que los DVD´s han sufrido, uno busca lugares donde por esos cachitos de plástico no le zumben medio sueldo.

Y zas, encuentro un chino (una tienda de todo a cien, pero vamos, como si fuera una calle de Shangai, todos los articulos chinos, el personal chino, los carteles en chino, los horarios chinos y si, muy cochino) donde una tarrina de 50 DVD vale ¡12 euros de vellón!. Joder, me digo, porque yo soy de mucho decirme joder, pues me los compro y aunque el 50% salgan malos, siempre gano dinero.

La puta. Los meto en la máquina y como si le metiera mi boina. No reconoce que es eso. Para mi que es un fallo de fabricación.

A cambiarlos.

Primera prueba: que la china me entienda. Los cojones. Tiene que llamar a una china con acento colombiano, lo que ya es rizar el rizo, para que entienda que quiero cambiarlos, auqne sea por una marca más cara pagando la diferencia.

Y me suelta "no, dividis abiertos, no cambia"

Pero hijalagranputaaaaaaa si no los abro ¿como se que estan malos?. Si compras una botella de leche agria... tendras que abrirla para saber que esta agria.

"No, dividis abiertos, no cambia". Jodete caracola.

Media hora discutiendo con la china. Llama ¡al fin! a su jefe. Logro hacer que me pase el telefono. Suena acento de cadiz. Este debe ser un puto explotador que se mata a pajas mientras los inmigrantes le van pagando las letras del BMW. Seras joputa... que nada, que en castellano, pero "no, dividis abiertos, no cambia".

Pues vale. Dame la hoja de reclamaciones. ¿Que se ha perdido?. Pues la pintas, porque el siguiente paso es llamar a la poli local, empieza a pedir permisos de residencia y los papeles del local y os lo chapa como si fuera una sede de Falange en las vascongadas. Ah, cojones, lista... así que a la amenaza respondes ¿eh?. Vale. A rellenar.

Tracatrá, tracatrá... ya está. Ahora firmame aqui, donde dice "el receptor de la demanda".

Media hora más tarde, la chinocolombiana me estampa un garabato que podria ser la radriografía de un esputo.

Ahora, a buscar un registro.

Pero... me lo piesno.

Coño, por 12 euros he quemado una tarde. Coño, ahora ¿me tengo que ir a un registro? ¿y despues seguir liado?. Y cuando me pregunten por los DVDS... porque los primeros los he tirado como frisbis por la ventana del cabreo...

Por otra parte... esto no puede quedar así.

Nada, nada, por la calle de enmedio. El barrio esta lleno de cartelitos en farolas y arboles contando lo malos que son esos discos y el servicio, además de un alegato pro negocios nacionales. ¿Servirá de algo?. Creo que si, porque algunos los arrancan (pse... he hecho 500 fotocopias... no problem) y cada vez que paso por delante noto como los ojos de la china se agrandan ¡misterios de la naturaleza! como platos. Platos para ensalada, claro.

Ahora a ver si le hago una afoto con el movil, y con el potochop novelo esto como en aquellas novelas gráficas de los setenta.

Pasitos de madrugada

Ahora resulta que tenemos un vecino rondador. Alguien que se dedica a hacer tours por el edificio a altas horas de la madrugada, y a llamar a los timbres.

Valiente gilipollas ¿porque no te metes el dedito en el culo en vez de dar morcilla?. Ah, si, no me contestes: por que te daría gusto.

Tenemos la sospecha de que se trata de un piso de camas calientes que redirecciona a la azotea a los inquilinos que llegan cuando esta lleno. Hay que joderse, en ese caso no podria insultarles sin que me llamaran xenófobo o racista, o fascista, o alguna capullada semejante. Pues no, señores: me daria igual que el transeunte fuera de La Coruña, de Cadiz, de Cali o de Sumarcanda. En cualquier caso diria que es un hijo puta cabrón.

Venga, tio, si no tienes cama, ah, cuanto lo siento... pero no nos des por culo a los demás porque nos obligarás a sacar la estaca vindicativa y entonces no tendrás ni cama, ni dientes.

Te acogemos con cariño y respeto, pero... por el bien de la comunidad y el tuyo propio... manten ese mismo respeto para con los demás.

Los carnavales, las fallas y otras molestias urbanas

Los medios de descomunicación y pardillos varios van revolucionados por una sentencia donde un juez da la razón a un montón de vecinos cabreados porque les secuestran su sueño y su capacidad de pensar.

Y ahora, hay que aguantar cosas como que se diga que eso es prohibir por prohibir, que si son fascistas, que si patatin, que si patatan.

Y una leche. Lo que pasa es que son tipos cabreados porque ni ayuntamientos ni nadie por encima les hace puñetero caso, y ven como sus derechos, más allá de su opinión, son pisoteados no solo por borrachos, guiris y babosos, sino por las instituciones que deberian defenderles.

¡Vaya que si los entiendo!... con un casal fallero cerca de casa, esa colección de semovientes borrachos, hijos de puta en una manera rápida de definirlos, que molestan a ancianos, a niños, que destruyen mobiliario urbano, que hacen el vándalo gracias y pagados por el ayuntamiento... los tengo muy vistos.

Y encima se amparan en una tradición: señores, dos puntos: tambien en Brasil es una tradición el carnaval y se crearon los sambódromos para no dar por culo al resto de la población civil. Y por otra parte, si una tradición sirve para joder al personal, me importa una higa la tradición.

Tomen nota.