A ver la tele

La única explicación que se me ocurre medio sensata al porqué tanto el PSOE como el PP siguen recibiendo votos en las elecciones, a pesar de sus corrupciones ladrillísticas, de sus meteduras de pata, de sus tomaduras de pelo a su electorado, su idiotez manifiesta y la desconexión con el ciudadano, es que la TV los tiene idiotizados. La hez de la programación lava más negro.

Lee más y piensa más.

El pollo asado

En Londres, en un festival, se presenta una obra sobre un tipo obeso. En la obra sale un pollo asado, y la dirección del festival le dice que deberia retirarlo para no herir susceptibilidades de los vegetarianos, y que en el supuesto de que no les haga caso, se verían obligados a colocar advertencias indicando "en esta obra aparece un pollo muerto".

Cualquier dia nos detienen por matar ladillas, acusados de maltrato animal.

Que panda de capullos.

Un viaje en autobus

Uno intenta concienciar a sus hijos de las bondades del transporte público, amen de otras lindezas de solidaridad social, así que el sabado pasado, en que volvia de una excursión, fui a recogerle no con mi modesto utilitario, sino con un autobus de la EMT.

Cargado con los adminículos que yo llevaba ya (un libro para amenizar la ida y un mp3 por si las apreturas me impedian sacarlo) y los del nano (su mochila que deberia haber regresado vacia pero no lo hizo), subimos a una sede de la ONU. Coño, si ahí había de todo: chinos, magrebies, colombianos, rumanos, ecuatorianos, un tipo que debia ser nórdico, y, claro, españoles.

Españoles gilipollas, que todo hay que decirlo. Primero un capullo con hedor a sobaquina y cara de votante habitual de ese tandem diabólico que conforman el PP y el PSOE, que tanto montan (a nosotros), montan tanto, empujandome una vez dentro del autobus para llegar a la parte trasera del mismo. ¡Pero capullo, que esta igual de lleno! ¿Que quieres, tirarme y que me quede en el suelo con una tortuga?... pues pa chulo yo, y pa cachondo mi abuelo, que murio de parto. Toma empujón hacia atras, a ver si tu tienes esa estabilidad que me arrogas.

Una vez disuelto el conflicto con el pequeño ladrador, le digo al nano que se sujete a la barra, que se la va a dar. Se sujeta, y yo detras. Una barra a medio camino entre la puerta de entrada y la de salida, y un viejales con una barba más amarilla que blanca, no se si de grasa o de los fideos con los que la debe regar a diario, me espeta amenazante "¿Va a bajar aqui? ¡porque yo si!". Caballero, que ud. ya está mayor para sodomizar verbalmente a la población civil. ¿Quiere bajar? ¡pues arreando! ¡a paso legionario! ¡up, oh, eh, aro! ¡up, oh, eh, aro!.

Los cojones. La próxima vez le van a dar a la solidaridad y lo recogeré en coche. Que les den por culo a los internacionales autobuseros y los gilipollas adláteres.

Una revista: La Clave

No todo van a ser cosa malas. Hay una revista que me alegra las pajarillas, una de las pocas, sino la única, que hace periodismo serio en España, y no perrodismo, seguimiento del lider o apología de la secta.

La dirige con tino José Luis Balbin, y son sus editoriales lo que me hace ser seguidor acérrimo de la misma desde el primer número, y suscriptor y conservador de la misma, sin descuidar alguans plumas estupendas que alli se encuentran (¡magnífico Heleno Saña, tantos años perdido en mis lecturas y ahora felizmente reencontrado!) y esa mordaz y genial vista de la actualidad que da Martínmorales, con unos dibujos que valen más que una editorial, sobre todo si la editorial es del periódico independiente por cojones de las mañanas, vulgo el Pais, o el mundo de Pedro Jota calvorota.

Esta semana Balbin vuelve a la carga con un editorial mag-ní-fi-co que se titula "¿Es de izquierdas la izquierda?". No diré que coincida siempre al 100% con Balbin, eso quedaría demasiado stalinista o hitleriano: todos discrepamos alguna vez... pero lleva una racha de editoriales donde no solo es que los suscribiría cuando los he leido, sino que muchas veces incide en los mismos puntos y de las mismas formas en como en mi reducido círculo he enfocado los temas que él trata.

De recomendada lectura. Que no todo van a ser tomates.

Cuento ocasional e irascible

Sucedió en una parroquia valenciana. Los fieles, cada vez menos y más viejos, se sorprendieron por la presencia de unos chavales muy raros; vestidos de mamarachos, vamos, con ropa oscura y mirada turbia.

Los miraban raro, no hacian más que reirse. Espectacular fue cuando se dieron morreos los tres, dos fulanos y una guarrilla, cuando llegó la hora de darse la paz. Un fiel que observaba el espectáculo cabreandose cada vez más lo que iba a hacer era darles es un guantazo, pero por no armarla se contuvo.

Cuando se levantaron a comulgar y los vio pasar, con cruces invertidas, estrellas de cinco puntas, más litros de pintura en la cara que una sucursal de titanlux, pegando saltitos y arrastrando unas túnicas negras tan cutres que Rappel se avergonzaría de ellos, la tentación de ponerles la zancadilla fue sublime. Pero nada, a callar.

Se dio cuenta de que se guardaban la forma. Y mosqueado, se fue a los últimos bancos de la iglesia. Al verlos marcharse con la forma en la mano, se dijo, parafraseando a aquel curita navarro que defendió su parroquia en febrero de 1936: "vosotros quereis llevaros una hostia, y la verdad es que os la vais a llevar de verdad. Regalo de la casa".

Cuando el primero de ellos, un tipo delgado, alto, y más feo que un escupitajo de tuberculoso zerolítico, intentó salir, le cogió de la cola de caballo, casi como en los tebeos de Asterix, y lo dobló hacia atras. Fue entonces cuando el otro mamarracho entró en carga pegandole por la espalda y la zorra salió a escape gritando "que nos pega, que nos pega".

El golpe fue duro, denso, pero en esos momentos la tensión acumulada hizo que importara poco el dolor. Aprovechando lo que a mano habia (una bolsa repleta de libros recien comprados en una librería de ocasión) el irascible y, digamoslo ya, algo cascarrabias heroe por accidente, le atizó entre ceja y ceja una dosis de cultura. Pa que vayas aprendiendo. El de la coleta chillaba como una nena y los fieles llamaban a la policia mientras recuperaban lo que los profanadores se querian llevar.

Un policia nacional que pasaba por la calle, de paisano, se acercó y le dijo "no salga usted corriendo porque no podría detenerle", y aunque el irascible siente respeto por la autoridad entonó el "pies para que os quiero", hasta hoy.

La sentencia de los profanadores ya ha salido: no hay. A la calle y ya está. Nada de delito contra los sentimientos religiosos. Libertad de expresión cohartada por un fascista que, que cosas, se escapó. A ese si le llegan a pillar le hacen un Nuremberg.

¿Sucedió?. ¿Me lo he inventado o es real?. Juzgad.

Marketing de campaña

Que nuestros políticos son una colección de impresentables, ya lo sabemos. Que muchos de ellos, por no decir todos, no valen para más que para lo que hacen, chupar de la teta del estado, se sabe hasta por los militantes. Una colección de inutiles, cuando no chorizos o delincuentes variados. A izquierda y derecha, que tanto me da.

Lo que no sabia es que eran tan gilipollas como para llegar a contagiar a sus seguidores. En un mitin en Valencia, a los sones de paquito el chocolatero, mientras ZP el grande iba dando abrazos y besos de político (falsos, vamos), el producto estrella... eran los tangas rojos con el anagrama del PSOE a tres euros.

¿Esto que es, para bajar la natalidad?. Porque si yo voy en busca de un monte de venus y por el camino me encuentro con un puño y la rosa, o la gaviota del PP, o las herramientas de los comunistas... se me destrempa, vamos, creo.

¡Y la gente lo compra! ¿para que? ¿para la playa? ¿porque quieren que nazcan menos fachas y así si los ligones ven el logo no iran al ataque y por tanto no se procrearán?.

Creo que lo único bueno de su campaña, con tanta gilipollez, con Carmen Alborch regalando mediante cupon regalo comercial abanicos, camisetas, globos y bolsos, con esa foto ya comentada en este blog donde parecian enterradores o enterrados esos dos momios, Carmen y "Joan Ignasi" Pla, es ese fragmento de su video electoral donde sale una chica en pelotas a la espalda del candidato.

Chica que, por cierto (yo olvido las caras pero nunca los culos), diria que es una alumna mia.

El Che en la universidad

Me pasmo, me quedo lívido y ojiplático al enterarme de que en la Universidad Politécnica de Valencia se invita a la hija del Che para que esta defienda la revolución de Cuba.

Un puto asesino, que estuvo tres años tres estudiando el como sabotear y desorganizar un estado en Praga, un apátrida que practicaba ilegalmente la medicina y que, si, hacia uso esos conocimientos de curandero de barrio para describir con jerga médica el como era la trayectoria de bala con la cual descerrajaba a SUS compañeros que se desviaban.

Un torturador que ha devenido en snoopy para niños rojos pijos, una marca "para la paz" de un terrorista belicista. Anda y que le den por culo a su cadaver y a los que lo veneran.

Lograr un mundo más justo, que es lo que dicen y yo no me lo creo que quería el Che- es legítimo, pero su fundamento en esa mierda de error intelectual que es el marxismo, recurriendo a la violencia y al crimen para conseguirlo, y en el camino contribuyendo a establecer de una atroz y empobrecedora dictadura, solo da hedor. Hedor a cadaver podrido lleno de mierda, que es lo que es ese icono pop de la giliprogresía.

Me recuerda a como los periodistas que seguian al subcomandante Marcos liberando pueblos en la selva Lacandona encontraban a su paso, en chozas miserables, puestos de recuerdos com camisetas y tazas con la efigie del propio subcomandante. Marketing para crédulos occidentales que traicionan al sentido común, vamos.

El siguiente paso, rector ¿es deificar a Stalin? ¿a Hitler?.

La universidad esta para otra cosa, no para lamerle el culo a los asesinos, que no es otra cosa lo que resulta ese esputo de la ¿revolución?.

“Fusilamientos, sí. Hemos fusilado, fusilamos y seguiremos fusilando mientras sea necesario. Nuestra lucha es una lucha a muerte”.
Ernesto “Che” Guevara, Asamblea General de las Naciones Unidas, 11 de diciembre de 1964.

Chaqueteros

Ahora va y me sale Martin Villa con unas declaraciones donde "echa de menos aquella complicidad con el PCE". Eramos pocos y parió la abuela.

No, no tengo nada en contra de la "evolución ideológica" de la gente. Se supone que las personas van leyendo, van viviendo, y pueden a lo largo de su vida posicionarse en lugares diametralmente opuestos. ¡Si yo os contara!. Pero esto, majete, no es evolución. Esto no es ni chaqueterismo, esto es tener la cara dura como un pan, pero de acero.

Que si, que como decía Vizcaino Casas, tu siempre has tenido la misma idea: ganar dinero, engordar tu cuenta (o cuentas, si es que las tienes como los quesos, suizas). Con camisa azul, ucedeo, chupando de los sociatas o enchufado con el PP. Y ahora, por si viene otro 36, llamando a la puerta de la momia Carrillo. Mira que si te abre, el susto que te vas a llevar al ver a semejante carcamal genocida.

Que alguien le ponga un politono en el movil con el novio de la muerte, a ver si se va de rodillas al Valle de los Caidos y se queda dentro. No, mejor no, ensuciar un entorno natural tan grandioso con ciertas cosas esta penado por la ley.

Con lo duro que cuentan que eras en el SEU, la gran esperanza de esa generación perdida. Mira, pollo, uno entiende que Lopez Garrido vaya arrastrandose de IU al PSOE. Son sus lentejas y todos tienen que comerselas. Peo tu, hiperconsejero, forradisimo capitalista... ¿ahora rojo?.

¡Reparte conmigo!

El cosmopolitan como oráculo social

Me pasa un amigo una de esas chorradas que van por la red, una de tantas, una de miles, una de esas millones de estupideces que hacen que nuestra productividad se vaya al carajo.

Lo cierto es que hace años que no hago caso a esos powerpoints con brasileñas mostando el parrus, correos lacrimógenos pidiendo que reces por la salvación del mundo, peticiones de ayuda para un niño que se va muriendo desde antes de que Tim Berners Lee inventara el word wide web, correos que demuestran sin posibilidad de duda la conspiración de unos anarquistas escoceses en los atentados del 11-M o el último truco para alargar tu pene. Pero hay veces en que el remite, una linea captada al vuelo cuando el dedo se dirige a la tecla supr, o simplemente falta de ganas de trabajar, a que negarlo, me hacen pararme ante un texto supuestamente gracioso.

Y hoy ha sido uno de esos dias. El texto de marras venia a ser un consultorio sentimental dirigido por hombres para la revista Cosmopolitan, y cuyo único fin parece ser que consiste en convencer a las hembras de que la felicidad estriba en chupar una buena polla y tragarse lo que de ella salga.

Hasta aqui, lo normal (¡animalicos!).

Pero despues, tratando del tema con una buena amiga, me dice que es un hecho comprobado y considerado incluso por las oficinas de control de la distribución, que los hombres leen tambien el Cosmopolitan. Imagino que tambien el Lecturas, Hola, Diez Minutos, Punto y Labor y cualesquiera otras publicaciones casposas de esas que, no de ahora, sino de siempre, tiene como objeto embrutecer a la mujer. No, no encasillarla en un rol de mama pato que cuida a sus patitos, sino embrutecer: el jurgol hace gilipollas a los hombres y las revistas del hígado (eso no es corazón) a las mujeres.

Saber que tambien hay hombres no zerolizados que leen estas majaderias me hace explicarme el porqué hay tanto mamarracho en nuestra sociedad: estan sodomizados mentalmente por la progesterona y la testosterona: jurgol y revistas impresentables al tiempo deben tener un efecto parecido al de una lobotomia.

Así, se explica que tengamos estos políticos.

Tenemos lo que merecemos.

Baroja

He aprovechado el fin de semana para releer "El arbol de la ciencia". Dejé que pasara el centenario de Baroja para que no me embotara el oficialismo (¿alguien sabe porqué no se reeditó "Comunistas, judios y demás ralea"?. Ah, si, la memoria histórica. Resulta que Baroja fue un factotum de la democracia y esas cosas no existieron).

Me encuentro con un párrafo, parte de una conversación del joven protagonista, médico recien egresado Andres Hurtado, con su tio Iturroiz.

Simplemente lo copio aqui. Sirve para hoy.

(...)
—No; la verdad. A mí hay cosas de la carrera que me gustan; pero la práctica, no. Si pudiese entrar en un laboratorio de fisiología, creo que trabajaría con entusiasmo.
—¡En un laboratorio de fisiología! ¡Si los hubiera en España!
—¡Ah, claro!, si los hubiera.
Además no tengo preparación científica. Se estudia de mala manera.
—En mi tiempo pasaba lo mismo —dijo Iturrioz—. Los profesores no sirven más que para el embrutecimiento metódico de la juventud estudiosa. Es natural. El español todavía no sabe enseñar; es demasiado fanático, demasiado vago y casi siempre demasiado farsante. Los profesores no tienen más finalidad que cobrar su sueldo y luego pescar pensiones para pasar el verano.
—Además falta disciplina.
(...)

Una visita a LIDL

Hacía mucho que no entraba en un LIDL, unos supermercados con un sistema de distribución un tanto peculiar, con muchas referencias de productos menos que su competencia.

Como toco en mis clases el tema de la distribución comercial, esta tarde al pasar delante de uno me he dicho "que narices, vamos pa´dentro".

Una vuelta bastaba para confirmar que todo sigue igual que la última vez. Pero esta vez... iba con mi hijo.

El nano se ha empeñado en que queria un libro de rimas. Un libro mal encuadernado, mal traducido (no le he visto las rimas por ningun lado), mal coloreado, mal colocado, mal parido, en suma. Pero es mi debilidad, no puedo negarle un libro a un niño, menos si es mi hijo mayor.

En fin, vamos a pagar este petardo. Dos euros no es casi nada, pero para pagar esto, casi parece demasiado. En fin, resignación.

Y¡Zas!... justo cuando estaba en la cola, tres alemanas se me colocan delante. Mi natural educación offline me ha impedido cantarle las cuarenta (o las cuarentoffen) a ese culo enorme que se ha colocado entre la caja y nosotros. Un culo que más que dos pi, es tres pi, excede de la geometria convencional. Tres pi culo pastoso, porque hay que ver como se meneaban los semicirculos que lo componian. La mierda que seguro llevaba pegada en el ojete debia estar mareada.

Esto, me lleva al convencimiento una vez más de que no soy racista. Me he cagado igual en esas teutonas que lo hubiera hecho en unas magrebies o en unas rumanas. E incluso en alguna nacional de esas que huele a sobaquina y baja de la fragoneta con el único interes de quitarte el sitio en la cola.