De papers, labios comedores, cornamentas, vicerrectores y otras monsergas.

De papers, labios comedores, cornamentas, vicerrectores y otras monsergas.

Conforme pasa el tiempo y voy observando la fauna y flora que puebla los arrabales de la universidad, más creo que, parafraseando a Chesterton, esta es algo grande y bien cimentada, pues en caso contrario la ruina sería tal que los cascotes nos enterrarían hasta el colodrilo.

Para no señalar, voy a contar una bella historia hipotética. Observe, señoría, que señalo que todo lo que viene a continuación nace única y exclusivamente de mi calenturienta imaginación, y que nada puede ser visto como reflejo de la realidad, ni en actuaciones ni mucho menos en personas.

Una vez sentada la premisa de partida, vamos a ello.

Hablemos de Periquillo. Hace tiempo que Periquillo sabe que se jubilará sin ascender de categoría. Que no está hecha la miel para la boca del asno ni la cátedra para los inmundos seres políticamente correctos.

En el banquillo de los desahuciados Periquillo conoció a Doloretes. Doloretes tenía claro también que nunca ascendería, pero no por razón político-ideológico alguno, no. Sabía que no lo haría porque es tonta del culo, y ella era consciente de ello.

Entró en la universidad en una de esas tandas que con el siglo se abrieron, en puestos mal pagados pero desde los que, casi tan solo con calentar banquillo, se podía llegar a una estabilidad laboral. Como era incapaz de escribir nada con sentido, se sabía en el barco de Periquillo quien, como en el fondo sentía lástima por ella, a sabiendas de que algo suyo sería inmediatamente rechazado sin más, le escribió un par de artículos para que los firmara y así que el curriculum de Doloretes no fuera una inerme línea plana.

Pero, a todo esto, hubo dos encuentros vitales en su camino: un antiguo compañero de carrera, ahora bien ubicado en la industria, con un sueldo de interés compuesto que se enamoró de su larga cabellera dorada y un vicerrector al que llamaremos Heráclio.

Heráclio era un tipo singular: pío como bandera, discreto y al que faltaba mostrar el cilicio para que nadie dudase de su integridad espiritual, que al tiempo, "tenía mano" en todas las revista de la red de la ciencia, donde con solo acercarse se abrían las puertas y ventanas para que sus publicaciones pasaran.

Abreviemos, que esto se eterniza. Heráclio en realidad no era tan casto y puro como su  apariencia vendía. Llegó a un acuerdo con Doloretes. No voy a entrar en detalles escabrosos, pero en el acuerdo quien más daba era Heraclio: daba "papers" firmados en coautoría con Doloretes, daba puestos de envergadura en la gestión de la Universidad Prosopopéyica de Aquinostán, y daba también fluidos corporales que eran rápidamente sorbidos por los carnosos labios de Doloretes.

A esa terna pronto se sumó un puesto en la universidad para el marido de Doloretes, a quien en confianza los compañeros llamamos el venado. (Nunca supimos si sus vértebras son de titanio o adamantium, para poder soportar el peso de tamaña cornamenta sin quebrarse). Y, como regalo final, cuando Heráclio se hizo mayor y eso de los intercambios carnales ya no suponía más que un deporte de riesgo, hizo a Doloretes la Santa Inquisidora de Investigaciones, de tal modo que cualquier investigación, aunque no entienda de ella más que de la composición de lás heces de mono, debían pasar bajo su cuño (con u) censor.

Tranquilos, que ya voy cerrando.

Llegó el momento en que Periquillo se dio cuenta de que, a base de tesón, y de mandar a evaluar sus trabajos a lugares donde no le recordaran como claustral con su bella camisa azul oscura con un cangrejo de adorno, podría ir generando un curriculum. De forma lenta y desagradable, si. Pero posible.

Lo que Periquillo no previó era esa nueva Inquisición que, para más INRI, era infranqueable y que, por el tiempo en común pasado en el banquillo, era además absurdo intentar ponerse de perfil para ser invisible.

Así pues, Periquillo decidió preparar un regalo de Navidad, a modo de desahogo. Envió una caja con bolas de colores al Sr. Venado, para que decorara sus cuernos, y un cepillo y un paño para que les sacara lustre.

Lo curioso es que Periquillo, en el mes de febrero, no tenga aún respuesta.

Por si esta llegara ¿algún voluntario para ser padrino de Periquillo en el duelo que se presume?

Manual de creación de certificados digitales, con pluma de ave y sangre de buey.

 

En España teníamos una ley, la 11/2007, de 22 de junio (buen día, si señor) de Acceso Electrónico de los ciudadanos a los Servicios Públicos. En ella, el legislador trató de dar carta de naturaleza legal al derecho de los ciudadanos a relacionarse digitalmente con las Administraciones Públicas. Como el legislador pensó que en el momento actual la tramitación electrónica no puede ser una forma especial de gestión de los procedimientos, sino que debe ser la habitual, acometió una gran reforma que culminó con la aprobación de la ley 39/2015 de 1 de octubre, del Procedimiento Administrativo común de las Administraciones Públicas.

Ojo: el legislador no usó la expresión “Procedimiento Electrónico” por parecerle un pleonasmo, puesto que ahora, todo procedimiento es electrónico. Así, resultaría igual de feo que decir “sal para afuera” o “un viejo anciano”. Pero es que el legislador no conocía la Gerencia Territorial del Ministerio de Justicia en Valencia.

Y ahora es cuando empiezo a contar una batallita personal, que me sirve de paso como guion para una clase sobre la materia. Vamos al lío.

La madre del sujeto A (o sea, yo mismo) fallece. Como disponía de un seguro que cubría incluso los trámites administrativos, la aseguradora lo gestiona todo, incluido el registro de últimas voluntades. Y aquí empieza el baile.

La aseguradora, ya en el silo XXI, no hace cola delante de ventanillas con funcionarios armados de tampón de goma y pluma de ave, sino que usando de ese invento del maligno que es Internet, tramita electrónicamente el documento. Documento que me remite, con toda clave de verificación que autentica la firma electrónica, etc. Hasta aquí, perfecto. España, parece un país moderno y todo.

Pero… (¡ah, los peros!) resulta que en ese certificado se indica que la difunta, no otorgó testamento. Curioso, porque mi madre, puntillosa en todo detalle, no solo si había otorgado testamento, sino que había dejado toda la documentación en carpetas nominadas, perfectamente localizables. Si madre me indicaba en anotaciones manuales hasta que esterilla debía darle a mi hijo pequeño ¡cómo iba a extraviar su propio testamento! Ella no, pero el Notario por que se parecía intuir, sí.

Con esa estupenda paradoja que supone llevar en una mano un certificado que indica que el documento que llevo en la otra no existe, me desplacé al Archivo de Protocolos del Colegio de Notarios. Allí me indicaron que no era inusual, pues el testamento de mi madre data del año 73 y solo están informatizados desde el 93. Para los anteriores, revisan anotaciones manuales donde los errores podían darse (y de hecho, se dan). Bien, tomaron nota y me dijeron que me llamarían a mi teléfono móvil para notificarme el resultado (¡ya vamos avanzando por la senda correcta!… al menos el Colegio de Notarios no usa del noble arte de la colombicultura para emitir sus avisos)

Y así fue. Me hicieron lo que al sur del Rio Bravo llaman un telefonema, y con él me indicaron que pasara por la Gerencia Territorial del Ministerio de Justicia para que, sin cargo alguno, dado que se trataba de una corrección, lo volvieran a emitir.

Y uno, poseedor de una cándida mente que aún cree que la sociedad progresa, se acercó, pensando que en unos minutos, todo quedaría solucionado. Craso error. Soy tan crédulo que aun creo que algún Best Seller merece la pena.

Debí imaginarlo cuando entré y vi que la máquina que se usaba para dar turnos se gestionaba con un Windows XP, que además mostraba un mensaje de error. Bueno, acabo de leer una noticia donde dice que un taller mecánico en Polonia sigue usando un Commodore 64. Podría ser peor. Tampoco podemos exigir una modernización a prueba de bala.

Pero… cuando me encontré con la funcionaria que daba los turnos, le expliqué someramente mi problema, enseñando la impresión del certificado electrónico y me dijo “ese papel no vale, te lo has hecho tú”, empecé a ver que el asunto se podría dilatar. Tras explicarle que si va firmado, pero con una firma digital, autenticado mediante un Código Seguro de Verificación que podía comprobar, decidió mandarme a una ventanilla. (Inciso: ¿nunca había visto un certificado tramitado online? ¿de verdad? ¡que paren España, que me bajo!)

Y en la ventanilla me di de bruces con el cemento atecnólogo. “Eso no lo podemos solucionar. Hay órdenes superiores que obligan a que lo que se hace mal en Madrid se corrija en Madrid”.

No lo haré más largo. Lo resumiré diciendo que ya puede Ud. invocar la búsqueda de la ventanilla única, explicar que “Internet no es Madrid”, que se trata de una corrección simple, pues el Colegio de Notarios ya había hecho su papel, cantarles la Parrala o invocar a Santa Euduvigis y sus diez hermanas mártires. Todo es absolutamente inútil. O pagas y lo tramitas a mano “o te vas a Madrid”.

Así que a pelear el asunto. A zascandilear con la Administración Pública. Que no es por ahorrarme los 3,70 euros, no. De verdad. Ni por convertirme en un mártir de la 39/2015. Simplemente, es por pasar el rato. También hay quien se va a cazar mariposas, oigan.

Ya me decían que no seré nada

Ya me decían que no seré nada

Profe de infantería. Condenado eternamente a ser esto, sin posibilidad de ascenso. Ni mediante cargos de gestión (quien no tiene padrinos no se bautiza, y a mí no me dan ni agua bendita), ni mediante investigación (una larga historia, para otro día).

Aun así, bendita condena. Y es que uno es una suerte de masoquista docente.

¿Porqué no seré nada? Bueno, permitidme que os cuente mi día de ayer.

Salgo a las 7:20 de casa. El ascensor sigue estropeado. Afortunadamente, los siete pisos esta vez son de bajada. Con una mochila tremenda y unos cuantos kilos de papel a rastras, pero de bajada.

Dejo al chaval en el cole, 7:40. Por el camino, al menos, disfrutamos de un cacho del quijote del siglo XXI. Una magnífica producción de RNE, que supone una ventana abierta por donde circula el aire fresco. No, no podemos soportar un día más esas "noticias de la OTI", donde Panamá y Venezuela se mezclan de forma inexorable.

Llego a las 7:50. Preparo (ordeno) el material de las clases. Esto es algo que muchos se ahorran. Colocan un power point mostoso y recitan una lección aprendida hace años. Yo soy incapaz. Empleo vídeos, documentos (sentencias, denuncias) para incitar la pregunta. Quiero que duden de todo. Quiero que piensen que les engaño, para que les pique la curiosidad, consulten y así aprendan a aprender. Y eso implica una puesta en escena cuidada, aunque de siempre sensación de improvisación.

Primera clase. 8:30 a 10:30. Animada, con debate. Y un test al final. Test con pregunta abiertas. Esto ya no se hace. Los profes no quieren corregir cosas que tengan que leer. Todo lo que no corrijan las máquinas solas, es algo que pone en peligro su tiempo de investigación, cuando no su tiempo libre. Yo, como soy un poco (y sin el poco) gilipollas, no se hacerlo de otra manera.

De 10:30 a 11:30, aprovecho el descanso para ponerme a corregir. Pero... empalmo con una segunda clase de teoría, de 11:30 a 13:30. Con el mismo esquema. Pero con seis veces más carga de corrección que la anterior. Hay un alumno que da por el culo especialmente, indicándome mis errores, señalando defectos. No lo sabe, pero se ha convertido en mi favorito. Es justo lo que quiero que hagan.

A la una y media me largo a comer. Aprovecho y leo mientras, mera vaselina intelectual, un libro publicado en 1916. Necesito desintoxicarme un ratito. Poco, a las dos y diez estoy ya corrigiendo, pero poco... porque a las tres empiezo una sesión de laboratorio de tres horas.

Por el camino, un alumno se presenta como alumno de mi asignatura, pero que va con otro profesor, y me dice que le encanta el material que preparo. Bueno, un poco de peloteo infla mi ego y me deja no hundirme. Sigamos. 

Salgo del labo. En la puerta hay un alumno al que dirijo su trabajo de fin de grado. Hablamos del mismo hasta las siete menos cuarto. Y me encierro a corregir. Veo un correo donde alguien me pasa una captura de pantalla de un alumno mío en twitter diciendo que mis prácticas molan. Va bien para cargar las pilas y corregir, auxiliado de tres cafés consecutivos, hasta las ocho y media, momento en el que cierro y me largo al departamento... hay que preparar el próximo examen. Complejo por distribución en aulas, idiomas empleados y metodologías. Seis variantes.

Se nos dio a elegir fotocopiar los exámenes como siempre en reprografía, o usar las fotocopiadoras del departamento como impresoras. Esto último, me dicen, tiene menos coste y se recomienda para ahorrar. A la universidad, no a mí, claro. Por esa vena gilipollesca que enarbolo, decido usarlas. Mientras va imprimiendo, voy preparando cambios en la práctica que daré dentro de dos semanas, una de mis favoritas y más complejas. Porque dejarla como está año tras año, nunca ha sido mi opción. Entre pitos y flautas, salgo a las diez de la noche. Llego a casa a las diez y media. Engullo la cena y veo en el móvil que dos alumnos tienen un problema con una tarea a entregar... que expira hoy. A mi pesar, arranco el ordenador. A las doce pasadas me meto en el sobre con un libro. Libro que ha amanecido clavado en mis costillas esta mañana.

Y es que como decía el ínclito Wert, los profesores somos unos vagos.

Que le den por el puto culo. Maldición gitana: así te acuerdes de mi cada vez que te masturbes.

Un acto oficial, preguntas, correos curiosos, webs extrañas y una alumna tatuada

Hoy he presentado un acto con asistencia multitudinaria en la universidad, supuestamente templo del saber, morada de Atenea y todo eso. Al acabar, tras despedir a los invitados y agradecerles su gratuita colaboración en la cruzada que mantengo para desasnar a mis chavales, un grupo de alumnos y alumnas me han "asaltado" para preguntarme cosas. Suele pasar, en el peor momento, con una prisa de narices, las llaves del coche ya enarboladas cual pica en Flandes, pero como nunca digo no a ese tipo de encuentros que provocan un acto docente fuera del aula, y es que soy muy raro, me he tomado unos minutos de sol camino del parking en animada cháchara con ellos. Me ha llamado la atención el brazo de una alumna, el que nunca había visto sin manga, cubierto de tatuajes florales. Siempre cubierto en clase, nada raro pues hasta ahora por estos lares no hacía mucho calor, al menos no tanto como para prescindir de magas largas y cortas y llegar a los tirantes y las chanclas preveraniegas, esas mismas chancñas que me chirrian tanto en un aula.

El brazo, brazo precioso unido a un cuerpo escultural, que todo hay que decirlo, me ha sorprendido. Y mi pasmo ha debido ser tal que, durante unos segundos, no he podido dejar de mirarlo. Debe ser que me hago viejo y hay cosas que siendo ya normales, en el sentido estadístico del término, me siguen llamando la atención.

Cuando el corro se ha hecho más pequeño, ya la chica tatuada desaparecida con la marabunta, y reducido el asedio a cuatro o cinco irreductibles que navegan en las procelosas aguas que cubren la distancia del alumno verdaderamente interesado al puñetero pelota de las narices, ha salido ese detalle en la conversación. Nada del otro jueves, nada fuera de tono. Ningun alumno se ha puesto rijoso. Ninguna alumna la ha llamado puta. Yo tan solo he preguntado si el dibujo tenía algún significado (ya sabeis, la logia, el klan, la conspiración mundial, la secta de adoratores de Stalin o los neo-rexistas belgas, vete tu a indagar por ahí, que yo ya me he cansado)

Nada reseñable. Unos segundos de charla añadida vanal, intrascendente. Mañana más y pasado veremos. ¿O si hay algo a destacar?

Hace un ratito, ya en casa, enfundado en el pijama y corrigiendo exámenes mientras las chaladuras de mis amigos en el feisbuk ese me alegran la tarde como a Clint Eastwood su Smith & Wesson, me ha llegado un correo desde una cuenta muy rara, y enviado con un anonimizador, con una sóla línea dentro. Ni un querido profesor, ni un joputa jodete, ni nada de eso. Sólo una url. La curiosidad me ha picado. Comprobado que no era peligrosa, que si los cabrones volaran no se haría nunca de día, la abro y me encuentro, oh, sorpresa, con las fotos de una chica semi desnuda (solo los pechos), marcando posturas típicas y con el rostro tapado. Pero los brazos al descubierto. El izquierdo, con un bonito tatuaje que se parece como una gota de cerveza al otro al visto en directo.

Mundo misterioso.

(No, no es la de la foto. Se parece, se da un aire. Pero es otra foto que he buscado para no poner la misma. No me gusta dar pistas. Además, mi alumna es más guapa. La de las fotos que he visto, no se: la cara no aparecía)

EXCLUSIVA. El proceso de Bolonia desde dentro

Hemos tenido acceso a un documento de impacto periodístico tremendo. Ayer en la prensa nacional, el ministerio publicó una nota sobre Bolonia, siguiendo el esquema pregunta/respuesta. Pues bien, nuestro reportero más dicharachero, el cascarrabias express, ha logrado rescatar de una papelera sita al lado de la menestra de verdura y educación el documento original, con las acotaciones al margen.

Por su indudable interés, lo transcribimos.

Qué es el Proceso de Bolonia y en qué afecta a los estudiantes

¿Qué es el Proceso de Bolonia?
Los dos grandes objetivos del Proceso de Bolonia son promover la movilidad de estudiantes y profesores y lograr una Universidad europea de calidad que la haga más competitiva. El resultado de la adaptación de éste proceso en los 46 países europeos incorporados desde 1999, constituye el nuevo Espacio Europeo de Educación Superior.

En realidad en la propia universidad de Bolonia no quieren oír ni hablar. Ni en otras cochambrosas universidades como la Sorbona u Oxford. ¡Qué sabrán ellos!. Mamarrachos...

¿Serán los nuevos títulos comparables en toda Europa?
Sí. Para que las titulaciones oficiales sean válidas en toda Europa, se ha
acordado fijar tres niveles o ciclos: Grado, Máster y Doctorado. Además, el Suplemento Europeo al Título explicará todo lo que ha aprendido cada estudiante para facilitar el reconocimiento.

Vamos a cambiarlo todo para que todo siga igual. Pero eso si, con mucho lío y vuelta de tuerca. Cuando estén bien confusos, mazazo. Y así, mientras al educación se degrada, el número de borregos crecerá y nuestro sistema de partid único con dos caras seguirá en el poder para siempre.



¿Son los Gobiernos los responsables de fijar los contenidos de los grados
y máster?
Cada Universidad puede fijar sus contenidos, siempre que se atengan a los requisitos mínimos acordados por los países. En España el Grado tiene una duración de 240 créditos y el máster oficial de entre 60 y 120 créditos ECTS. Se han definido, para nuestro sistema universitario, cinco grandes áreas de conocimiento: Artes y Humanidades, Ciencias, Ciencias de la Salud, Ciencias Sociales y Jurídicas, e Ingeniería y Arquitectura.

Pero si ni siquiera nosotros nos aclaramos... en realidad estamos dando un poco por el culo a las universidades, deseando que desentierren las hachas de guerra y se descuarticen entre ellas. La sangre ya ha empezado a correr en algún centro...

¿Devaluamos las licenciaturas con este nuevo título de Grado?
De ninguna manera. Los títulos de Grado permiten una mayor presencia de enseñanzas prácticas, prácticas externas y movilidad, que son objetivos esenciales de esta reforma, y capacitan al estudiante a empezar a trabajar si lo desea, tal como ahora hacen muchos títulos de licenciado. Para otros, puede ser necesario completar los estudios con un máster.

¡Pues claro que si!. Pero como se enteren de que en realidad estamos resucitando la formación profesional, las universidades laborales que nos cargamos, pero haciéndolas mediocres y sobre todo caras, nos van a dar. A ver si esta respuesta cuela...

¿Serán más caros los másteres?
No, en absoluto. Ahora hay másteres oficiales a precio público. Antes eran
sólo privados y caros.

Espera, que me descojono. Ains, que risa. Ojo, no pongamos que antes no eran necesarios y ahora casi imprescindibles, que se nos verá el plumero.

¿Desaparecen las becas para ser sustituidas por préstamos renta?
En absoluto. El Gobierno se ha comprometido a mejorar el sistema actual de becas tanto en financiación como en nuevas modalidades. Desde 2007 ofrece también préstamos renta a interés 0 para másteres. Pero es una opción más, que no sustituye a las becas que se seguirán concediendo e incrementándose como hasta ahora.

Hasta que Europa no nos diga que lo quitemos, que será pasado mañana. Mientras tanto, entonando el "por el interés te quiero Andrés", mucho gilipollas nos apoyará. Que suerte gobernar en un pueblo de analfaburros. Menos mal que con chapucitas como ésta, seguirá así por los siglos de los siglos.

¿Ahora no será posible trabajar y estudiar al mismo tiempo, por lo que sólo podrán estudiar los ricos?
Este proceso va a permitir a los estudiantes definir sus estudios con más flexibilidad. Las universidades podrán diseñar diferentes vías para que los alumnos puedan compaginar estudio y trabajo. Nuestro sistema ofrece además universidades no presenciales que permiten estudiar a distancia.

Por narices. De otra manera, a ver quien lo paga. Todos a currar como putas para pagar algo que es hasta ahora casi gratuito. Y cuando se enteren de que la teleformación funciona a medias, y que es imposible hacer prácticas de muchos laboratorios en casa, nosotros ya estaremos forraos. Además, nuestros hijos podrán estudiar, y en las universidades de EE.UU., así que a los hijos de los obreros, que les den por ahí.

¿Habrá que hacer prácticas gratis en empresas?
Bolonia refuerza las prácticas profesionales en el plan de estudios y las considera como un elemento fundamental en la formación del estudiante. Ni Bolonia ni el Gobierno establecen criterios sobre su remuneración.

Claro. Y pagar por trabajar. Que hablen con pasantes, o con aparejadores. Pero eso a mi me la suda. Faltan unos años para que empiecen con eso, ya arrearán con las protestas lo que vengan después. Que se jodan.

¿Se permite la entrada de las empresas en la Universidad?
La relación responsable con las empresas e instituciones seguirá siendo necesaria, pero eso no significa que la Universidad se someta a los intereses de las empresas. Ni más ni menos que como hasta ahora.

XDDDDDDDDDDDD. Les vamos a poner alfombra roja. Y si una empresa quiere comprar alguna universidad, aquí todo está en venta. Por cierto ¿pondremos algún puticlub en las ágoras?... no sería mal negocio. Y permitiríamos sacar sobresueldo a los estudiantes como chaperos o aguadores.

¿Está Bolonia vulnerando la autonomía universitaria?
Al contrario: Bolonia ofrece más autonomía a las Universidades, para que puedan fijar sus contenidos, a partir de unos mínimos.

¿Violando?... la sodomiza

¿Por qué se protesta entonces?
La construcción del Espacio Europeo de Educación Superior es un cambio estructural y metodológico de nuestra Universidad. Es comprensible que genere inquietud y también que en torno a él circule información equívoca. El desafío ahora es explicar bien en qué consiste el Proceso de Bolonia a los estudiantes y a los ciudadanos y ciudadanas en general, sin descolgarnos de la mayoría de países.

Protestan por vicio, puro vicio. Lo que tienen que hacer es pagar la mantequilla y dejarse dar por culo calladitos.

¿No se debería promover un referéndum?
No, el Proceso de Bolonia tiene 10 años de historia y se ha debatido mucho. En España ha sido aprobado por las Cortes con amplio consenso, después de debates con representantes universitarios.

¡No jodas! ¿Y si lo perdemos?.

--------------------------

Animus jocandi, señoría, recuerde. Es un mero divertimento universitario. No jodamos...

Elecciones en el campus

Hay elecciones en mi universidad. No es la primera vez que vivo una campaña, pero si que en una de ellas me ilusiona un candidato.

Un candidato que definen como utópico, o, los duros, como comprador de votos, porque dice que dará un portátil a cada alumno. Hay que ser gilipollas para no ver más que la letra gorda en esto: una universidad tecnológica debe ser punta de lanza a la hora de acabar con al brecha digital, y no puede serlo si sus alumnos sigue pegados al ábaco. Con el gran número de alumnos que hay matriculados, el precio que se consigue hoy es ridículo, más para los presupuestos que maneja esta universidad y, así, además de dotar de una herramienta necesaria (el alumno sigue trabajando en su casa, y no todos los alumnos de una universidad pública tienen medios para conseguir su herramienta de trabajo), pueden descongestionarse laboratorios, generando a medio plazo un ahorro. Además, que puñetas, más se han gastado en los fastos del cuarenta aniversario y eso, si era fungible.

Debe ser cosa de dar la razón al refranero, y quees verdad que el ladrón cree que todos son de su condición: los mismos que le acusan de "dar regalos" (¡hay que joderse!) se dedican a regalar (a las bravas, porque yo lo valgo) cascos de bicicleta apostillando que montar en bicicleta es como hablar en valenciano (?). Debe ser efecto de ser un castellanoparlante feroz, pero no termino de ver la relación. Mejor: prefiero no entenderlo, no me lo expliquen.

Dejando de lado todas estas chorradas mi apuesta va por el candidato a suceder al rector actual... porque por primera vez veo en un candidato la ética que tanto he demandado.

Esto me recordaba una historia (ficticia, por supuesto, que nadie me tome el pie cambiado), que se desarrollaba en una universidad (ficticia, claro, no la mía), donde muchas obras se seccionaban para no tener que lanzarlas en oferta pública y, una vez convertidas en cantidades más reducidas, adjudicarlas (de forma ficticia, se entiende), a una empresa (lo adivinan, ficticia) que pertenece al hermano (por supuesto, ficticio) del vicerrector correspondiente.

En fin... como uno está harto de cuentos ficticios, ya imaginarán ustedes que esas cosas no pueden pasar no solo en la mía, sino en ninguna universidad española; y quiero ética y transparencia, apuesto por el candidato a Rector que puede, por fin, hacer que un rector de mi universidad vuelva a ser magnífico.

Mi voto, va por ese nada ficticio candidato.

Alicia

¡Sorpresa!. No todos los alumnos son políticamente correctos.

¡Sorpresa!. Resulta que esto que perpetro en este ridículo blog, tiene lectores en la universidad.

¡Sorpresa!. Hay quien lee lo que escribo y no piensa directamente que estoy loco.

¡Sorpresa!. Hay gente que, a estas alturas, sigue rompiendo mis esquemas mentales.

¡Sorpresa!. La que me llevé al invitar a café a Alicia.

A través de una entrada de este descacharrante desahogo, contactó conmigo una alumna de ingeniería industrial. La verdad es que yo iba con prevención. Sabía que no me iba a encontrar con una loca con plataformas y con más silicona en las ubres que en todo el sur de California, pero no las tenía todas conmigo por si lo que se me presentaban eran tres o más gorilas con pretendida afición a jugar al futbol con mi cabeza.

Y no, me encontré con un bellezón mestizo, con unos ojos infinitos que ustedes no ven. No, no es la de la foto, no tome foto ninguna, pero he buscado una cara parecida para ponerla, ya ven. Y fijense, una belleza que ¡piensa! ¡y razona con mucha mejor cordura que una gran mayoría de personas supuestamente adultas y con cargo en plaza!

Con una historia familiar impresionante, el impacto recibido al escucharla ha sido espectacular.

Me alegro mucho de que no sea alumna mia. Me costaría mucho ser imparcial con ella.

Valga esta entrada para dar publico homenaje en ella, a todos los alumnos que resisten este chaparrón de ideas políticamente correctas a pie firme, y razonando por si mismos.

No son los últimos del ayer, son los primeros del mañana.

ETT´s en la universidad

¿Nadie en esta universidad ve lo que pasa? ¿O es que soy demasiado maquiavélico y me imagino cosas?

Juzgad:

Vamos primero a dar antecedentes.

1. Encuestas de alumnado: se pregunta a los alumnos si los profes les molan. Esto no afecta en gran cosa a los profes, salvo por que te dan un poco de dinero monopoly para gastar dentro de la universidad y se considera, levemente, al conceder quinquenios docentes.

Los alumnos contestan a veces honradamente, a veces por manías personales (este tío es gordo, es delgado, es feo, es facha, es rojo, tiene mocos en la chepa, su aliento canta peor que las alcantarillas de la Moncloa...)

Estas encuestas hasta hoy, las pasan alumnos, con una beca de mierda, que son explotados por los centros olvidando que una beca, en origen, no es eso ni mucho menos. Se supone que el becario debe aprender algo, y ahí, excepto a sacar punta a los lápices, el tema no lo veo claro.

2. La entrada de alumnos: cada vez menos: el baby boom acabó, las familias con muchos hijos son parte de la historia y ahora están llegando a la universidad chavales de esa quinta: uno o dos hijos como mucho por familia. Y no es porque a la gente le guste menos follas que antes... sino porque como los dos trabajan, no pueden prestar atención a una prole numerosa. Eso, y el egoísmo que leshace pensar en vivir mejor y salir a cenar, antes de cuidar de los niños. Pero eso, es otra historia, la conclusión, que es la que cuenta, es que en España hay cincuenta titulaciones que tienen como mucho, de uno a cinco alumnos matriculados. Más bedeles que alumnos, y no hablemos de profesores.


Dos cosas sin relación ¿verdad?.

Sigamos.

Ahora, se procede a cambiar el mecanismo de las encuestas. La universidad crea una ETT (mandan cojones, sin despeinarse) que contratará a los alumnos, los mismos becarios puteaos de antes, para que lo pasen. ¿Beneficio para los alumnos?... económico no, cobrarán lo mismo. Dicen que así les cubre la seguridad social... pero no veo el beneficio. Ahora les cubre el seguro estudiantil Claro, eso si, como no tenemos una asignatura que se llame "Explotación del trabajador en un mercado laboral esclavista", con esta acción, la universidad así les enseña a ver lo puteados que el mercado laboral (joder, que oxímoron) les va a regalar.

Nadie (menos el menda, que pinta menos que una mierda seca pinchada en un palo) protesta ante el desbarre ético de que una universidad pública cree una ETT para reclutar a sus propios alumnos en trabajos de autoconsumo.

Vale. Dejemos este punto ahí: la universidad tiene una ETT.

Ahora, la segunda vertiente: el rector sale en telediarios, salsa rosa, la noria, el baúl, el boletín de combatientes del ejercito republicano con chapitas del Ché, y Diez Minutos, diciendo que esta universidad va a subir los números clausus, que quieren quedarse con la élite y que, claro, eso provocará cerrar unos centros y fusionar otros.

Los cojones con las ocurrencias del rector: eso de la calidad de la docencia esta muy bien, soy el primero que la quiere... pero así lo que va a provocar es que sobre media universidad: entre que faltan alumnos, que hoy pidiendo un cinco raspadito no se llenan ni las carreras que tenemos en marcha... encima pide un 7. Veo que carreras con una entrada de 200 alumnos al año... se van a quedar con 50 con suerte, 30 sin ella.

¿Y eso que provocará?. Imaginemos que el personal docente es respetado (ja ja ja) y no tiran al personal contratado (asociados, contratados doctores, etc.), con vías a dar más calidad al alumno (coño, no estaría mal pasar de aula con 80 alumnos a una educación cara a cara con 16 a 20 alumnos por aula). No me lo creo, pero vale. Eso si... ¿Y el personal de servicios? ¿Si cierran un centro, bedeles y administrativos varios... los van a poner a cuidar el jardín? ¿Y si juntan dos? ¿vamos a tener dos o tres conserjerías por centro, dos secretarías?. Y una mierda, se irán a la calle.

Ahora, seamos maquivélicos... ¿Esas ETT´s... no terminarán contratando trabajadores para casos puntuales y cepillarse a todos aquellos que no sean funcionarios... y para sustituir a estos conforme nos vayamos jubilando?

¿A donde va la universidad?. Joder con la pregunta retórica. A la mierda.

Feliz jubilación

Hoy es día de jubilaciones en la universidad. Todos los que se jubilan, lo hacen al final de septiembre, para así no dejar colgadas las actas y similares.

Se jubilan los que por edad tocan y... los que la piden anticipada.

Uno de estos últimos es un buen amigo, un muy querido amigo, a quien no se (si, lo se, que cojones) si por razones políticas o diréctamente porque hay mucho hijoputa suelto por la universidad, ha tenido quebrantos de salud que finalmente le han aconsejado tocar retirada. Contra sus deseos, que le pedian seguir dando guerra, pero llega un momento en que una retirada a tiempo es una victoria.

La dirección de departamento, esa colección de cabritos, cabrones y cabronazos, ha decidido hacer un regalito a los que se van. Vale. Que buenos son, que suerte tenemos de que nos gobiernen. Al suelo, que vienen los nuestros.

Ayer me llamó mi amigo y me dio un recado. Me dijo que, como no iba a volver, diera un mensaje textual suyo.

Este es (paalbra más o palabra menos, que uno tampoco es un taquígrafo):

"Os abrís bien el ojete del culo y os metéis por ahí el regalo".

Como creo que se lo que es, se que se pincharan. Se lo tienen ganado.

Le han puteado (bueno... y a mi también, pero eso es otra historia) durante años, le han ninguneado, le han atacado... y ahora hipócritamente, quieren quedar bien con un regalito. Como aquellos que abandonan a los abuelos en las gasolineras y despues van al entierro llorando como plañideras.

H I P O C R I T A S

Un puñetazo les hubiera dado yo. Mi amigo es demasiado considerado. Que gustazo debe darle el poder irse dando un portazo y gritando "¡que os den!".

Y lo malo... es que lo envidio.

Cosas que hay que ver

El otro día, mientras hacía el tonto por casa (algo que es frecuente), mi mujer, que mantiene la teoría de que los televisores son para tenerlos encendidos, los veas o no, puso esa particular cadena que es "Popular TV".

Yo tengo un amigo que es más que católico, digamos catolicarra. Y este dice que solo escucha la COPE y solo ve esa TV. Yo le digo que en realidad es masoquista, porque a veces en esa emisora y esa televisión sueltan unas patadas al dogma que son de aúpa, pero bueno. No es una cadena de mis preferidas, vaya.

Pues bien, en uno de sus programas, donde parece que los invitados los sacan de la cola del supero o del cotolenguo más próximo, va y me encuentro con una "compañera". Profesora consorte (no sabemos como cojones hizo su marido para colocarla de profesora... bueno, si lo sabemos, pero mejor nos callamos, que no tenemos pruebas), con una capacidad docente un poco más baja que los pisapapeles que tengo en el despacho y con una pavisosa como ella sola (que no "sabe manera", puñetas).. en la pantalla de los obispos. Hay que joderse...

Aunque es natural. Esta es una opusdeina de las del sector euro (yo creo que en la Obra hay dos sectores: el sector Fe, los que están ahí porque se lo creen, gente mucho mejor de lo que yo seré nunca, y sector euro, los que están para pillar, para progresar con influencias. Malos bichos. Así, mi visión es que en la Obra hay poca gente normal: o se es un santo, o un cabrón con pintas). El escaparate era bueno para piar.

Eso si, cuando la presentaron, dijo que "A mi presentarme como esposa o madre de familia, no como profesora". Mira por donde, tenía razón. Como profesora es impresentable. No vale un pimiento.

De videos

Que youtube esta de moda, ya lo sabemos. Principalmente por los cuatro niñatos hijos de puta que se divierten grabando a un deficiente cascarse el cráneo con un adoquín y luego subiéndolo. Lo que ya no sabíamos es que las imitaciones llegaran tan lejos.

Y es que un vicerrector modernete, o vaya usté a saber quien, ha parido una idea plagiosimpática: el politube.

La premisa de partida no estaba mal: un espacio donde los profesores colgaran vídeos docentes, los alumnos prácticas, etc.

Claro que la cosa pintaba mal cuando uno de los primeros vídeos que se subieron fue el de una alumna de bellas artes enseñaba las tetas (y no, no tengo nada en contra de las tetas, y menos si son tan hermosas, pero no era el sitio adecuado).

Pero ahora resulta que el vídeo más visto, es un montaje hecho con imágenes de la primera cadena (tírenla siempre después de defecar), donde Manolo Torreiglesias (que buen conductor perdió la radio y que tostón ha ganado el ente) ve puesta en su boca una apología de la masturbación.

Cosa simpática para youtube, pero que cuando el vicerrector lo vea, y en la posición donde está, en su plataforma, en máquinas que el paga, con recursos que cuestan una pasta... los cojones se le caerán al suelo y llegarán botando hasta la sede de youtube.

Puede que el lunes ya no esté. Estas cosas hay que veras rápido.

La profesora lamebotas

Siempre ha habido marionetas del poder. Con Franco, la memoria popular recuerda una universidad enfrentada, con profesores augustos en la cárcel. Y una mierda, queridos, os creéis todo lo que os cuentan. Muchos de los que se colocaron la medalla del 68 y que incluso antes fueron a la cárcel, tienen escritos completos laudatorios, de Franco, de José Antonio e incluso en casos, del mismísimo tío Adolfito Hitler. Simplemente se olisquearon, con ese olfato de perdigueros del chaqueterismo, el cambio. Y tuvieron un error de cálculo y pensaban que vendría antes. Pero si Franco hubiese sido de plexiglás, hubiéramos visto como hoy, algún viejo profesor y otra ralea escribiría laudatios al poder... sea el que sea el poder.

En una universidad de una ciudad muy mediterranea donde se hacen unas paellas deliciosas, y mira que no quiero señalar, existe una catedrática que se ha hecho un nombrecillo en su área, que también por no señalar era un área donde antaño primaba Aristóteles, mayormente plagiando y mal traduciendo cuatro porquerías alemanas que aquí no había leido aun nadie. bueno, traduciendo uno de sus becarios, que tienen la fortuna en su caso de no ser de la modalidad Lewinsky (que ajco, ese conejo debe atufar).

Pues bien, esa poco agraciada moza sale ahora, dada su preeminente nombre con buen puesto de partida, a favor de esa manipulación curiosa que es la asignatura para la educación en la ciudadanía (¿que coño ciudadanía?. Si no quedan ciudadanos, todo lo más consumidores de El Corte Inglés). En realidad le está pasando la lengua por las botas a Zapatero. Esa, quiere ser decana. O rectora. ¿O se dirá rectriz?. Da igual... hace años que los rectores dejaron de ser magníficos para convertirse... en lo que son.

Si mañana hubiera o hubiese un golpe de estado, por parte de cuatro militares fanfarrones dispuestos a desempolvar pasos coreográficos pasados de moda, o por parte de alguien con dignos deseos de salvar a la patria, esta moza se desviviría escribiendo un tratado que les diese autoridad ética.

A la mierda.

El Che en la universidad

Me pasmo, me quedo lívido y ojiplático al enterarme de que en la Universidad Politécnica de Valencia se invita a la hija del Che para que esta defienda la revolución de Cuba.

Un puto asesino, que estuvo tres años tres estudiando el como sabotear y desorganizar un estado en Praga, un apátrida que practicaba ilegalmente la medicina y que, si, hacia uso esos conocimientos de curandero de barrio para describir con jerga médica el como era la trayectoria de bala con la cual descerrajaba a SUS compañeros que se desviaban.

Un torturador que ha devenido en snoopy para niños rojos pijos, una marca "para la paz" de un terrorista belicista. Anda y que le den por culo a su cadaver y a los que lo veneran.

Lograr un mundo más justo, que es lo que dicen y yo no me lo creo que quería el Che- es legítimo, pero su fundamento en esa mierda de error intelectual que es el marxismo, recurriendo a la violencia y al crimen para conseguirlo, y en el camino contribuyendo a establecer de una atroz y empobrecedora dictadura, solo da hedor. Hedor a cadaver podrido lleno de mierda, que es lo que es ese icono pop de la giliprogresía.

Me recuerda a como los periodistas que seguian al subcomandante Marcos liberando pueblos en la selva Lacandona encontraban a su paso, en chozas miserables, puestos de recuerdos com camisetas y tazas con la efigie del propio subcomandante. Marketing para crédulos occidentales que traicionan al sentido común, vamos.

El siguiente paso, rector ¿es deificar a Stalin? ¿a Hitler?.

La universidad esta para otra cosa, no para lamerle el culo a los asesinos, que no es otra cosa lo que resulta ese esputo de la ¿revolución?.

“Fusilamientos, sí. Hemos fusilado, fusilamos y seguiremos fusilando mientras sea necesario. Nuestra lucha es una lucha a muerte”.
Ernesto “Che” Guevara, Asamblea General de las Naciones Unidas, 11 de diciembre de 1964.

Baroja

He aprovechado el fin de semana para releer "El arbol de la ciencia". Dejé que pasara el centenario de Baroja para que no me embotara el oficialismo (¿alguien sabe porqué no se reeditó "Comunistas, judios y demás ralea"?. Ah, si, la memoria histórica. Resulta que Baroja fue un factotum de la democracia y esas cosas no existieron).

Me encuentro con un párrafo, parte de una conversación del joven protagonista, médico recien egresado Andres Hurtado, con su tio Iturroiz.

Simplemente lo copio aqui. Sirve para hoy.

(...)
—No; la verdad. A mí hay cosas de la carrera que me gustan; pero la práctica, no. Si pudiese entrar en un laboratorio de fisiología, creo que trabajaría con entusiasmo.
—¡En un laboratorio de fisiología! ¡Si los hubiera en España!
—¡Ah, claro!, si los hubiera.
Además no tengo preparación científica. Se estudia de mala manera.
—En mi tiempo pasaba lo mismo —dijo Iturrioz—. Los profesores no sirven más que para el embrutecimiento metódico de la juventud estudiosa. Es natural. El español todavía no sabe enseñar; es demasiado fanático, demasiado vago y casi siempre demasiado farsante. Los profesores no tienen más finalidad que cobrar su sueldo y luego pescar pensiones para pasar el verano.
—Además falta disciplina.
(...)

Una visita a LIDL

Hacía mucho que no entraba en un LIDL, unos supermercados con un sistema de distribución un tanto peculiar, con muchas referencias de productos menos que su competencia.

Como toco en mis clases el tema de la distribución comercial, esta tarde al pasar delante de uno me he dicho "que narices, vamos pa´dentro".

Una vuelta bastaba para confirmar que todo sigue igual que la última vez. Pero esta vez... iba con mi hijo.

El nano se ha empeñado en que queria un libro de rimas. Un libro mal encuadernado, mal traducido (no le he visto las rimas por ningun lado), mal coloreado, mal colocado, mal parido, en suma. Pero es mi debilidad, no puedo negarle un libro a un niño, menos si es mi hijo mayor.

En fin, vamos a pagar este petardo. Dos euros no es casi nada, pero para pagar esto, casi parece demasiado. En fin, resignación.

Y¡Zas!... justo cuando estaba en la cola, tres alemanas se me colocan delante. Mi natural educación offline me ha impedido cantarle las cuarenta (o las cuarentoffen) a ese culo enorme que se ha colocado entre la caja y nosotros. Un culo que más que dos pi, es tres pi, excede de la geometria convencional. Tres pi culo pastoso, porque hay que ver como se meneaban los semicirculos que lo componian. La mierda que seguro llevaba pegada en el ojete debia estar mareada.

Esto, me lleva al convencimiento una vez más de que no soy racista. Me he cagado igual en esas teutonas que lo hubiera hecho en unas magrebies o en unas rumanas. E incluso en alguna nacional de esas que huele a sobaquina y baja de la fragoneta con el único interes de quitarte el sitio en la cola.

Universidad Politécnica... ¡de Virginia!

Coño, que susto, cuando he visto que en la UPV un alumno tarado ha pillado un arma y se ha liado a tiros con todo lo que se menea.

Ya estaba preparado para ir a buscar un chaleco antibala y un bazooka por si las moscas o los coreanos zumbados cuando veo que es en terreno usako (TM Carlos Maria Ydigoras).

De todas formas, con las hipotecas subiendo, con la tele escupiendo bazofia, los politicos baboseando, la comida llena de porquerias que nos tragamos y el cambio climático ¡nos vamos a chalar todos!.

Señores: compren armas y caven trincheras.

Vaya con la alumnita

Con lo feo que soy y el poco pelo que me va quedando, cuando viene una alumnita muy faldicorta y haciendo insinuaciones, uno piensa más bien en la nota final que en las bondades de su sex-appel ese de marras.

Si la alumnita encima entorna los ojos, viene con más pintura en la cara que la que emplerían los graffiteros para enguarrar el ministerio de fomento y casualmente descuida un botón de más de su escote, solo caben dos posibilidades: se ha dejado el perro y el bastón en casa, o quiere una matrícula por vias poco ortodoxas.

Y es lo que me ha pasado hoy. Con lo tranquilo que estaba yo sentadito en la mesa preparando una prueba jodidilla para mis alumnos de la tarde, pensando en como lo podía poner más complicado... va y me viene esa levantahormonas.

Vale, diran mis lectoras caso de haberlas, este tio es un calentorro que solo piensa en lo mismo. Niego la mayor: suelo ser un ser muy tranquilo en ese aspecto, casto y puro como las amapolas. Pero es que la moza venia de una manera que hubiera roto las vendas de la entrepierna de una momia de la V dinastía RA-AMON GARCI-A. Y por si no fuera bastante con esto, vamos a describir a la niña y su circunstancia, de los pies a la cabeza: los zapatos no los recuerdo, por razones obvias (uno quizá en otras circunstancias se hubiera tirado cuerpo a tierra, pero habia que mantener la compostura), pero la miniminiminifalda si. Si que la recuerdo porque ciertamente era memorable ver como con tan poca tela que permitia ver su tanga por arriba por abajo y por todas partes podia andar por la calle sin que la detuvieran por ocasionar accidentes laborales en las obras por donde pasaba. Y de arriba, mejor omitire, por que me puedo poner muy malito si me acuerdo.

Total, que llega, se sienta, y con voz melosa me dice...

Hola, queria preguntarte como puedo subir la nota de Fundamentos Avanzados de Patatin I. Tengo un 4 en el parcial y se que lo puedo hacer mucho mejor..

Bueno, nada, vamos a tomarnos en serio lo que dice.

¿Tu sabes que las prácticas sirven para subir nota?. Puedes repetir las memorias que quieras y te las vuelvo a corregir.

Ella se reclina en la silla y sigue

No, eso no puede ser. Trabajo y no tengo tiempo para repetir las prácticas. Pensaba en algo más rápido.

Coño, nena ¿que entiendes con algo más rápido?. No, no, mejor no seas exlícita.

Mira, comprende que no puedo hacer excepciones. Tus compañeros se sentirian discriminados y no hay otra vía...

Ella interrumpe y me dice

Nadie tendría que enterarse

Joderrrr como se esta poniendo esto. Venga, la cámara oculta. Que racha llevamos.

Total, que le digo que no puede ser. Que la solución que le podria dar le supondría más trabajo y no le sería rentable, que si las prácticas, que si patatín, que si patatán. Pero anda. Se contraría y, cuando se va a ir me dice

Pues lo siento... por ti.

Y se da la vuelta mostrandome un tatuaje sobre el tanga y dejandome, seguro, sentado durante un cuarto de hora.

Y uno, con esta cara de gilipollas que siempre me acompaña, se plantea que esta moza que saca tan buenas notas en otras asignaturas pero no en las mias me ha regalado dos cosas: una ducha de agua fria, que se imponia, y una reafirmación de ética. Y despues, soy el malo. Vale. Debo ser un meapilas tragavelas o algo así. Pero me callo lo que son los demás.

Una semana

Que siete días, puñetas. Exceso de trabajo, amenazas de la superioridad (a algun superior tengo unas ganas de encontrarmelo en una noche oscura, que no veas), pagos que me desbordan (los pisos los manda el cielo, las hipotecas, el diablo), un nano que se niega en redondo a estudiar... sin tiempo para actualizar el blog, para participar en foros, para pasear, para tomar un respiro, ¡para leer!.

Yo lo que queria era, no ser matemático en el siglo de oro, como en la famosa anécdota, sino monje lector (con bula para saltarme la castidad, que uno de santo tiene poco, pero lo otro, creo que ni con bromuro).

Un consejo: esta semana he renovado mi libro del WC (leo un libro distinto en segun que sitio, y al WC suelo destinar aquellos que una premonición me avisa de que me van a agobiar, vamos, que me voy a cagar al leerlos) y creo que lo voy a sustituir para ascenderle de nivel. Tampoco lo haré capitán general, pero puede que lo nombre furriel. Se trata de "Desertores", de Pedro Corral (Ed. Debate). Es menos torticero de lo que cabia esperar y casi, casi, roza la objetividad y la ecuanimidad, algo muy raro cuando se trata de la guerra civil, donde abundan los panfletos y las hagiografías. A leer y a quitarse el pelo de la dehesa, pipiolos, que uno empieza no leyendo y acaba tan burro como ZP.

Un mensaje al autor: me debes pincho de tortilla y caña por el consejo.

Si quieres saber más, mira aquí, cotilla.

¿Siempre...

... que se le cantan las verdades a un gilipollas con mando en plaza, debe terminar resultando que él es un mártir y tu un agresivo impenitente?

No merece más comentario.

Soy un burro

Debo serlo. Mientras prácticamente todos mis compañeros nadan en la abundancia, yo calculo mis cacahuetes para llegar a fin de mes. Mientras la docencia es considerada la hermana pobre y es olvidada miserablemente en busca de cargos o de buenas posiciones investigadoras, el menda invierte horas y horas en preparar las clases para que sean instructivas y amenas. Mientras la práctica totalidad evalua con exámenes semiautomáticos que por lo menos, por lo menos, les roban una media hora de trabajo, este infeliz inventa nuevas formas de evaluación continua que, como única pega, precisan de muchas horas de dedicación.

No tengo un gran coche, mientras el parking se llena de carros de última generación, no tengo ningun chollo en empresas de forma paralela y subrepticia y ¡ni siquiera empleo la escasa influencia que pueda tener en beneficio propio!.

Que tonto debo ser. O que caraduras miserables los demás. No se.