Breve cuento legionario que bien podría ser de Navidad

Todo cuanto le rodeaba era caos y desolación. La gente solía fijarse únicamente en la debacle económica, pero él iba lejos, más lejos.

Él se daba cuenta de que el principal problema era más profundo. Le era imposible pasear por determinadas calles de su ciudad sin arrugar la nariz por el hedor a azufre.

Llegó el momento en que sólo cabía dar un paso adelante, o atrás. Darlo atrás suponía asistir impávido al suicidio de su civilización. Darlo adelante implicaba que no habría retorno posible. Que sólo la Victoria podría salvarle de la muerte. Pero ¿que diablos? La muerte ya asomaba su hocico por debajo de su puerta y, además, durante mucho tiempo fue su más fiel compañera, en los duros años bosnios.

Buscó esa fusca que escondió tras el armario y su viejo listín telefónico. Lanzó ese viejo grito entero y exacto que resultaría esencial.

¡A mí la Legión!.

A esa orden, eterna ya, respondieron como un sólo hombre todos sus antiguos camaradas. Vagabundos o ejecutivos. Funcionarios de sello y firma o vendedores y repartidores. Porque se daban cuenta de que en esa voz no estaba sólo ese viejo legía, sino que tenía ecos de la única voz que hoy podían escuchar y atender sin sentirse traidores, la del fundador.

Pero salió un grito tan desgarrado, tan profundo, desde lo más hondo de su alma, que traspasó los límites convencionales de la lógica y el sentido común. Atravesó los cielos y allí, el arcángel San Miguel se ajustó los correajes y llamó a filas a sus tropas celestiales. Sus flamígeras espadas serían la cobertura aérea que ese grupo de locos iba a necesitar.

El resto, es sólo historia. Mater Hispania Vincit.

Fiesta escolar

Fiestorro del cole. Esta tarde playback y concurso de disfraces, con castillitos hinchables, barra solidaria y demás cosas, y mañana, más fiestuki, usease: a saber donde cojones colocas a los niños mientras vas a currar.

Vale, pues vamos a disfrutarlo (ejem). Mi pequeño, fierecilla en ciernes, se apunta a un bombardeo, así que con un par de niñas (no se como lo hace el mamón, pero siempre le rodean las niñas) se va a marcar una cancioncita.

El mayor decide dejarlo a su suerte y se va de charreta con un compañero, mi señora hace lo propio con otras mamases del lugar y a mi me queda la complicada tarea de vigilar al rorro. Vale.

Mientras desmontan los castillos hinchables un grupo de gilipollas que empujan a los niños por doquier (que casualidad que uno de los que más empujaban tropezase con un paraguas y se pegase el fostión,... por cierto ¿alguien repara paraguas?. Tengo uno que necesita un vistazo), el chaval se escapa.

Con la cara pintada, la capucha puesta, evadiendose pisando charcos y corriendo en zig zag sorteando a diestro y siniestro todos los obstáculos, me recordaba a Arnoldo Refresco (el Chuarchenaguer ese) en una peli. De vez en cuando lo localizaba, pero se colocaba la capucha y corría aprovechando su pequeño tamaño entre las piernas de la gente. Afortunadamente tiraron globos y cayó en la trampa: allí lo atrapé, mientras intentaba el capturar el maná del cielo).

Justo lo capturo, cuando llaman a los niños que participan. Poco dura la alegría en la casa del pobre.

Tras una espera prudencial (una media horita aguantando los éxitos más nauseabundos a un nivel de volumen que dejaría aun más sorda a Doña Rogelia), veo al peque en acción... pero pero pero... ¡si ese no es su grupo! ¡si esa no es su canción! ¡el tío ha oído el waka waka de Shakira, que la bailaba el verano pasado con sus amiguitos, y que salían cinco pivas de su edad... y se lanza con ellas!.

Un día de estos me va a matar a disgustos. Y otro día, a envidias.

El mundo es un pañuelo, nosotros mocos y nos encontramos en la lavadora

Lo que son las cosas. Escuchando al bueno de Arteseros me entero de que fue él quien grabó el ¿primer? videoclip del grupo valenciano Vídeo.

No, no voy a entrar que, como muchos, estuve enamorado platónicamente de la cantante. Entro por otro lado: ella era la hija de mi profe de literatura, a quien quise mucho y se que él también me apreciaba a mi. Era mi asignatura favorita (quien lo diría de quien se hizo ingeniero al final de la corrida) y participaba más que activamente en los debates.

Pues bien, él tenía un chalet en Serra, y mis padres en Náquera, al ladito un pueblo del otro, tanto es así, que solíamos ir andando para ir de fiesta al pueblo vecino. Y allí fui a verle alguna vez, donde me crucé con su hija, Pepa Villalba, la cantante, entonces de moda y esas cosas, con lo que la ahora enfermera, seguro, no se acordará de mi.

Así que mi admirado Arteseros trataba a Pepa al mismo tiempo que yo ¡que cosas!.

Minnie the moocher

No todo van a ser cabreos.

Hoy, a disfrutar un poco de Cab Calloway, entre médico y médico

La internete esa

No todo internete es malo malísimo.

Ejemplos a pares.

Uno, distracción. Hace nada celebraban el fin del servicio militar obligatorio. Todos los medios lo ilustraban con un cacho del nodo donde se llamaba a filas a un recluta pelón, destino, África.

Me dio por curiosear, y lo localicé, hoy feliz propietario (ya jubilado) de una joyería en Madrid. De pringado a millonario. Va bien.

Dos. Me entero de que existe un libro que no conocía, sobre deporte y guerra civil. Descatalogado. Pero... lo veo en la red por miseria y compañía. Y, de paso, encuentro libros de mis totems que no tenía, casi todo rarezas o libros menores, donde se limitan a una participación. De todas formas, es un placer encontrar libros que no tengo de Vizcaíno, Palomino o Alfonso Paso. Ya me relamo esperándolos.

Estas alegrías sin internet, se hacen más difíciles.

De hospitales y cabreos

Hoy, de nuevo, cita para el niño pequeño. Anda, la nueva Fe, el hospital más grande y chachimegapiruli de Europa. Jodo, no lo había visto, que curiosidad.

Anda, vamos a ir un poco más temprano por si las moscas. Que no sabemos como esta aquello y... vale.

Oiga, señor, mire, tenemos que ir aquí, donde me indica el papel, y como venimos del pueblo y somos unos paletos no queremos perdernos.

El tipo con aire a medio camino entre la suficiencia y una expresión de vaca rumiando cannabis, me indica un camino laberíntico para llegar a la torre D. Sorteamos a una matrona que vendía con un caballete periódicos, revistas, chuches y curasanes (toma kiosko ultramoderno en el hospital topeluxe). Ascensores.

¡Pero vaya castaña de ascensores para un monstruo como éste!. La puta... he tirado cajas de cerillas con más amplitud. Pero si el abuelete de la silla de ruedas que va delante casi no cabe... ya, llegamos. Tooooodos fuera de la cajita, que salimos en esta planta.

Y ahora, a fichar. Pase usté el sip, useasé la tarjetita de plástico, por esta maquinita.... ups.. ¿queeeee? ¿que tengo que pasarla por la torre C? ¡a que bajo otra vez y me cargo al híbrido de vaca!. La puta que lo parió...

Nada, a liarse por el laberinto de hamsters este... coño que decoración... dibujos de niños pasados por un caleidoscopio parido en las peores pesadillas de Warhol. Que modernos se creen... claro, que gilipollas hay en todas partes.

Ya llegamos... los cojones de Mahoma... pero si la especialidad a la que vamos está en la torre B, que coño hacemos fichando en la C... ah, ya...

Una guapa señorita, con más tetas que cerebro, me informa con una lentitud desesperante y una didáctica tal que pienso que se cree que tengo un problema de riego, de que como en la torre B no hay máquina de fichar, hay que hacerlo en la C. Para cagarse y no limpiarse.

Nada, de paseo. Voy a pedirle indemnización a Camps por desgaste de suela. Creo que he andado más que un guripa desde Grafenwoehr hasta el Ladoga. ¡Ah, ya se ve ahí!. Es esa sala llena de moros. Si, es España.

Bueno, pues nos sentamos y... ah, coño... que la salita es sólo para los niños que esperan una prueba... los demás ¡al pasillo!. Joder con el super hospital de la mierda. Pues nada, a chupar columna.

Al menos nos avisarán pro una pantalla de megaplasma y... joder... no ponen los nombres de los niños, la protección de datos y los progres políticamente correctos. Se ve que les jode que nos demos cuenta de que hay más Hassanes y Mustafás que Pepes, Marisas y Andreus. Pone FGSS32543245 y tienes que saber que matrícula es tu hijo. Pero no, no viene en ninguno de sus papeles... lo ponía en el puto ticket que generas en la torre C de los huevos y sólo vale para esa visita. Voy a comprar una recortada y lo de los yanquees zumbados en las hamburgueserías será una kermesse de la señorita Pepis.

Ah, nos llaman ya... es para una prueba. Por fin usamos la salita con fundamento y... joder, la enfermera está más sorda que una tapia y se lleva a un niño que no es mio ¡señora! ¡señora! ¡señoraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!. Anda y que le sodomicen con un cáctus.

Esperamos a que salga. Bronca por estar en la salita... coño, que nos han llamado. Se dan cuenta. El niño entra. Nos enteramos luego, pero mi pequeño almogavar decide darle por retambufa a la sorda eustaquia y pasa de colaborar. A nosotros, mientras, nos vuelven a abroncar. Nada mañs recoger al niño, nueva bronca. Cuanto cabrón. Vale, al pasillo de nuevo.

Nueva espera, y, eso si, el especialista un encanto de tipo, humano y muy puesto en lo suyo. Hasta tenía quejas parecidas a las nuestras... y una cámara de fotos para documentarlo.

Salimos del hospital. Hasta la próxima. El nano no está ni mejor ni peor que al entrar, pero nosotros hemos generado un estrés del carajo.

Que les den.

Libros cutres, profecías, Mayas, tonterías y un rato perdido

Dejando pasar la tarde de un sábado leyendo un bodrio titulado "Historia oculta de los Papas", dedicado a "comportamientos indignos y condenables de los pontífices" (hay que joderse con el autor, que ni menciono para ahorrarme el persignarme luego), tan solo llego a una conclusión lúdico-bucólica-gilipollas.

Dado que este homme sigue a San Malaquías hasta asignar el "olivo" a Benedicto XVI, y dice que luego, llegará Pedro (recordemos, San Malaquías dice que: “En la última persecución de la Santa Iglesia Romana se sentará Pedro Romano, que apacentará las ovejas entre muchas tribulaciones; pasadas estas cosas, la Ciudad de las Siete Colinas será destruida y el Juez Terrible juzgará al pueblo”).

Bueno, vale. Ya se que esto no deja de ser una chufa, una broma que ya ha durado algún siglo. Y a pesar de que daría juego seguir al autor y continuar con San Malaquías que “la media luna, la estrella y la cruz se enfrentarán. Alguien mantendrá en alto la cruz negra. Del Valle Príncipe vendrá los jinetes negros” (algo que normalmente se atribuye a Juan XXIII, escrito por lo visto en Constantinopla, donde sopla, en 1935, y hecho público en 1976 por Pier Carpi -toma erudición de este cascarrabias en esa ciencia gilipollesca de lo paranormal, o de como los anormales creen que el mundo tiene más que dos paños, Ciencia y Fe), como decía, a pesar de todo eso... jodo, si que da juego unirlo a lo de los mayas, que predecían el fin del mundo para pasado mañana: para el 2012.

Con todo esto, pues uno busca en la lista de los cardenales y solo ve a tres pedros. A saber:

Péter Cardinal Erdõ

Archbishop of Esztergom-Budapest

Pedro Cardinal Rubiano Sàenz

Archbishop Emeritus of Bogotá

y

Peter Kodwo Appiah Cardinal Turkson

President of the Pontifical Council for Justice and Peace

Descartando al emérito, nos quedan el de Budapest y el de Ghana. Si, lo del Papa negro ya se ha oído otras veces...

Pero tranquilos. Mi conclusión a todo ésto, tras estudiar pruebas, elucubrar mucho y rascarme las narices un rato es la siguiente:

"El mundo no se acaba"

¿Pruebas?. Lo tengo claro. Tengo una lata de atún que caduca en el 2015. Y el atún, no engaña. Así que tranquilos, os queda pagar hipoteca para rato.

P.D.: Ahorraos el comprar "Historia oculta de los Papas", de Javier García Blanco. Akásico libros. Un paseo por el campo es mucho más productivo.

Ayuntamiento viene de ayuntar

En el año 2007 un señor se empezó a encontrar mal. Que putada, justo en fallas, cuando nadie se puede poner malo ni mucho menos morirse, que la seña Rita, la alcaldesa, se cabrea.

Para que a nadie le entre la volada de ponerse pachucho esos días, los falleros cortan la calle a su libre albedrío (useasé: como les sale de los cojones) y, así, zasca, no hay ambulancia (ni coche de bomberos, ni de policía, ni reparto ni carrito de helados) que pueda pasar. Por eso, los médicos, que dejaron el vehículo a un par de calles, decidieron acercarlo al ambulatorio, más cercano que el hospital. Y el tipo la diñó, los infartos no entienden de carton piedra ni masclets.

La familia (rojos seguro) se atreven a ponerle una denuncia a Rita, esa alcaldesa más facha que Don Pelayo, a la que sin embargo hizo falta una querella para que cumpliese la ley y pusiese la bandera de España al lado de la Senyera. Hay que ver que mala gente, total por un muerto, le quieren arruinar la vida a una alcaldesa que, ya ves, no había pensado en establecer un plan de emergencias, rutas de evacuación y esas cosas ¡que más da, son fallas!

Y va y la Justicia, que siempre cumple con su cometido, como es sabido, le da la razón al ayuntamiento. La culpa de morirse era del sujeto aquel. Vamos, que como decía Jardiel, morirse es un error.

[modo ironía off]

Vamos... que el Exmo Ayto. se deje encendidas ya cuatro días seguidos (y los que faltan) las luces de alguna calle (les juro que la calle donde tengo el garaje lleva iluminada como un árbol de navidad desde el miércoles, mañana, tarde o noche) es pecata minuta. Ahorrar es de tontos. Que permita el botellón, con sus molestias, vómitos en la calle, vandalismo, cristales rotos de botellas en el suelo, ruidos y gilipollas que recuerdan más a personajes de The Walking Death que a jovenes, pues normal, no sea que se enfaden y no me voten. Pero Rita... ¡como coño dejas que se muera parte del censo!. No me suena muy demócrata ¿no crees?.

Ah, y de la Justicia no hablaré. No se si el papi o la mami de ese juez, jueza o juece podrá tener un infarto en fallas. Como uno es un tipo bueno, en el fondo (pero como soy muy profundo, el fondo está lejos) no lo desearé, pero sería una ironía muy didáctica para el leguleyo.

Pero que ganas me entran de gritar bien alto ¡que os den por el culo a todos!